101 Avocat glume atât de amuzante încât nu le poți obiecta

Jocuri Distractive
glume de avocat

Mateus Campos Felipe / Unsplash

Sa fim cinstiti ; avocații își fac ținte ușoare când vine vorba de umor. Dacă aceasta este profesia aleasă, nu o luați personal (bară laterală: nu este necesar un litigiu). De fapt, ia-o ca un compliment . Acesta este motivul pentru care, uneori, ne place să ne întoarcem și să ne bucurăm de câteva râsete pe cheltuiala dvs., cunoscute și sub numele de glume de avocat. Vinovat! Luați în considerare aceste glume jurisprudențiale expuse de la A la, uh, 101.

Calea spre a deveni avocat nu este ușoară, dar Marshall Eriksen de la Cum am întâlnit-o pe mama ta sigur îl face să pară distractiv. Dreptul este chiar o carieră plină de satisfacții kim Kardashian a preluat-o. (De fapt, Kim nu este încă avocat. Face examenul de avocat în 2022.) Deci, dacă cunoștințele dvs. despre legislație încep și se termină cu Lege si ordine , Asta e ok. Nu aveți nevoie de o diplomă în drept pentru a obține aceste glume.

Este posibil să nu aveți nevoie de un avocat, dar toată lumea poate aprecia o glumă bună despre unul. Acești consilieri de drept duc o viață destul de serioasă și uneori se ocupă de situații grave. Deci, dacă cunoașteți un avocat sau un student la drept, scrie un cuplu dintre aceste glume în felul lor. Îți va pune un zâmbet pe față atât de mare, încât toată lumea va crede că și-a câștigat cazul.

1. Cum și-a numit avocatul fiica?
Este!
2. Avocatul îi spune acuzatului că am câteva vești bune și câteva vești proaste.
Care sunt vestile proaste? întreabă acuzatul.
Vestea proastă este că sângele tău este peste tot în locul crimei, iar testele ADN dovedesc că ai făcut-o.
Care sunt vestile bune?
Colesterolul dvs. este de 130.
3. Un avocat care apăra un bărbat acuzat de efracție a încercat această apărare creativă: clientul meu a introdus doar brațul în fereastră și a scos câteva articole înșelătoare. Brațul lui nu este el însuși și nu văd cum poți pedepsi întregul individ pentru o infracțiune comisă de membrul său.
Bine spus, a răspuns judecătorul. Folosind logica ta, condamn brațul inculpatului la un an de închisoare. O poate însoți sau nu, după cum alege.
Inculpatul a zâmbit. Cu ajutorul avocatului său, și-a desprins membrul artificial, l-a așezat pe bancă și a ieșit.
4. Câți avocați este nevoie pentru a schimba becul?
Niciunul, ar prefera să-și păstreze clienții în întuneric.
5. Cineva a lăsat în mod greșit cuștile deschise în Casa Reptilelor de la grădina zoologică și erau șerpi care alunecau peste tot. Frenetic, deținătorul a încercat totul, dar nu a putut readuce animalele alunecoase în cuștile lor.
În cele din urmă, a strigat: Rapid, cheamă un avocat!
Un avocat? De ce?
Avem nevoie de cineva care să vorbească limba lor.

6. Un inculpat care a pledat vinovat a văzut juriul care fusese împanat și a anunțat că își schimbă pledoaria în vinovat. Când judecătorul a întrebat de ce, inculpatul a arătat către cele opt femei și patru bărbați din caseta juriului. Când am pledat „nevinovat”, nu știam că femeile vor face parte din juriu. Domnule judecător, nu pot păcăli nici măcar o femeie, așa că știu că nu pot păcăli opt dintre ele.
7. Un bărbat a intrat într-un bar cu aligatorul său și l-a întrebat pe barman: Serviți avocați aici?
Sigur, a răspuns barmanul. Bine, a spus bărbatul. Dă-mi o bere și voi avea un avocat pentru gatorul meu.

glume de avocat

Twentieth Century Fox

8. Cearta cu un avocat este ca lupta cu un porc în noroi - mai devreme sau mai târziu, îți dai seama că le place.
9. Doi avocați se află într-o bancă când, brusc, au izbucnit doi tâlhari înarmați.
În timp ce unul dintre tâlhari ia banii de la casieri, celelalte linii clienții, inclusiv avocații, se ridică de un perete și continuă să le ia portofelele, ceasurile și alte obiecte de valoare.
Primul avocat pune ceva în mâna celuilalt.
Ce este asta? întreabă acesta din urmă fără să se uite.
Sunt cei 100 de dolari pe care ți-i datorez.
10. Un om a fost trimis în iad pentru păcatele sale. În timp ce era dus la locul său de chin veșnic, a trecut pe lângă o cameră în care un avocat făcea sex cu o femeie frumoasă.
Ce șmecherie, mormăi omul. Trebuie să mă prăjesc pentru eternitate, iar avocatul acela îl petrece cu femeia aceea superbă.
Bătându-l pe bărbat cu furcul lui, demonul escortă a mârâit: Cine ești tu pentru a pune la îndoială pedeapsa acelei femei?

11. Ce s-a întâmplat cu bancherul care a intrat în judecată şcoală ?
Acum este un rechin.
12. Un bărbat a intrat în Camera de Comerț locală a unui oraș mic, evident disperat. Văzând un bărbat la tejghea, străinul întreabă: Există un avocat criminal în oraș? La care omul din spatele tejghelei a spus imediat: Da, dar nu putem dovedi încă!
13. Un medic aflat în vacanță pe Riviera a întâlnit un vechi prieten avocat și l-a întrebat ce face acolo.
Avocatul a răspuns: Ții minte că imobilul rău pe care l-am cumpărat? Ei bine, a luat foc, așa că iată-mă cu încasările asigurărilor de incendiu. Ce faci aici?
Doctorul mi-a răspuns: Ții minte imobilele urâte pe care le aveam în Mississippi? Ei bine, râul s-a revărsat și iată-mă cu veniturile asigurării împotriva inundațiilor.
Avocatul părea nedumerit. Gee, a întrebat el, cum ai început inundația?
14. Care este diferența dintre un avocat bun și un avocat rău?
Un avocat rău ar putea lăsa un caz să se prelungească timp de câțiva ani. Un avocat bun știe cum să reziste și mai mult.
15. Doi avocați mergeau de-a lungul negocierii unui caz. Uite, a spus unul, să fim sinceri unii cu alții.
Bine, tu mai întâi, a răspuns celălalt.
Acesta a fost sfârșitul discuției.

glume de avocat

CBS

16. Cum puteți face ca un grup de avocați în domeniul vătămărilor personale să zâmbească pentru o fotografie?
Spune doar, Taxe!
17. Un avocat pentru vătămări corporale se afla în vacanță într-un mic oraș rural. În timp ce se plimba pe străzi, a văzut o mașină care tocmai fusese implicată într-un accident. Așa cum era de așteptat, s-a adunat o mulțime mare.
Mergând din instinct, avocatul era dornic să ajungă la rănit, dar nu se putea apropia de mașină. Fiind foarte isteț, a început să strige tare: Lasă-mă să trec! Lasă-mă să trec! Sunt fiul victimei.
Mulțimea i-a făcut loc. În fața mașinii se afla un măgar.
18. Procuror: Ce făceai pe 15 iulie la ora 9 seara?
Prizonier: Mâncam un hamburger.
Procuror: Ce făceai la 21:30?
Prizonier: luam bicarbonat de sodă.
Procuror: Vă așteptați să vă credem?
Prizonier: Ați face-o dacă ați fi mâncat unul dintre acei hamburgeri.
19. Care este diferența dintre un avocat și un pit bull?
Bijuterii.
20. Un avocat era atât de mare încât, când a murit, funerarul nu a putut găsi un sicriu suficient de mare pentru a ține corpul.
Deci, funerarul i-a dat o clismă și l-a îngropat într-o cutie de pantofi.
21. Un milionar își anunță avocatul, vreau să stipulez în testamentul meu că soția mea va moșteni totul, dar numai dacă se va recăsători în termen de șase luni de la moartea mea.
De ce o astfel de stipulare ciudată? a întrebat avocatul.
Pentru că vreau să-i pară rău că am murit! a venit răspunsul.
22. Pareți că vă aflați într-o oarecare suferință, a spus bunul judecător martorului. Se întâmplă ceva?
Ei bine, onorate, a spus martorul, am jurat să spun adevărul, întregul adevăr și nimic altceva decât adevărul, dar de fiecare dată când încerc, un avocat obiectează.
23. Dacă un măr pe zi îl ține pe doctor departe, câte livezi este nevoie pentru a ține departe un avocat?
24. Un bărbat dintr-o cameră de interogare spune: „Nu spun un cuvânt fără avocatul meu prezent.
Tu ești avocatul, spune polițistul.
Exact, deci unde este prezentul meu? răspunde avocatul.
25. Cum numiți un preot care devine avocat?
Un socru.
26. Domnul Dewey îi informa pe clientul său, care era pe punctul de a depune mărturie în propria sa apărare.
Trebuie să juri că vei spune adevărul complet. Intelegi?
Clientul a răspuns că da.
Avocatul a întrebat apoi: Știi ce se va întâmpla dacă nu spui adevărul?
Clientul s-a uitat înapoi și a spus: „Îmi imaginez că partea noastră va câștiga.
27. Ați auzit de noul avocat cu microunde?
Petreci opt minute în biroul lui și primești facturi de parcă ai fi fost acolo opt ore.
28. Cum vă puteți da seama dacă un avocat minte?
Alți avocați par interesați.
29. Un bărbat s-a așezat la un bar, s-a uitat în buzunarul cămășii și a comandat un scotch dublu.
Câteva minute mai târziu, bărbatul se uită din nou în buzunar și comandă încă o dublă. Această rutină a fost urmată de ceva timp, până când, după ce și-a căutat în buzunar, i-a spus barmanului că s-a săturat.
Barmanul a spus: Trebuie să te întreb - ce-i cu afacerea de buzunar?
Omul a răspuns: Am fotografiile avocatului meu acolo. Când începe să pară sincer, am ajuns.
30. De ce a apărut avocatul pui traversează drumul ?
Avea o servitute.

glume de avocat

FX

31. O femeie și fetița ei vizitau mormântul bunicii fetei. În drum spre cimitir înapoi la mașină, fetița a întrebat-o, mămică, au îngropat vreodată doi oameni în același mormânt?
Bineînțeles că nu, dragă, a răspuns mama. De ce ai crede asa ceva?
Piatra funerară de acolo spunea: „Aici zace un avocat și un om cinstit”.
32. Ce obțineți dacă puneți 100 de avocați în subsol?
O beci.
33. Avocat: judecător, doresc să fac apel la cazul clientului meu pe baza unor dovezi nou descoperite.
Judecător: Și care este natura noilor dovezi?
Avocat: judecător, am descoperit că clientului meu îi mai rămân 500 $.
34. New York Times, printre alte lucrări, a publicat recent o nouă fotografie a telescopului spațial Hubble cu galaxii îndepărtate care se ciocnesc.
Desigur, astronomii au imagini cu galaxii care se ciocnesc de ceva vreme, dar cu rezoluția mult îmbunătățită oferită de Hubble, puteți vedea de fapt avocații care se reped la fața locului.
35. Doamna Applebee, profesoara din clasa a VI-a, a pus următoarea problemă la una dintre orele ei:
Un om bogat moare și lasă zece milioane de dolari. O cincime este să meargă la soția sa, o cincime este să meargă la fiul său, o șesime la majordomul său și restul carității. Acum, ce primește fiecare?
După o tăcere foarte lungă în clasă, Micul Johnny a ridicat mâna.
Profesorul l-a chemat pe micul Johnny pentru răspunsul său.
Cu o sinceritate deplină în voce, Micul Johnny a răspuns: „Un avocat!
36. Ați auzit de procesatorul de texte al avocaților?
Indiferent de ce font selectați, totul iese cu tipărire mică.
37. Cum numiți o persoană zâmbitoare, politicoasă la o convenție a asociației baroului?
Catererul.
38. Care este diferența dintre un avocat și un arbitru de box?
Un arbitru de box nu este plătit mai mult pentru o luptă mai lungă.
39. Câte glume de avocat sunt?
Doar trei. Restul sunt povești adevărate.
40. Avocat: Acum, că ai fost achitat, îmi vei spune cu adevărat: Ai furat mașina?
Client: După ce ți-ai auzit uimitoarea argumentare în instanță în această dimineață. Încep să cred că nu am făcut-o.
41. De ce este periculos ca un avocat să intre pe un șantier?
Deoarece instalatorii ar putea conecta linia de scurgere la cel nepotrivit.
42. Un tânăr avocat, care și-a început cabinetul privat, a fost foarte nerăbdător să impresioneze potențialii clienți. Când l-a văzut pe primul vizitator al biroului său intrând pe ușă, și-a ridicat imediat telefonul și a vorbit în el, îmi pare rău, dar numărul meu de documente este atât de extraordinar încât nu voi putea să mă uit la problema ta cel puțin o lună. Va trebui să mă întorc la tine atunci. Apoi s-a întors către omul care tocmai intrase și a spus: Acum, ce pot face pentru tine?
Nimic, răspunse bărbatul. Sunt aici pentru a vă conecta telefonul.
43. De ce este atât de obișnuit ca avocații să se piardă în gânduri?
Teritoriu necunoscut.
44. Câți avocați este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Trei: Unul pentru a urca, unul pentru a-l scutura și unul pentru a da în judecată compania de scări.
45. Care este diferența dintre un avocat și o turmă de bivoli?
Avocatul taxează mai mult.
46. ​​Un bancher de investiții decide că are nevoie de consilier intern, așa că intervievează un tânăr avocat.
Domnule Peterson, spune ea, ați spune că sunteți sincer?
Sincer? răspunde Peterson. Lasă-mă să-ți spun ceva despre onestitate. Tatăl meu mi-a împrumutat 85.000 de dolari pentru educația mea și am plătit fiecare ban în momentul în care am încercat primul meu caz.
Impresionant. Și ce fel de caz a fost acela?
Tata m-a dat în judecată pentru bani.
47. Știți cum a fost inventat firul de cupru?
Doi avocați se luptau pentru un ban.
48. De ce rechinii nu vor ataca avocații?
Nu este suficient nisip.
49. De ce mulți avocați au spart nasul?
De la urmărirea ambulanțelor parcate.
50. Care este diferența dintre un avocat și un vampir?
Un vampir suge sânge doar noaptea.

cel mai bun ulei pentru frig

51. În urmă cu mulți ani, un partener junior dintr-o firmă a fost trimis într-un stat îndepărtat pentru a reprezenta un client pe termen lung acuzat de jaf. După zile de proces, cazul a fost câștigat, clientul achitat și eliberat. Emoționat de succesul său, avocatul a telegrafiat firma: Justiția a prevalat. Partenerul senior a răspuns în grabă: faceți apel imediat.
52. Carlson a fost acuzat de furtul unui Mercedes Benz și, după un proces îndelungat, juriul l-a achitat. Mai târziu în acea zi, Carlson s-a întors la judecătorul care a prezidat ședința.
Onoarea dumneavoastră, a spus el, vreau să primesc un mandat pentru acel avocat murdar al meu.
De ce? a întrebat judecătorul. El a câștigat achitarea ta. Pentru ce vrei să fie arestat?
Ei bine, onoarea voastră, a răspuns Carlson, nu aveam bani să-i plătesc taxa, așa că s-a dus și a avut grija pe care am furat-o.
53. Încep să cred că avocatul meu este prea interesat să câștige bani.
De ce spui asta?
Ascultați acest lucru din nota de plată: „Pentru a vă trezi noaptea și a vă gândi la cazul dvs.: 25 USD”.
54. Ce au în comun avocații și broaștele de taur?
Ambele au un cap mare care constă în principal din gură.
55. Un avocat, care vorbea cu fiul său despre intrarea la facultate, a spus: Ce îți merge în cap că vrei să fii medic în loc de avocat?
Ei bine, tată, a răspuns fiul: Ai auzit vreodată pe cineva ridicându-se într-o mulțime și să strige frenetic: „Există un avocat în casă?”
56. Care este diferența dintre un porcupin și doi avocați într-un Porsche? . . . Cu un porcupin, știfturile sunt la exterior.
57. Ești un avocat la prețuri ridicate! Dacă îți dau 500 de dolari, îmi vei răspunde la două întrebări?
Absolut! Care este a doua întrebare?
58. Ce au în comun avocații cinstiți și OZN-urile?
Auzi mereu despre ele, dar nu le vezi niciodată.
59. Doi avocați care se plimbă prin pădure văd un urs vicios. Primul avocat își deschide imediat servieta, scoate o pereche de adidași și îi pune pe ei.
Al doilea avocat îl privește și îi spune: Ești nebun! Nu veți putea depăși niciodată ursul acela!
Nu trebuie, răspunde primul avocat. Trebuie doar să te depășesc.
60. Un avion de linie avea probleme cu motorul, iar pilotul a instruit echipajul de cabină să-i facă pe pasageri să ia loc și să se pregătească pentru o aterizare de urgență. Câteva minute mai târziu, pilotul i-a întrebat pe însoțitoarele de zbor dacă toată lumea era închisă și pregătită. Toți înapoi aici, căpitane, a venit răspunsul. Cu excepția unui avocat care încă circulă împărțind cărți de vizită.
61. Când un avocat se căsătorește, ei nu spun, eu. Ei spun că accept termenii și condițiile.
62. Unde învață vampirii să suge sânge?
Școala de Drept.
63. Ce obțineți atunci când traversați un bibliotecar cu un avocat?
Toate informațiile de care aveți nevoie, dar nu puteți înțelege niciun cuvânt.
64. Un medic și un avocat din două mașini s-au ciocnit pe un drum de țară. Avocatul, văzând că doctorul era puțin zguduit, l-a ajutat din mașină și i-a oferit o băutură din balonul de șold. Doctorul a acceptat și i-a înmânat balonul înapoi avocatului, care l-a închis și l-a pus deoparte. Nu ai de gând să bei tu singur? a întrebat doctorul. Sigur ... după plecarea poliției, a răspuns avocatul.
65. De ce avocații nu se ascund?
Nimeni nu-i va căuta.
66. Un tânăr avocat lucrează târziu într-o seară, când i se deschide ușa și îl plimbă pe Satan însuși. Am o ofertă, spune Satan. Dacă îmi dai sufletul tău și sufletul tuturor în familia ta , Te voi face partener cu drepturi depline în firma ta.
Avocatul se uită îngrozitor la diavol timp de un minut întreg înainte de a cere: Deci, care este captura?
67. De ce nu există avocați irlandezi?
Nu pot trece de bară.
68. Avocat: Clientul meu este prins într-un bănuț.
Judecător: Ce?
Avocat: este într-un cent.
Judecător: Vei merge la închisoare cu el.
69. Care este diferența dintre un contabil și un avocat?
Contabilii știu că sunt plictisitori.

70. Cum poate o femeie însărcinată să spună că are un viitor avocat?
Are o poftă incontrolabilă de Bologna.

GLOMI DE AVOCAT

FX

71. Soția mea m-a acuzat că sunt un avocat teribil.
Nu mă puteam apăra.
72. Ce fac avocații după întâlniri?
Ei stau nemișcați.
73. Ce primești când îl treci pe Naș cu un avocat?
O ofertă pe care nu o poți înțelege.
74. Avocații să fie ca: Vă doresc o zi fericită, dar în niciun caz nu vă garantez una. * scapă de răspundere *
75. Am arătat rămășițelor deteriorate ale bagajelor mele avocatului meu și am spus: Vreau să dau în judecată compania aeriană.
Nu ai prea multe cazuri, a răspuns el.
76. Avocații mei m-au sfătuit să nu strig cherestea, chiar dacă va cădea.
77. * în instanță * Avocat: L-ai ucis?
Eu nu.
Avocat: Știi care este pedeapsa pentru comiterea mărturiei mincinoase?
Eu: * buzele la microfon * Mult mai puțin decât crima.
78. Abia după ce s-a mutat într-o casă nouă, un băiat îl întâlnește pe băiatul de alături.
Bună, mă numesc Billy, spune el. Care este a ta?
Tommy, răspunse celălalt.
Tatăl meu este contabil, spune Billy. Ce face tati?
Este avocat, răspunde Tommy.
Sincer? întreabă Billy.
Nu, doar tipul obișnuit.
79. Avocat: * șoaptă * Am făcut crima. * tare * Citești asta înapoi?
Stenograf: Am făcut crima.
Judecător: Omg stenograful tocmai a mărturisit.
80. Eu, ca avocat: DAR, onoarea voastră, l-am cercetat pe Google de două ori.
81. În timpul unei petreceri, un medic îi spune unui avocat că este sătul de prietenii săi, cerându-i sfaturi medicale gratuite. Avocatul spune: „Fă ceea ce fac eu și lasă o factură în cutia poștală. Medicul decide că va încerca asta și îi mulțumește prietenului său avocat. Când medicul ajunge acasă, are o factură în căsuța poștală de la avocat.
82. Care este diferența dintre un vultur și un avocat?
Vulturul nu-și scoate vârful aripilor noaptea.
83. Cum numiți un avocat care nu urmărește ambulanțele?
Retras.
84. Avocat, vorbind cu un câine judecat pentru crimă: Cine este un băiat cuminte?
Câine: Eu sunt.
Avocat: Onoare, îmi dau seama de cazul meu.
85. Un paralegal, asociat și partener a mers la prânz printr-un parc al orașului. Au găsit o lampă veche și au frecat-o. Un genie a ieșit și le-a acordat fiecăruia o dorință. Paralegalul a spus: Vreau să fiu în Bahamas pe un velier cu Brad Pitt!
Pai, plecase.
Asociatul a spus: Vreau să fiu în Hawaii pe plajă cu un Mai Tai și un dansator de hula!
Puf, plecase.
Partenerul a spus: Îi vreau pe cei doi înapoi în birou după masa de prânz.
86. Dacă un avocat vorbește în pădure și nu este nimeni în jur să-l audă, mai poate să plătească?
87. Un grup de oaspeți la cină a dat vina pe toate problemele Americii asupra avocaților, când o femeie a spus: „Nu sunt toți atât de răi”. De ce, anul trecut un avocat mi-a dat 1.000 de dolari.
Nu cred, a răspuns gazda.
Este adevărat, jur, a spus femeia. Am avut un caz complicat de vătămare corporală și, cu taxa de avocat, costul martorilor experți, cheltuielile cu apelul și așa mai departe, factura mea a fost de 41.000 de dolari. Când hotărârea s-a ridicat doar la 40.000 de dolari, avocatul meu a iertat pur și simplu diferența.
88. Avocat: Pot să mă apropii de bancă?
Judecător: Poți.
Avocat: * se ridică și șoptește * Celălalt tip este, de acum, foarte rău în acest moment.
89. Ce poartă avocații în fața instanței?
Procese.
90. Care este diferența dintre un vultur și un avocat?
Vulturul nu primește kilometri frecvenți!
91. Câți avocați este nevoie pentru a schimba un bec?
Cincizeci și patru. Opt pentru a argumenta, unul pentru a obține o continuitate, unul pentru a obiecta unul pentru a contesta, doi pentru a cerceta precedentele, unul pentru a dicta o scrisoare, unul pentru a prevedea, cinci pentru a da cardurile lor de timp, unul pentru a depune, unul pentru a scrie interogatorii, două să se stabilească, unul să ordone unui secretar să schimbe becul și douăzeci și opt să factureze pentru servicii profesionale.
92. Ați auzit de noul sushi bar care se adresează exclusiv avocaților?
Se numește Sosumi.
93. Un avocat își sună clientul pentru a-i spune despre programul onorariilor.
Bine, spune avocatul, uitându-se prin hârtiile sale. Îmi datorezi 1.000 $ în jos și 417.58 USD în fiecare lună pentru următoarele 36 de luni.
Ce?! Sună ca un program de plată a mașinii, a replicat clientul.
Ai dreptate, a răspuns avocatul. E al meu.
94. Ce au în comun avocații și sperma?
Doar unul din două milioane face orice lucru real.
95. Care este diferența dintre o pisică și un avocat?
Unul este o creatură arogantă care te va ignora și te va trata cu dispreț, cu excepția cazului în care poate scoate ceva din tine. Celălalt este un animal de casă.96. Semne de avertizare s-ar putea să aveți nevoie de un avocat diferit:
- Avocatul tău îți spune că ultimul său caz bun a fost cel al lui Budweiser.
- Când procurorii vă văd avocatul, aceștia se înalță între ei.
- Avocatul tău alege juriul jucând rață-rață-gâscă.
- Avocatul tău îți spune că nu a spus niciodată minciună.
- Un gardian de închisoare te bărbiereste pe cap.
97. Doi avocați au intrat într-o masă și au comandat două băuturi. Apoi au produs sandvișuri din serviete și au început să mănânce.
Proprietarul a devenit destul de îngrijorat și a mers pe jos și le-a spus: Nu puteți mânca propriile dvs. sandvișuri aici!
Avocații s-au uitat unul la altul, au ridicat din umeri și apoi au schimbat sandvișuri.
98. Ce se întâmplă dacă un avocat folosește Viagra?
El crește mai înalt.
99. Moș Crăciun, zâna dinților, un avocat cinstit și o bătrână bătrână mergeau de-a lungul când au văzut simultan o bancnotă de o sută de dolari așezată pe stradă. Cine o primește?
Bătrânul beat, desigur - celelalte trei sunt creaturi mitologice.
100. Un ministru și un avocat au ajuns la porțile perlate. Sfântul Petru i-a salutat pe amândoi și le-a dat sarcinile lor de cameră.
Pastor, iată cheile pentru una dintre cele mai frumoase unități de eficiență ale noastre.
Și pentru dumneavoastră, domnule, i-a spus avocatului, cheile celei mai bune suite penthouse.
Acest lucru este nedrept! strigă ministrul.
Ascultă, a spus Sfântul Petru, miniștrii sunt un bănuț de o duzină aici, dar acesta este primul avocat pe care l-am văzut vreodată.
101. Un avocat, un vânzător de mașini second-hand și un bancher au fost adunați de un sicriu care conține corpul unui vechi prieten. În durerea sa, unul dintre cei trei a spus: În familia mea, avem obiceiul de a da morților niște bani, așa că vor avea ceva de cheltuit acolo. Toți au fost de acord că acest lucru era potrivit. Bancherul a aruncat o bancnotă de sută de dolari în sicriu, iar vânzătorul de mașini a făcut același lucru.
Avocatul a scos facturile și a scris un cec de 300 de dolari.

Imparte Cu Prietenii Tai: