celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Mai mult de 100 de glume de birou și de lucru care vor face ca relaxarea la locul de muncă mai distractiv

Jocuri Distractive
glume de birou

Robert Daly / Getty Images

Timpul zboară când ești a te distra , și sincer , când ești la serviciu, ai nevoietimpul pentru a trececât mai repede posibil. Acest birou glumă cu o singură linie S, citate și distracții vor aduce puținrâsetela locul de muncă. Și dacă șeful tău te prinde slăbit, spune-le doar că încerci să îmbunătățești moralul biroului! Dacă îți place ceea ce faci, este minunat, dar toată lumea ar putea folosi câte un respirator din când în când. În funcție de volumul de muncă sau de profesie, chicotelile pot fi puține și între ele. Deci, dacă trebuie să aduci un soare și râde în viața ta profesională, ai ajuns la locul potrivit.

esențiale pentru proaspete mămici

Finalizarea rapoartelor pentru lucru la timp este importantă, dar este nevoie de ceva timp să râzi și să fii prost cu colegii tăi. Găsirea acestui amestec perfect poate reduceți stresul și vă ajută să vă gestionați mai bine echilibrul dintre viață și viața personală. A fi albina lucrătoare perfectă și un comedian nu se exclud reciproc. Nu numai că acești amuzanți sunt siguri pentru muncă, dar s-ar putea chiar să-l faci pe șeful tău să râdă.

Fie că ești un avocat , un profesor , sau a muncitor în construcții , avem o glumă pentru aproape toată lumea. Știm că munca poate fi stresantă și este greu să strângi un zâmbet în programul tău. Deci, în pauză, scoateți aceste glume pentru un timp bun.

1. Șeful meu știa că mă joc prost și m-a întrebat dacă i-am dor să lucrez ieri.
Am spus, mi-a fost dor? Nu ... nu chiar!

2. Pot să stau la un birou, dar fac mult exercițiu la locul de muncă ...
A ajunge la concluzii, a-mi împinge norocul și a evita termenele este epuizant.

3. Tatăl meu era într-un loc mort.
A fost un urbanist însărcinat cu construirea de saci.

4. De ce muncitorii din construcții au cele mai bune petreceri?
Ridică acoperișul.

5. Ce este albastru, verde, cu blană și înot în lichid vâscos?
Prânzul tău din luna mai trecută. Vă rugăm să curățați frigiderul de la birou!

6. Îmi iubesc biroul! Lumea îmi lasă întotdeauna delicii în frigider!
Și și-au pus numele pe ele, așa că știu de la cine provine.

7. Cel care pescuiește cu microunde astăzi nu va fi angajat aici mâine!

8. Șeful meu m-a văzut intrând și mi-a spus: Hei! O zi bună azi.
Așadar, am plecat și am mers la film.

9. Îmi place să merg la slujba mea.
Urăsc doar să aștept toată ziua până pot veni acasă.

10. Astăzi este atât de liniștit la birou.
Ma aud ca nu lucrez.

11. Nu-mi vine să cred că am fost concediat din fabrica de calendare.
Tot ce am făcut a fost să-mi iau o zi liberă.

12. Am lucrat la birou la o firmă de papetărie, dar am renunțat.
Simțeam că nu mă duc nicăieri.

13. De ce concasorul a renunțat la slujbă?
Pentru că era presat cu sifon.

14. Am un loc de muncă la un birou fără hârtie.
Totul a fost grozav până când am avut nevoie să merg la baie.

15. Cel mai aproape de perfecțiune a unei persoane este atunci când completează un formular de cerere de locuri de muncă. - Stanley Randall

16. Iată câteva sfaturi: la un interviu de angajare, spuneți-le că sunteți dispus să acordați 110%. Cu excepția cazului în care postul este statistician. - Adam Gropman

17. Încearcă un stagiu! Stagiile îți oferă toată experiența unui loc de muncă de vară fără bătaia de cap a unui salariu. - Stephen Colbert

18. Am primit primul loc de muncă cu normă întreagă, dar aș fi putut jura că câștig mai mulți bani la facultate, lucrând pentru părinții mei ca fiică a lor. - Melanie Reno

19. Șeful meu nu are favorite.
El este rău pentru toată lumea în mod egal.

20. Colegii mei de muncă sunt atât de adorabili!
Le numesc pe toate alimente ! Chiar acum mănânc un iaurt pe nume Colin.

21. Șeful meu spune că sunt preocupat de răzbunare.
Mai vedem noi.

22. Nimic nu strică o vineri mai mult decât să afli că astăzi este marți.

23. Șeful meu spune că îmi lipsește entuziasmul.
Cred că nu m-a văzut niciodată cu o halbă de înghețată.

24. Îmi place calendarul de lucru ca și cum îmi place cafeaua:
Gratuit.

25. Folosesc întotdeauna îndulcitori artificiali la locul de muncă ...
Când vorbesc cu șeful meu.

26. Nu lucrez bine sub presiune.
Sau doar, știi, în general.

27. Am o mulțime de glume despre șomaj ...
Dar niciunul dintre ei nu funcționează.

28. Munca grea nu a ucis niciodată pe nimeni ...
Dar tot nu aș risca.

29. Păstrează visul viu.
Folosiți butonul de amânare.

30. Nu am putut lucra astăzi pentru că am avut o problemă cu ochiul.
Pur și simplu nu m-am putut vedea lucrând astăzi.

31. A greși este om.
A da vina pe altcineva arată un talent pentru management.

rechemare alimente pentru copii CDC

32. Îmi place munca. Adică mă fascinează cu adevărat ...
Pot sta și mă uit la el ore întregi.

33. Autobuzele opresc în stațiile de autobuz. Trenurile opresc în gări.
Și bine, știm ce oprește la stațiile de lucru.

34. Dacă la început nu reușești,
Schimbați doar definiția succesului.

35. Dacă fiecare zi este un cadou, pot primi o chitanță de cadou pentru luni?
Trebuie să-l schimb pentru vineri.

36. Voi continua să mă prefac că lucrez atât timp cât se prefac că mă plătesc.

37. Ori de câte ori crezi că poți ajunge la capete,
Cineva mișcă capetele.

38. Un arheolog este cineva a cărui carieră se află în ruine.

39. Tot ce cer este o șansă de a dovedi că banii nu mă pot bucura.

40. Când vine vorba de muncă, schimbarea este inevitabilă,
Cu excepția distribuitorului automat.

41. Am toți banii de care voi avea nevoie, atâta timp cât mor până la ora 16:00. azi.

42. Dacă totul pare să-ți vină,
Probabil că sunteți pe banda greșită.

43. Tocmai am renunțat la slujba mea la fabrica de heliu.
Refuz să mi se vorbească cu acel ton de voce!

44. Ce a spus matematicianul când ceva nu a mers bine?
Cifre!

nume grecești girk

45. Vechii matematicieni nu mor niciodată.
Ei își pierd doar unele dintre funcții.

46. ​​Există 10 tipuri de matematicieni.
Cei care știu binare și cei care nu știu.

47. Noul meu iubit lucrează la grădina zoologică.
Cred că este cu siguranță un păstrător.

48. Primele cinci zile după weekend sunt cele mai dificile.

49. Evul mediu - atunci când munca devine mult mai puțin distractivă ...
Și când distracția devine mult mai multă muncă.

50. De ce este defect dezvoltatorul?
Și-a epuizat toată memoria cache.

51. Modul adecvat de a folosi o minge de stres în birou este să o arunci la ultima persoană care te-a supărat.

52. De ce sperietoarea a obținut o majorare mare?
Pentru că era în picioare în câmpul său!

53. Din cauza lipsei de interes,
Luni a fost anulată.

54. Nu mă deranjează lunga mea navetă.
Nu-mi pasă că ajung la locul de muncă la sfârșitul ei.

55. Memoria mea a devenit atât de rea, încât m-a făcut să-mi pierd slujba.
Sunt încă angajat. Nu-mi amintesc unde.

56. Pentru optimist, paharul este pe jumătate plin.
Pentru pesimist, paharul este pe jumătate gol.
Pentru inginer, sticla este de două ori mai mare decât trebuie.

57. Pun pariu pe măcelarul meu de 100 de dolari că nu poate ajunge la carnea de pe raftul de sus.
A refuzat, pentru că fripturile erau prea mari.

58 De ce medicul este întotdeauna calm.
Pentru că au mulți pacienți.

59. Un birou curat este un semn sigur al unui sertar aglomerat.

60. Dacă nu ar fi fost în ultimul minut ...
Nimic nu s-ar face.

61. Dacă șeful nostru greșește.
Este greșeala noastră.

62. Dacă doriți să vă înțelegeți cu un șef, există un mod sigur de a face acest lucru: arătați întotdeauna ocupat.

63. Dacă creierele ar fi impozitate,
Unii colegi de muncă ar primi o rambursare.

64. S-ar putea să pară că nu fac nimic la locul de muncă,
dar la nivel celular sunt foarte ocupat. 65. Șeful meu spune că nu există probleme, ci doar oportunități.
Deci, se pare că am o oportunitate de băut. 66. Vechii contabili nu mor niciodată. Pur și simplu își pierd echilibrul.

67. Vechii matematicieni nu mor niciodată.
Se dezintegrează.

68. Boxerii bătrâni nu mor niciodată.
Își pierd strânsoarea. 69. De ce sunt chimiștii atât de deștepți?
Au toate soluțiile!

70. Majoritatea oamenilor sunt șocați când află cât de rău sunt ca electrician.

71. Șeful meu va concedia angajatul cu cea mai proastă postură.
Am o bănuială, s-ar putea să fiu eu. 72. Primul meu loc de muncă a fost să lucrez într-o fabrică de suc de portocale, dar m-am conservat.
Pur și simplu nu m-am putut concentra. 73. Nu am o problemă de atitudine.
Șeful meu are un percepţie problemă. 74. Sculptorii vechi nu mor niciodată.
Pur și simplu își pierd marmura. 75. Bătrânii gunoi nu mor.
Pur și simplu se risipesc. 76. Bătrânii polițiști nu mor niciodată.
Pur și simplu au ieșit. 77. Fotografii vechi nu mor niciodată.
Ei doar încetează să se dezvolte. 78. Vechii matematicieni nu mor niciodată.
Pur și simplu își depășesc vârful. 79. Bătrânii avocați nu mor niciodată. Pur și simplu își pierd apelul. 80. Vânzătorii bătrâni nu mor niciodată.
Ei doar verifică. 81. Apicultorii bătrâni nu mor niciodată.
Pur și simplu buzz off. 82. Marinarii bătrâni nu mor niciodată. Pur și simplu devin puțin murdari.

83. La un interviu de angajare, un bărbat întreabă: Care crezi că e cea mai proastă calitate?
El răspunde, probabil că sunt prea sincer.
Șeful spune: „Nu este un lucru rău, cred că a fi sincer este o calitate bună.
Persoana intervievată spune: „Nu-mi pasă de ce crezi tu!

84. Am încercat să încep o afacere cu baloane cu aer cald.
Nu a decolat niciodată. 85. Pe vremuri eram brutar cu gogoși.
Dar m-am săturat de afacerea cu găuri. 86. Am lucrat pentru o afacere cu hârtie.
Dar apoi s-a pliat. 87. Am fost acupuncturist.
Dar am fost concediat pentru că a înjunghiat oameni în spate. 88. Înainte eram dirijor de tren.
Dar apoi am fost distrus. 89. Îmi place foarte mult să fiu brutar, dar a trebuit să schimb cariera.
Pur și simplu nu am făcut suficient aluat. 90. Am fost un hoț, dar a trebuit să renunț.
Pur și simplu nu mai puteam suporta. 91. Am fost concediat pentru abilitățile mele proaste de comunicare.
Sincer, nu știu ce să spun despre asta. 92. A trebuit să renunț la slujba mea de coafor.
Pur și simplu nu l-am putut tăia. 93. Băiatul meu de la piscină tocmai a renunțat. El a spus că slujba era prea epuizantă. 94. Îmi doream foarte mult să fiu doctor, dar nu a funcționat.
Pur și simplu nu am avut suficientă răbdare. 95. Mi-am dorit foarte mult să fiu croitor, dar nu a funcționat. Pur și simplu nu eram potrivit pentru slujbă. 96. Mi-am pierdut slujba la fabrica canon.
Am fost concediat. 97. A trebuit să renunț la slujbă la magazinul de pantofi.
Pur și simplu nu a fost potrivit. 98. Mi-am pierdut slujba la call center.
I-am spus șefului meu că nu răspund la nimeni! 99. Nu voiam să cred că tatăl meu fura din slujba lui de planificator de drumuri. Dar toate semnele erau acolo.

100. Obișnuiam să întâlnesc un șofer cu role.
Era un flatant total.

101. Întotdeauna spun că trebuie să lupți cu focul cu focul. Și de aceea am fost concediat din funcția mea de pompier.

Glume de lucru de acasă

  1. Dacă lucrați de acasă pe un laptop, asigurați-vă că purtați mănuși și o mască de față.
    Nu doriți să prindeți unul dintre acești viruși de computer.
  2. Servitoarea noastră ne-a spus că va începe să lucreze de acasă.
    Ea ne-a trimis o listă de lucruri de făcut.
  3. Am început să lucrez de acasă, construind recent bărci în podul meu.
    Vele sunt prin acoperiș.
  4. Lucrând de acasă ziua a șasea:
    Client: Nu! Este inacceptabil. Vreau să vorbesc cu unul dintre superiorii tăi.
    Eu: Moooom!
  5. Slujba mea îmi permite să lucrez de acasă, dar merg totuși la birou.
    Îmi place ideea de a mă înconjura de o companie.
  6. Lucrul de acasă pe vremea asta mă face să vreau să scap informații clasificate ...
    „Pentru că sunt înzăpezit.
  7. Lucrez de acasă uneori.
    Când lucrez de acasă, am pus o pătură peste mine.
    Ai putea spune că lucrez sub acoperire.
  8. Tocmai am văzut un spărgător dând propriul ușă înăuntru.
    Trebuie să fi lucrat de acasă!
  9. Există trei tipuri de locuri de muncă; cei pe care îi faci duș înainte, cei după care faci duș și lucrezi de acasă.
  10. Șef: Cum putem menține biroul curat?
    Eu: Rămânând acasă.
  11. Munca de acasă nu este diferită de a merge la birou. Ridicați-vă la timp, urcați pe laptop, închideți ușa și lucrați până când se termină programul oficial de lucru. Partea hilară este că, atunci când se termină ziua lor de muncă, spun: Să mergem acasă.
    Apoi își dau seama că sunt deja acasă.
  12. Care este lucrul pe care îl urăsc cel mai mult lucrătorii la distanță?
    Bătăile ușilor.
  13. Să lucrezi de acasă înseamnă să ai trei grade separate de rutine de machiaj, cunoscute sub denumirea de: Face Face Meeting, Face Skype, Daycare Pick-up Face și Face Never-See-the-Light-of-Day.
  14. A lucra de acasă înseamnă că îți ia trei ore de a te uita la computer înainte de a-ți crea dorința de a îmbrăca deodorant.

Imparte Cu Prietenii Tai: