11 lucruri pe care cu adevărat nu ar trebui să le faci în timpul sarcinii

Lolostock / Shutterstock

Sarcina este un moment magic. O umflătură mică, un tub neural deschis în interiorul uterului, crește într-un bebeluș cu drepturi depline, lovind, răsucind, zvâcnind. Ai un motiv excelent pentru a-ți iubi stomacul. Puteți mânca gogoși și morcovi împreună pentru că, hei, sarcină. Partenerul tău va călători prin oraș pentru a-ți satisface poftele. Veți obține o nouă garderobă, inclusiv acele tancuri elastice Bella Materna pe care nu veți dori, niciodată, să nu le mai purtați. Străinii îți zâmbesc. Copiii arată. Navigați peste tot precedat de o burtă mare și frumoasă.

Legate de: Cele mai bune 9 costume de baie de maternitate pentru a-ți etala bebelușul

Dar apoi faci prostii și le dai dracului pe toate.

chefin băiat de țară

Există anumite lucruri pe care nu trebuie să le faceți atunci când sunteți gravidă. Nu vreau să beau vin sau să mănânc sushi. Mă refer la lucruri de zi cu zi prostești pe care ar trebui să le eviți pentru propria sănătate și sănătate.

Le-am făcut pe toate. Am fost prost. Nu faceți aceleași greșeli ca mine.

1. Nu mișcați mobilierul.

Soțul meu plecase. Am vrut ca masa de schimb, care era de fapt un bar Ethan Allen, să meargă de pe hol (unde era în cale) la grădiniță (unde tot nu ar fi în afara drumului). Am fost însărcinată în 6 luni. În mod logic, ar fi trebuit să aștept. Dar mintea mea însărcinată a spus că trebuie să se întâmple asta acum . Așa că am tras. Am împins. Am ridicat un capăt rostogolit, lăsând pe degetul de jos din lemn masiv și rupându-mi unghia. Am învelit fraierul acela cu un prosop de hârtie și am tot împins. 30 de minute mai târziu, masa mea de schimb a fost instalată. Soțul meu era livid. Eram epuizat. Plus că degetul meu de la picioare mă doare. Lecții învățate.

2. Nu purtați un tankini.

Cu primul meu fiu, m-am plâns despre cât de grasă eram din primul trimestru până când a ieșit acel copil. Când ne-am dus la piscină, mi-am ascuns grăsimea rușinoasă și rușinoasă sub un tankini, singurul costum care mi-ar fi găzduit burta. Eram mai deștept cu al doilea fiu. Când altfel, în afară de gravidă, aveam o burtă atât de mare? Am schimbat acel tankini wuss-ass cu un bikini care se potrivea sanilor mei. Arătam fabulos. Și tu o vei face.

huggies șterge știrile

3. Nu vă stresați asupra vergeturilor.

Probabil că le veți obține. Primele te vor face să plângi. Am luat-o pe a mea pe țâțe și am fugit sus, cu lacrimi, să-i spun soacrei mele. Ea a râs de mine. Am crezut că este insensibilă. Acum știu că avea absolut dreptate. Corpul tău se întinde, deci vergeturile. Se vor estompa. Sau vor arăta ca dungi de tigru. Ai câștigat rahatul ăla în luptă, fată. Nu-i plânge.

4. Nu călătoriți.

Pur și simplu nu. Mai întâi trebuie să împachetați, apoi trebuie să împachetați încă ceva, apoi trebuie să vă grăbiți să adunați tot ce ați uitat să împachetați. După aceea, sunteți fie blocați într-un avion, fie într-o mașină, unde va trebui să vă ridicați și să faceți pipi aproximativ la fiecare 10 minute, supărând pe toți cei care nu sunt însărcinate. Când ajungeți la destinație, nu vor fi aproape suficiente perne, iar mirosul restaurantelor vă va îmbolnăvi. Stai acasă în propriul cuib de pernă sigur cât mai mult posibil. De fapt, încearcă să nu te miști timp de nouă luni. Este bine pentru tine.

5. Nu zgâriați pe perne.

Aveam nevoie de șase - două la cap, câte una pe fiecare parte pentru a mă îmbrățișa și una pe fiecare parte pentru a-mi înfunda burtica și coapsele. A fost foarte prost. În schimb, ar fi trebuit să-l scot și să am Amazonat una dintre acele perne nebunești de maternitate în formă de U care costă luna, dar oferă un confort maxim. Esti insarcinata. Meriți chestia asta.

uleiuri pentru piciorul atletului

6. Nu ezitați să implementați cardul I'm Pregnant.

Crești o ființă umană. Aceasta este una dintre cele mai grele munci, evolutive, pe care le poate face rasa umană. Deci meritați să obțineți ceea ce doriți. Vrei să mănânci afară? Gravidă. Vrei să rămâi în? Gravidă. Vrei să te uiți la hainele pentru copii? Insarcinata, insarcinata, insarcinata.

7. Nu uitați să beți un pahar de vin înainte de a ajunge la magazinul mare pentru bebeluși.

Am intrat, am aruncat o privire în jur și am izbucnit în lacrimi. Copilul meu avea nevoie cata rahat sa supravietuiesti ?! Am plâns toată călătoria cu mașina până acasă. Apoi m-am așezat și am făcut o listă cu ceea ce am de fapt Necesar a cumpara. Aceste lucruri includeau haine (magazin de second hand!), Scutece (online), un suport pentru bebeluși și un leagăn. Avem suportul pentru bebeluși la un magazin local și leagănul la cel mare cutie. Dar cu o agendă, nu am fost atât de copleșită.

8. Nu evitați dușul pentru copii.

M-am gândit că 1) aveam tot ce aveam nevoie și 2) nu voiam să trec prin afacerea de a fi centrul atenției. Greșit, greșit, greșit. Profitați de toate șansele gratuite pentru copii, inclusiv acele numite în mod stupid Sprinkles pentru al doilea și al treilea bebeluș, pentru că porcarea pentru copii este scumpă și fiecare cadou este ceva nu trebuie să cumperi . De asemenea, îți vor aduce acele ținute super-impracticabile, super-adorabile din magazinul Ye Old Baby Big Box pe care nu le poți cumpăra și nu le vei cumpăra, dar pe care le iubești în secret. De asemenea, va fi tort, iar chirurgul general recomandă femeilor însărcinate să consume cât mai mult tort. Promit că nu inventez acest lucru ca o justificare a glazurii de ciocolată.

uleiuri pentru infecția dentară

9. Nu uitați să angajați o doula.

Găsiți o persoană care este foarte recomandată din grupul dvs. local de mame de pe Facebook și angajați-vă serviciile pentru naștere iar a doua zi . Ea se va asigura că știți care sunt opțiunile dvs. de naștere, vă va ajuta să nașteți așa cum doriți și va face treburi aleatorii, cum ar fi să vă strecurați o Coca-Cola în timp ce asistentele nu privesc. Apoi, după ce s-a născut bebelușul, poate să stea și să ajute în timp ce țineți copilul și asistenta. Dacă decideți să dormi, partenerul dvs. poate dormi la fel de bine în timp ce ea ține copilul. Acest lucru este de neprețuit. Poate suna ciudat sau ciudat, dar credeți-mă, nu veți regreta acest lucru.

10. Nu fi prea îmbinat cu un plan de naștere.

Aveam un plan: aș merge la centrul nașterii atunci când trebuia absolut în totalitate, iar apoi aș intra în apa caldă. Aș lucra ușor, la sunetele muzicii mele preferate, până când fiul meu a venit încet în lume și s-a uitat la mine din sub apă înainte să-l ridic pentru prima respirație de parcă ar fi fost Simba. Singura mea ameliorare a durerii ar fi contrapresiunea pe spate. Aș mânca și bea. Aș alăpta imediat și m-aș duce acasă în patru ore și totul ar fi unicorni și praf magic de zână și vibrații bune de muncă. Cu excepția faptului că am sfârșit cu travaliul din spate, transportat la spital cu dureri cumplite, deshidratat, închis în pat, incapabil să mănânc și a trebuit să mă împing timp de trei ore ciudate. Aceasta nu era hipnasterea pe care o căutam și a trebuit să-mi acord spațiu pentru a jeli pierderea. Aș fi putut evita asta fiind mai flexibil cu privire la așteptările mele de la început. Nu fi ca mine.

11. Nu primiți un animal de companie nou.

Esti insarcinata. Nu ai dracu 'de timp să antrenezi un cățeluș și nici abilitatea de a ieși de pe canapea atât de repede. Am adoptat un amestec de ciobanesc german în timp ce eram însărcinată cu al treilea fiu al meu și, deși el a lucrat înot, primele sale luni în casă au fost pline de tulburări. Nu este corect cu el. Și nu este corect pentru mine, care am avut brusc doi copii și doi câini de menținut în viață. O regulă dură și rapidă a sarcinii: reduceți la minimum numărul de forme de viață de care sunteți responsabil. Aveți încredere în mine.

Există o mulțime de alte lucruri pe care oamenii îți spun să nu le faci atunci când ești gravidă. Nu beți vin (hopa). Nu mâncați sushi (hopa). Nu vă exersați prea mult (sau ajutați-l pe soțul dvs. să construiască un nou pachet). În cea mai mare parte, ar trebui să petreceți ceva timp de calitate cu acea pernă de maternitate pe care ați cumpărat-o, să legați un bikini și să le spuneți tuturor celorlalți să se dea dracu. Este prerogativa ta. Crești o ființă umană.

Imparte Cu Prietenii Tai: