Nu am cunoscut depresia până la 40 de ani

Gravity Images/Getty

Sora mea mai mare a fost diagnosticată cu depresie și bipolar când era adolescentă. Era la începutul anilor ’90 și nu existau aproape nicio informație despre depresie și adolescenți.

Tatăl meu a crezut că se preface și și-a întors nasul când a fost vorba să-i ia vreun tratament sau medicamente. El a crezut că o făcea pentru atenție. Mama mea a venit pentru ea, din fericire. Părinții mei erau divorțați, iar ea lua un antidepresiv, ceva ce el nu i-a lăsat să facă când erau căsătoriți.

cea mai buna crema naturala pentru sfarcuri

Am și două surori mai mici care s-au luptat ambele când erau adolescenți și au început să ia un antidepresiv la 20 de ani. Sora mea cea mică a încercat să lupte singură. După ce s-a născut fiica ei și la vârsta de câteva luni, a petrecut câteva zile în camera ei, singură. Nu putea vorbi cu nimeni, nu putea să-i pese de fiica ei și mi-a spus că se simțea de parcă ar fi sub apă.

A fost după aceea când bunica mea (din partea tatălui meu) ne-a spus în sfârșit câți oameni din partea ei a familiei iau antidepresive (nu ea, totuși!) și că poate a existat în familia noastră (credeți?).

Acum, chiar și tatăl meu ia un antidepresiv și este cu adevărat o persoană diferită - dar avea 60 de ani și a fost nevoie de multă convingere din partea fraților săi pentru a obține ajutorul de care avea nevoie.

Apoi am fost eu. Din moment ce surorile mele și restul familiei mele s-au luptat cu depresia, iar eu nu, am avut mereu vină pentru asta. M-am întrebat de ce sunt diferit și nu am înțeles prin ce trec.

Când sora mea anula planurile pentru că nu se putea ridica din pat, eram supărată. Când aveam o adunare de familie și frații mei nu erau sociabili, nu am înțeles. Când au vorbit despre concediu de la serviciu sau că au nevoie de timp departe de copiii lor din cauza sănătății lor mintale, m-am gândit: Întărește-te, omule!

Poate că o parte din asta a fost creșterea de la tatăl meu, cel care credea că a fi deprimat este ceva inventat de oameni pentru a fi leneș. Dar mai mult decât atât, nu puteam să mă relaționez - și așa că pur și simplu nu înțelegeam cum se simțea să nu-mi pot ridica capul de pe pernă, să mă îmbrac sau să deschid gura să vorbesc cu oamenii.

Apoi am împlinit patruzeci de ani.

Depresia mea a început ca să mă simt ușor panicată tot timpul, dar fără să știu de ce. Îi povesteam despre asta soțului meu de atunci cu o zi înainte să plece la serviciu. Nu știu ce este în neregulă cu mine, dar ceva este greșit.

S-a uitat la mine, neștiind ce să spună, și mi-a spus că va fi bine, dar a trebuit să meargă la muncă.

Niciodată, niciodată să nu spuneți cuiva care se luptă cu depresia și anxietatea că va fi bine, nu vă faceți griji, apoi plecați - nimic nu-i face să se simtă mai invalidați.

Asta a fost acum șase ani și lucrurile s-au înrăutățit progresiv. Mă gândesc la anxietatea și depresia mea ca la o ardere lentă care este mereu acolo, chiar și atunci când sunt fericit. Apoi se aprinde și ia totul din mine. Nu pot să mă gândesc, nu am energie și mă uit ore în șir la tavan sau la televizor. Este aproape ca și cum anxietatea mea mă lasă amorțit pentru o perioadă de timp înainte de a mă întoarce.

M-a schimbat în moduri în care nu știam că pot fi schimbat. Mă afectează fizic și mă trezesc gândindu-mă la sora mea în acele săptămâni în care nu-mi pot ridica capul de pe pernă.

Acum câteva săptămâni, copiii mei erau cu tatăl lor și mi-au fost profund dor de ei. Am dormit și am aprins toată ziua și m-am culcat la 7:30 p.m. noaptea. nu am fost trist. nu mi-a fost foame. Nu eram interesat de nimic.

Nu aveam chef să vorbesc cu nimeni și nu puteam să returnez mesaje text.

Corpul meu a simțit o greutate pe care nu a mai simțit-o până acum și m-am gândit: Despre asta vorbea sora mea. Cum aș putea să nu înțeleg asta? Asta merit pentru că nu sunt mai înțelegător.

Atunci mi-am dat seama de ceva: era timpul să-mi sun medicul și să primesc ajutor. Întotdeauna am crezut că voi fi liber și fără depresie. La urma urmei, eram singurul din familia mea care nu lua medicamente și aș putea spune sincer că depresia nu a fost o problemă în viața mea de foarte mult timp. Am avut baby blues și anxietate postpartum cu toți copiii mei, dar asta a trecut, așa că m-am gândit că nu voi fi niciodată afectată de depresie.

Dar m-am trezit luptând la 40 de ani, când copiii mei creșteau, înainte de a începe perimenopauza, înainte de a divorța, înainte să știu ce m-a lovit.

Nu este un lucru ușor de înfruntat atunci când îți trăiești toată viața simțindu-te viu, fericit, social și mulțumit, apoi te transformi încet în cineva care nu poate suporta zgomotele puternice sau nu poate fi social pentru că ești plin de anxietate și depresie. Dar aici sunt eu.

Este vorba despre acceptarea de sine, să o luăm pe rând și să fiu atent la ceea ce am nevoie în orice zi, în loc să compar acest nou eu cu vechiul eu.

Singurul lucru pe care refuz să-l fac este să-mi spun – sau oricui altcineva trece prin asta – că totul va fi bine și să-i las pe ei să se ocupe de asta. Dragostea dură nu vindecă depresia.

Obținerea de ajutor o face suportabilă, așa că dacă treci prin ceva asemănător, nu stai pe loc și încearcă să lași să treacă așa cum am făcut mine.

Imparte Cu Prietenii Tai: