celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Adevărul despre a avea un al treilea copil pe care nimeni nu ți-l spune

Copii
3 copii

Când ai primul copil, devii centrul universului. Nimeni nu a mai avut un copil până acum, acesta este cel mai important eveniment din istoria lumii.

Ești capabil să te odihnești și să pui somn în fiecare zi. Te plimbi ca o mamă de pământ, cu mâna pe burtă, așteptând, așteptând, așteptând o umflătură „adecvată”. Te simți calm și zâmbești mult. Îți plac greața și vărsăturile, deoarece înseamnă că bebelușul tău crește. Consumați alimente proaspete organice, vă abțineți de la alcool și vă luați toate vitaminele. Nu vrei niciodată să se termine. Ești copleșit de informații și sfaturi. Oamenii se simt obligați să-ți spună poveștile lor groaznice. Obstetricianul tău vorbește de fapt cu tine. Aveți dușuri pentru copii și jucați jocuri în care cineva pune un Ferrero Rocher într-un scutec și se preface că este un bebeluș. Crezi că este ușor grosolan.

Oamenii se apleacă înapoi pentru a ajuta, pentru a face cumpărături, pentru a vă oferi hainele vechi de bebeluș. Oamenii sunt entuziasmați pentru tine. Vor să-ți atingă umflătura. Toată lumea întreabă dacă este primul tău și când spui „da” îți oferă un zâmbet cald. Ei îți spun că va fi cel mai uimitor lucru care ți s-a întâmplat vreodată. Le crezi.

Ai citit cărți de genul La ce să te aștepți când te aștepți , abonați-vă la reviste pentru creșterea copilului și înscrieți-vă la forumurile online pentru copii. Petreci luni întregi decorând creșa, asigurându-te că totul se coordonează. Petreci ore întregi cercetând SIDS și jaloane de dezvoltare, cumperi toate cele mai noi echipamente de siguranță, hamuri, curele și bouncers. Puneți prize speciale în toate prizele goale și puneți toate otrăvurile și medicamentele într-un dulap înalt blocat, accesibil doar cu o combinație de șase cifre și anumite faze ale lunii.

Decupați cu grijă etichetele din hainele pentru copii, astfel încât să nu vă zgârie micuța dragă și spălați totul de două ori în detergenți organici super-moi, extra-sensibili, ecologici și prietenoși cu bebelușii. Făgăduiești că nu vei oferi bebelușului tău niciodată o suzetă, nu își vor suge degetul mare, vei alăpta la cerere, îi vei întoarce în fiecare seară, astfel încât să nu aibă capul plat. Nu se vor uita la televizor până la opt ani și abia apoi la programe educaționale cu rating G. Nu vor deține niciodată un joc pe computer, nu vor folosi niciodată un telefon mobil, nu vor primi niciodată piercinguri și nu veți permite ca o singură bucată de gunoi de marcă comercială (cum ar fi Dora sau Disney) să intre în casa dvs.

Copilul dvs. va fi câștigător al Premiului Nobel.

Când ai al doilea copil , copilul tău mic este centrul universului. Ați uitat toate lucrurile cu „bebelușul” și puteți să vă opriți asupra sarcinii numai noaptea când copilul mic doarme. Nu puteți dormi în timpul zilei, deoarece copilul tocmai a scăpat somnul. Arăți de parcă ai fi însărcinată în șase luni până când ai ajuns în al doilea trimestru. Te simți hărțuit și țipi mult. Îți plac greața și vărsăturile, deoarece înseamnă că ai cinci minute pentru tine în baie. Consumați resturile copiilor, încercați să vă abțineți de la alcool și nu uitați să vă luați vitaminele cândva în trimestrul mediu. Se pare că nu se va termina niciodată.

Ești supărat cu informații și sfaturi. Oamenii se simt obligați să vă spună poveștile lor de groază despre copiii mici care încuie bebelușul în dulap. Uiți să participi la jumătate din programările tale de obstetrician. Veți primi câteva cărți prin e-mail de la prieteni și familie, dar fără petreceri.

Oamenii care au terminat fertilitatea încep să-și arunce toate vechile lucruri pentru bebeluși pe tine. Indiferent dacă vrei sau nu. Oamenii sunt ușor interesați de tine. Îți spun cât de mare este umflătura ta și cât de umflate îți sunt gleznele. Toată lumea întreabă dacă este prima ta și când spui „nu” par dezamăgiți și se îndepărtează.

nume de băieți cu o singură silabă

Trageți La ce să te aștepți de pe raft și lăsați-l în toaletă pentru cele două minute pe care le primiți în fiecare zi. Începeți să citiți revistele parentale și forumurile online pentru sfaturi despre frați și pentru a facilita tranziția pentru copilul dumneavoastră. Îți arunci fără cerimonie copilul din pătuț și le spui că acum sunt o „fată mare” într-un pat. Arunci niște jucării sparte, speli din nou foile de pătuț, cumperi niște abțibilduri noi și o cutie de scutece nou-născute. Grădinița este terminată. Te uiți la toate hamurile, curelele și bouncers-urile primului tău bebeluș, dintre care cele mai multe sunt încă în cutie și te gândești să le folosești de data aceasta. Copilul dvs. a scos toate prizele speciale din prizele de alimentare goale și este încă în viață, așa că nu le înlocuiți. Otrăvurile se află sub chiuvetă cu o încuietoare rezistentă la copii. Medicamentele sunt lângă vinul și băuturile spirtoase de deasupra frigiderului, ușor accesibile doar pentru cei de peste cinci metri.

Spălați hainele vechi pentru bebeluși în detergenții obișnuiți, aruncându-le pe cele care par complet dodgy. Cumpărați un pachet nou de suzete și le lăsați lângă pătuț. Cu siguranță veți avea nevoie de ele. Se vor uita la televizor numai atunci când sunteți cu adevărat obosit, cu adevărat ursuz sau când încercați să pregătiți cina. Considerați că Netflix este o investiție în sănătatea ta. Veți încerca să așteptați până când vor avea trei ani înainte să primească un joc pe computer. Nu vor primi niciodată piercinguri. Jucăriile Dora și Disney sunt o parte acceptată a vieții.

Copilul tău va termina liceul.

Uiți totul despre planurile de naștere și aștepți cu nerăbdare timpul petrecut în spital ca o pauză de haosul de acasă. Lăsați lumânările parfumate acasă și, în schimb, vă împachetați laptopul, deoarece intenționați să faceți pe Facebook întreaga ședere în spital. Aveți pijamale noi, dar numai pentru că celelalte nu se potrivesc de mai bine de doi ani. Nu vă pasă cum iese copilul, dar vă întrebați dacă veți putea să alăptați la fel de pasionat ca și data trecută și să cumpărați o pompă și niște sticle, pentru orice eventualitate. Și o formulă.

Când ai cel de-al treilea copil, ai un preșcolar și un copil mic care susțin că sunt centrul universului. Tare . Nici nu-ți dai seama că ești gravidă până nu-ți dai seama că motivul pentru care ai câștigat 20 de kilograme în patru săptămâni nu se datorează numai tuturor ceaiurilor de dimineață ale grupului de joacă. Arăți ca morții vii și ai învățat să pui somn cu ochii deschiși când ești menit să urmărești lecții de balet sau lecții de înot. Arăți de parcă ai fi însărcinată în șase luni până ieși din dormitor. Nu încetezi să mai țipi decât când dormi, iar când dormi sforăie.

Duceți în jur sacii țintă pentru a voma și le aruncați cu scutecele murdare. Mâncați masa principală la ceaiul de dimineață și gustați pe Ritz tot restul zilei. Dacă copiii tăi nu vor mânca legume sau salată, de ce naiba ar trebui? Nici măcar nu te deranjezi să încerci să te abții de la alcool, dar are un gust de porcărie și, în schimb, bei un jumătate de galon de lapte de ciocolată în fiecare zi. Luați o cutie cu vitamine pentru sarcină în ziua în care aflați că sunteți gravidă și uitați de ea pentru restul sarcinii. Ești capabil să redefini „eternitatea” pe baza interminării interminabile a preșcolarului tău dacă „copilul va veni astăzi?”.

șablon anime test de sarcină

Nimeni nu se deranjează chiar oferindu-vă informații și sfaturi. Oamenii fie te consideră buni sau iresponsabili. Toată lumea presupune că a fost un „accident”. Femeile în vârstă devin umflate cu tine la Țintă când împingi în jurul unei căruțe cu un copil care țipă, un preșcolar, trei ciorchini de banane și patru căzi de înghețată. Oamenii se simt obligați să vă spună poveștile lor de groază despre copiii mijlocii care ajung să fie ucigași de topor. Sau politicieni. Îți vezi obstetricianul pentru prima dată în ziua în care copilul ajunge. Aveți câteva priviri de simpatie de la prieteni și familie, dar fără petreceri sau cărți.

Oamenii care au terminat fertilitatea se întorc la muncă, slăbesc și arată plin de farmec și bine odihniți. Nu au nimic pentru tine decât milă. Oamenii sunt dezgustați de tine. Ești dezgustat de tine. Toată lumea întreabă dacă este primul tău și când spui că este al treilea, râd isteric și se îndepărtează.

Ți-ai dat cărțile pentru bebeluși și nu-ți mai poți permite abonamentele la reviste. Citiți reviste de vedete la casă, sperând să vă inspirați pentru un alt nume. Când începeți să luați în considerare miercuri Apple, vă dați seama că zgâriați serios fundul butoiului. Îți forțezi copilul să iasă din pătuț, îi iei pacisul și încerci să-l antrenezi într-un sfârșit de săptămână. Când se dă înapoi, cumperi un alt pătuț, o altă masă pentru schimbare și niște încuietori pentru uși. Începi să te certi cu preșcolarul despre cine este „cea mai mare soră mare”, pentru că știi că ea înseamnă cu adevărat „cea mai bună” surioară mare.

Trageți o cutie deschisă de scutece nou-născute de sub scări. Grădinița este terminată. Iei toate hamurile, curelele și bouncers de la primul tău copil, care sunt încă în cutie, și le schimbi cu un frigider cu vin. Le ceri copiilor mai mari să încerce să nu omoare copilul. Nu există otrăvuri sub chiuvetă pentru că nu ați curățat casa de ani de zile. Medicamentele sunt lângă vin și băuturi spirtoase, în noptiera ta.

Te uiți la hainele vechi cruste pentru bebeluși și îți dai seama că bebelușul poate fi doar nud în primii câțiva ani de viață. Cumpărați trei pachete de manechine și le împachetați în geanta spitalului. Instalați un televizor în fiecare cameră pentru copii. Nu vor primi piercinguri până nu vor avea cel puțin doisprezece ani. Ați cumpărat acțiuni la Dora și Disney și sunteți singurul motiv pentru care vă puteți permite al treilea copil.

Copilul dvs. va participa la grădiniță.

Luați o listă cu toate medicamentele pe care le doriți când vă aflați în spital și așteptați cu nerăbdare timpul petrecut acolo, pentru că nu va trebui să gătiți pentru nimeni. Împachetați o cutie de bomboane de dimensiuni familiale și niște dopuri pentru urechi. Aveți pijamale noi, dar numai pentru că nu v-ați spălat de câteva luni.

Acest copil va ieși în cele din urmă, nu contează cum sau când. Oricum, acel bit nu a fost niciodată important.

Acest bebeluș vă va face să vă dați seama de câtă dragoste este capabilă inima omului. Îți privești copiii mai mari cu ochi proaspeți și îți dai seama cât de dureros este să fii departe de ei. Te vei uita la soțul tău și vei fi recunoscător pentru trei daruri prețioase pe care ți le-a dat și îi vei ierta pentru (aproape) orice altceva. Viața ta va fi agitată și nebună și tare și plină de strigăte, frustrare și dragoste. Veți avea și mai multe dintre acele experiențe speciale, chiar mai multe dintre acele momente uluitoare.

Veți fi în sfârșit complet.

Tu speri.

Related: 20 Adevăruri despre a avea trei copii

uleiuri esențiale pentru tratamentul puricilor

Imparte Cu Prietenii Tai: