Normal arată ca o casă cu adevărat dezordonată

gemenacom / iStock

Oh, nu te pot avea, spun alte mame. Casa mea este o mizerie. De îndată ce ajung pentru o dată de joacă, înainte de salut, ei spun: Nu mă judeca, casa este o epavă. Nu, serios, este distrus. Te rog, nu te uita. Sunt atat de rusinat.

Citit Citeste Citeste citeste.

reamintit alimente organice pentru copii

Pentru că, atunci când intru în acea casă, casa mamei, care este atât de scuzată de starea bucătăriei sale, de jucăriile din sufrageria ei, sau de murdăria invizibilă din baia ei, nu pot decide dacă vreau să râd în fața ei sau punte-o.

Fată, te rog. Nu numai că casa ta nu este dezordonată, casa ta este imaculată . Aveți prosoape așezate. Jucăriile vărsate ale copiilor dvs. rămân limitate la un covor - care, de altfel, nu este presărat cu firimituri. Cupele Sippy rămân în bucătărie. Play-Doh nu îndrăznește să intre aici, iar câinele nu se varsă. Insistând că casa ta este murdară vorbește despre amăgirea clinică, neînțelegerea ta a copiilor mici, dorința ta secretă de a mă face să mă simt vinovată sau poate nevoia ta disperată de reasigurare. Probabil toate cele de mai sus. Serios, oprește-l. Puteți avea un sentiment de rușine sau copii mici și am trei băieți sub 5 ani.

Așa că pentru voi toți mamele care vă insistă pe imaculată casa este dezordonată și, prin urmare, tuturor mamelor normale, vă este frică să nu vină cineva în casa dvs., deoarece acest nivel de curățenie nu poate fi atins din cauza proiectelor de artă pentru copii / timp / câini / viață / constantă, să stabilim câteva linii directoare.

Normal: Există o cameră în casa ta care rămâne întotdeauna dezordonată și dezordonată și, la fel ca mâinile Lady MacBeth, nu va fi niciodată curată.

În casa mea, este sala de mese, amenajată cu suita de luat masa din cirese a străbunicii mele, inclusiv bufet și dulap de porțelan. Cus pe masă, păstrez rechizite de artă în și în jurul și între bordul de vânătoare și raftul pentru vinuri - vă amintiți când A.C. Moore a renunțat? Da, s-a mutat în sufrageria mea - dulapuri de depozitare în spațiu disponibil, sclipici uscat lângă mașină de cusut și, uneori, șine de tren sub masă. Niciuna dintre cireșele superbe nu este vizibilă în prezent. Am îngrijit această cameră pentru zilele de naștere și sărbătorile care necesită porțelan fin. În caz contrar, nu ai voie să o vezi, Judgy McJudgerson.

Atâta timp cât sunt curate, sunteți liber acasă.

Normal: rufele tale sunt peste tot.

Contul actual al casei: cinci coșuri curate în spălătorie (blocarea frigiderului auxiliar și, probabil, crearea unui pericol de incendiu certificabil). Un coș curat în dormitorul principal. O sarcină curată în uscător și una în mașină de spălat. Nu există coș cu haine murdare nicăieri . Suntem eroii de spălătorie din această săptămână! Vor ajunge acele coșuri curate să se plieze sau chiar mai descurajante în sertare? Poate. Simt asta în ultima vreme. Dar o rudă de-a mea, care nu va fi numită, a trebuit odată să ascundă cadoul de Crăciun al copiilor ei - un șarpe de companie - de toți copiii și soțul ei timp de două săptămâni. O ascunse sub coșurile de rufe din dormitorul ei. Secretul păstrat. Ea este eroul din toate timpurile, doamnelor.

Normal: chiuveta este plină de vase, mașina de spălat vase este plină de vase, masa și blatul sunt pline de vase și nu puteți găsi o lingură curată.

Deci, folosești o linguriță pentru cereale. Când ajungeți la lingura de supă uriașă sau mai rău, începeți să contemplați acea lingură cu grapefruit spikey din partea de jos a sertarului de argintărie, atunci trebuie să încărcați. Numai astfel, copiii să aibă farfurii la prânz.

Normal: jucăriile de baie ale copiilor dvs. sunt chiar acolo unde le-au lăsat după scurgerea apei de baie.

Nu trageți perdeaua de duș. Știm ce se află în spatele ei.

Normal: Unele tipuri sau tipuri de jucării sunt împrăștiate peste tot în casă și, indiferent cât de mult te străduiești, sau ce mită oferi sau ce zeu te rogi, nu vei primi niciodată fiecare piesă.

Poveste adevărată: i-am găsit pe acești proști bile cu bile în mașina de spălat, în curtea din față și umplut între scaunele auto. Avem aceeași problemă cu Duplos, pe care am confiscat-o din motive serioase, și cu figurile din Star Wars. Dacă vin la tine acasă și observ bărbați din plastic în spațiul din spatele toaletei, nu mă judec.

Normal: Cupe și cupe și cupe. Pretutindeni. Tot timpul.

Cumva, nu am pierit de deshidratare în anii '80, când mama nu ne-a lăsat să ieșim din bucătărie cu un sippy Tupperware de Kool-Aid. Dar suntem în anii 2010, iar copiii mei se vor strâmbi în plângerea uitării fără o cană de suc tot timpul - cu excepția faptului că îi lasă peste tot și apoi vor primi unul nou. Acum ridică băuturile și întreabă: Este bine, mamă? înainte de a lua o înghițitură. La fel și a ta. Nu minți.

Normal: daune de artă.

Cada mea de baie are unele speranțe / poate / în cele din urmă vor dispărea petele de cravată. Trebuie să revopsesc o parte din peretele bucătăriei, pentru că cine i-a lăsat pe copiii mici să-i folosească acrilicele? Mama asta! Cel puțin, copilul tău a luat un pix la perete și încă nu ai avut timp să-l ștergi magic.

lucrează genii scutecului

Normal: nu puteți vedea podeaua mașinii.

Unde altundeva ar trebui să arunci toate acele cupe de fast-food? Sau scutecele de rezervă? Sau cupele murdare sippy? Serios. Probabil că soțul tău se plânge de asta.

Normal: ați uitat din nou ziua de gunoi.

Așadar, coșul dvs. de gunoi se revarsă, iar coșul dvs. de reciclare arată ca o viață alcoolică grav comisă la adresa dvs., dar chiar ați uitat ziua de gunoi două săptămâni la rând. E cool. Atâta timp cât ai scos gunoiul din casă, ești un câștigător al zilei de gunoi! Bate palma!

stâlpii yoga

Normal: nu ați făcut praf - poate vreodată sau cel puțin de la ultima vizită a părinților.

Cred că pot deține Gaj? Undeva? Nu te uita la rafturile superioare, mai ales dacă suferi de alergii.

Normal: O parte din casa ta este în paragină și nu a fost folosită de mai mult timp decât ai admite public.

Fiul meu cel mare nu ne-a văzut niciodată folosind dușul în baia noastră principală. El are 4. Trebuie să înlocuim țiglă și pur și simplu nu am reușit cumva. Am crezut că este o rușine oribilă, anormală, oribilă până când, în flagrantă ignorare a obiceiurilor sociale, le-am menționat acest lucru altor mame. Doi dintre ei au copiat în băi inutilizabile. Unul a menționat o punte cu găuri. Un altul trebuie să avertizeze vizitatorii să nu încerce scările din față. Vă salut, surorile mele în dezordine.

Deci, iată-l. Ori casa ta este într-adevăr, foarte curată și ar trebui să încetezi să-ți ceri scuze, sau cel puțin poți să-ți oprești rușinea și să găzduiești odată datele de joc.

Suntem cu toții în aceeași barcă. Nu mă voi uita în sala de mese dacă nu te uiți în a mea.

O versiune a acestui post a funcționat mai întâi Blogul mamelor Columbia SC .

Imparte Cu Prietenii Tai: