8 Surprize neplăcute, prin amabilitatea sarcinii

kzenon / iStock

Dacă ați făcut vreodată pipi pe un băț și ați apărut aceste două linii mici, fără îndoială, ați luat cota din cărțile și revistele de sarcină sau ați parcurs nenumărate articole online. Toți îți povestesc despre cele nouă luni în față și la ce să te aștepți. Știți despre umflături, greață, scoaterea la publicitate a unei persoane dispărute pentru degetele de la picioare. Dar sunt multe pe care nu ți le spun și nu ți le vor spune, deoarece sarcina, în timp ce este o binecuvântare și un cadou și yada yada yada, este o cățea cu fundul rece.

nume de fete siciliene

1. Sânii tăi pot scurge lapte înainte de a naște vreodată.

Te trezești într-un loc umed neașteptat din patul tău? Nu ai urinat patul (de data aceasta). Sânii tăi au făcut-o. Multe femei încep să alăpteze în al treilea trimestru, dar nu te speria dacă nu. Nu înseamnă că nu vei face asta. Înseamnă doar că nu-ți poți face pe soțul tău cu o lovitură de lapte surprinzătoare în ochi, când el nu va înceta să vorbească Game of Thrones .

2. „Strălucitor” este un cuvânt frumos pe care oamenii îl folosesc pentru „transpirat”.

Oamenii sunt foarte drăguți cu tine când ești gravidă. Îți pot spune că nu te simți confortabil. Știu că ești pe cale să treci prin felul de privare a somnului care ar rupe un sigiliu marin. Sunt destul de siguri că sunt cizmele de soț pe care le purtați. Așa că fac tot ce pot pentru a te face să te simți puțin mai bine. A spune unei femei însărcinate că străluceste este doar un cod politicos pentru că ai transpirație prin căptușelile pe care le-ai înfipt în gropi. Și vei transpira peste tot - în februarie. Înapoi? Transpirat. Sub / între țâțe? Transpirat. Crăpătură de fund? Cur de mlaștină. În spatele genunchilor, în păr, peste tot.

3. Părul tău. Dragă Iisuse, părul tău.

Cret la drept. De la drept la buclat. Unele femei pierd părul. O mulțime de femei își păstrează tot părul și devine gros nebun. Sunt o minge enormă de murdărie și mă spăl pe păr doar o dată pe săptămână. De obicei, pot scoate o pisică mică din ceea ce scot din scurgere. În timp ce sunt însărcinată? Pot număra firele de păr care cad pe o mână. Dar nu vă încântați prea mult de blândele voastre Kim K. încă. La câteva săptămâni după naștere și veți face un duș și veți țipa ca cineva să sune la 911, deoarece jumătate din păr tocmai v-a căzut dintr-o dată și sunteți 98% sigur că sunteți pe punctul de a muri. Domnul dă și domnul ia.

4. Vei intra într-o relație la distanță cu vaginul tău.

Știm despre faptul că nu-ți pot vedea picioarele după ce burta ți le-a umbrit. Dar, până când picioarele pleacă, vaginul tău a dispărut deja. Dacă sunteți îndrăgostiți acolo, vă sugerez să investiți într-o oglindă unghiulară sau să puneți o încredere în partenerul dvs. Sfatul meu? În cheia Elsei, Lasă-o să crească. Lasă-l grooooooow!

5. Vor fi farts surpriză.

În timpul sarcinii, ligamentele din șolduri și pelvis se relaxează datorită unui hormon numit Relaxin. Tocmaiul care a venit cu acest nume merită să fie pălmuit în față cu un premiu MacArthur Genius sau cu orice trofeu strălucitor pe care să-l dea stupide uriașe. Oricum, lucrurile se relaxează și nu sunt un om de știință, dar cred că gaura ta este în jurul pelvisului și trebuie să se relaxeze și - pentru că ai terminat de ținut în farts, prietene. Dacă ești blând și delicat și nu faci asta în fața oamenilor, pregătește-te. Vei pleca de la, Doamne! Îmi pare rău! Scuzați-mă! * strânge perlele * pentru a ridica un obraz și a privi în jos persoana care așteaptă la coadă lângă tine la Apple Store, îndrăznind să vorbească.

6. Au pus un Q-tip acolo.

La programarea prenatală de 36 de săptămâni, veți fi testat pentru streptococul de grup B. Testul merge astfel: Doctorul îți pune un vârf Q în fund. Asta e tot. M-am gândit doar să-ți dau seama.

7. Nipuri pentru farfurii ...

A lua nuduri din tine nu este întotdeauna o idee oribilă, pentru că cel puțin acum ai ceva de care să-ți amintești sânii. Veți ajunge la un moment în sarcină când simțiți că veți fi bine. Ai ceva energie. Ați terminat de umflat. Ai un mic bebeluș drăguț. Apoi te trezești într-o dimineață și ai sfarcuri de aceeași dimensiune ca fața ta. Ați putea să vă potriviți toată cina de Ziua Recunoștinței pe mamelon și să aveți totuși loc pentru o cină.

8. Îmi pare rău, asta nu a fost apa ta.

Vei ajunge într-un punct al sarcinii în care orice vâlvă de durere te lasă să cerșești mai mult, rugându-te să intri în travaliu. Ești peste această porcărie și ești disperat să începi spectacolul pe drum. Și dacă ești ca mine, te vei uda și vei fi atât de adânc în disperare încât te vei convinge că ești îmbibat în lichid amniotic și nu în propria urină. De asemenea, asistenților medicali le place când trebuie să folosească o cameră de triaj doar pentru a vă spune că v-ați pipiți pantalonii.

Acum, nu fi prea alarmat. O mulțime de lucruri de corp revine la a fi cam la fel . Și dacă vreunul dintre acestea te deranjează cu adevărat, ai putea întotdeauna să te razi puțin din partea superioară a fondului universitar al bebelușului pentru a-ți pune rahatul acolo unde ai găsit-o. Și, în cele din urmă, scoți un copil (sperăm) drăguț din afacere, astfel încât sarcina nu este deloc rea. Nu lăsați-l pe Junior să uite vreodată prin ce a trebuit să treceți pentru a-l aduce în lume.

este formula hipp sigură

Imparte Cu Prietenii Tai: