10 lucruri despre care nimeni nu vă spune despre după naștere

Bebeluși
nou-nascut

Imagine prin Shutterstock

Eu și soțul meu am aflat despre multe, multe lucruri în ultimele câteva luni în care am participat la curs, dar s-a dovedit că există o grămadă de lucruri care se întâmplă chiar înainte de a părăsi spitalul, pe care nu numai că nu le-am învățat la ore, dar nimeni nu a menționat vreodată. Cred că majoritatea oamenilor își dau seama că, odată ce ai avut de fapt copilul, ai văzut deja iadul, așa că nu există niciun motiv să evidențiezi numeroasele opriri de odihnă la întoarcere.

Dar, pentru că îmi pasă, vreau să vă împărtășesc câteva dintre experiențele surprinzătoare pe care le-am avut după ce am livrat că ar fi fost frumos să am un discurs despre:

1. Când rahatul devine real, s-ar putea să te sperie. Oh, am crezut că sunt gata. Până când m-au condus la sala de operație, avusesem ore întregi să mă gândesc la această secțiune c. Așa că nu eram pregătit pentru atacul de panică masiv care m-a lovit odată ce m-au așezat să-mi dea epiduralul. M-am uitat în jurul sălii de operație și am văzut toate aceste echipamente și toate aceste asistente care se grăbeau să organizeze lucrurile și brusc m-a lovit că acest tren a părăsit gara. Nu stăpâneam - acești bebeluși ieșeau. Perioadă. Probabil că am devenit alb pentru că soțul meu s-a oprit să mă întrebe dacă sunt bine. Am reușit cumva să mă opresc de la a întreba pe toată lumea din cameră dacă putem aștepta o jumătate de oră sau ceva, astfel încât să mă mai pot gândi la asta. Dar chiar mi-am dorit foarte mult. Din fericire tocmai am spus că sunt bine și am înghițit frica.

Amintiți-vă, este mai bine să ascundeți ridicolul decât să îl împărtășiți cu oameni care ar putea apela CPS.

înfășători sau bebeluș uscat

2. Secțiunea C - nu neapărat opțiunea mai puțin dureroasă. Nu m-am gândit mult la durerea care va veni cu o secțiune c. La urma urmei, nu este ca și cum aș avea o naștere vaginală nemedicată. Nu, aveam să fiu dopat înainte, în timpul și după experiența mea de naștere. Aveam să fiu bine, nu?

Sfântă porcărie, agonia în care mă aflam după secțiunea mea c. AGONIE. Abia am reușit să trec prin primul meu duș postoperator - când apa mi-a lovit stomacul, am murit. Vrei să știi ce altceva a fost dificil? Stând drept, pentru că trage de cusături. Am fost o mizerie cocoșată, Vicodin-popping pentru SĂPTĂMÂNI după operația mea. Au fost vremuri proaste.

Acum, acest lucru nu este cazul pentru majoritatea oamenilor - am prieteni care se plimbau cu dureri foarte mici în ziua următoare după ce au avut c-secțiuni. S-ar putea ca eu să fiu doar un șmecher de proporții epice. Sau poate toate celelalte femei pe care le cunosc sunt eroi. Probabil sunt ambele.

3. Vă rog să mă scuzați, dar ceva mi-a părăsit corpul prin vagin. Habar n-aveam că, după ce au scos bebelușii, au apucat acea placentă bună și te-au cusut înapoi, atât de multe lucruri vor mai avea nevoie să iasă din corpul tău. Vei fi așezat acolo, bucurându-te de budinca spitalului tău, când dintr-o dată, ceva va ieși din întâmplare din tine. Crede-mă, nu există nimic ca să vorbești cu soacra ta și să simți că ceva îți alunecă din vagin. Este extrem de desconcertant.

Și am menționat sângerarea? Vacă sfântă, am sângerat zile întregi, dacă nu săptămâni, după ce am livrat. (Într-adevăr te ajută să ai un kit de aprovizionare postpartum care te așteaptă când ajungi acasă, ca acesta - salvator de viață ), Ceea ce mă conduce la post-livrarea preferată a fiecărei femei lenjerie de corp :

4. Chiloții Foxy Lady Diaper. Ah, celebrul chiloți din plasă . Nu sunt magnifice? Considerați-le ca fiind un alt mod de a vă lega cu nou-născutul dvs., întrucât vă aflați amândoi acolo în propria ta oribilă mizerie. S-ar putea să doriți să încercați aceste maxi tampoane de gheață (pastile) care ajută la calmarea a tot acolo.

5. Cel mai prost masaj vreodată. Hei, știai că asistentele medicale vor veni din când în când să facă un masaj? Da într-adevăr! Și știai că vor merge masează-ți stomacul , chiar acolo unde ați avut recent de la 5 la 15 kilograme de copil și, de asemenea, acolo unde cineva v-a tăiat recent și v-a capsat împreună?

Doare. Mă doare ca un sonofabitch. O fac astfel încât uterul dvs. să se contracte și să nu sângerați până la moarte, ceea ce este o idee foarte bună, dar cuvântul masaj nu descrie deloc cum se simte de fapt. Este ca și cum ai striga îmbrățișări de burtă. Bineînțeles, faptul că se numește masaj uterin ar fi trebuit să mă fi dovedit că aceasta nu va fi o experiență confortabilă. Nu este ca și cum ar oferi masaje uterine la spa.

Hm ... vreau un masaj facial, o pedichiură sau un masaj uterin ...?

6. Apoi au scos nenorocitele de capse ?! Iată un lucru mic pe care l-am uitat: odată ce te capsează închis, la un moment dat trebuie să scoată capse. Huh! Total nu m-am gândit la asta până când asistenta a venit să mi-o facă. Fusesem deja cicatricat emoțional de toate masajele mele, așa că am fost pietrificată de faptul că am primit acele capse cu ceea ce arăta ca o mică pereche de clești. Asistenta a încercat să-mi spună că nu o să doară, dar nu o cumpăr. Am ținut mâna soțului meu și mi-am pus cealaltă mână peste ochi înainte ca ea să înceapă. Și știi ce? De fapt nu a durut deloc. Apoi asistenta a spus: OK, acum pentru al doilea rând. M-am înșurubat și am spus, CE ?! Și ea a spus: Glumesc. I-am spus că este cea mai proastă asistentă medicală vreodată, iar noi am fost BFF de acolo încoace.

7. Hei micuț, eu - (sforăie) Mi s-a pus un mic drog numit magneziu după naștere, deoarece am dezvoltat preeclampsie la sfârșitul sarcinii. Nu știam nimic despre magneziu, pentru că am presupus că voi intra doar că voi folosi analgezice. Ei bine, magneziul te face să ai somn. Și prin somn, vreau să spun că am adormit cu o lingură de budincă la jumătatea drumului până la gură.

Nici măcar nu glumesc.

Așa am petrecut primele câteva zile prețioase din viața bebelușilor mei - încercând să rămân treaz suficient timp pentru a completa o înghițitură de apă.

8. Sânii mei nu se sting, pentru că sunt doamne. Amândoi copiii mei au mers la UCIN, așa că am început să pompez în camera mea. M-am gândit că nu voi ieși prea mult la început, dar în ziua a treia, când femeia de curățenie a intrat în cameră, s-a uitat la pompa mea goală, apoi și-a apropiat degetele și a spus cu o voce îngrijorată: ! Am avut sentimentul că acest concert de alăptare ar putea fi puțin mai greu decât arăta.

Alăptarea și nu am ajuns niciodată la a treia bază. Am continuat să am probleme după ce m-am dus acasă, așa că m-am dus la asistenta medicală de lactație de la cabinetul medicului meu pentru ajutor. Ea a aruncat o privire și a spus: Ei bine, va fi puțin mai dificil pentru tine, deoarece ai sfarcurile plate.

Îmi pare rău? Ce este asta acum? Nu mai auzisem niciodată de sfarcurile plate. Habar n-aveam că există nume pentru diferite tipuri de sfarcuri. De asemenea, habar nu aveam că al meu nu este norma. Aproape am spus: Ei bine, nu am mai avut niciodată plângeri. Dar, din nou, este vorba despre ascunderea prostiei. Așa că tocmai am spus: Deci, ce fac? Ea a spus: Ei bine, o poți face, dar va dura mult timp și energie. Acesta a fost un lucru greșit de spus cuiva cu gemeni în vârstă de trei săptămâni care nu dormiseră mai mult de două ore la rând de când s-au născut. Am spus OK. Atunci am ieșit. Ce marcă de formulă recomandați?

9. Am nevoie de CE înainte să pot pleca acasă? Bășina. Trebuie să te descurci înainte să poți părăsi spitalul.

Și ei sunt foarte serioși în privința asta. Acest lucru nu a fost ușor pentru cineva ca mine, care devine extrem de stresat când simte că ar deranja pe altcineva. Așadar, familia mea, soțul meu și personalul de îngrijire medicală care mă așteptau să trec benzină pentru a putea pleca acasă nu a fost o situație ideală pentru mine.

Este un loc ciudat pentru a fi, de obicei, atunci când oamenii te întreabă dacă te-ai descurcat, spui NU. Dar în spital, dacă tot spui nu, atunci nu ajungi niciodată să pleci și ei URĂsc asta. Am așteptat primul lucru care s-a simțit ca o expirație anală minoră și am sărit pe ea. Mă duc acasă să nu mai dorm încă ceva, toți!

10. O, la revedere, rușine. Nu cred că ne vom mai întâlni vreodată. Cred că acesta a fost cel mai important lucru care mi s-a întâmplat după livrare, despre care nu știam din timp.

ce este sittercity

Înainte de a avea copii, aveam această calitate numită rușine. Atunci îți pasă cine îți vede labiile interioare. Acest lucru a dispărut într-un moment foarte special pe care l-am împărtășit cu asistenta asistentei mele, Lourdes.

Lourdes m-a dus la baie pentru prima dată după livrare. Ea m-a ajutat să intru în toaletă și apoi - în timp ce o mulțime de lucruri au fost evacuate din corpul meu - m-am ghemuit în fața mea și am folosit o sticlă de irigare perineală (produse de curățare) pentru a-mi clăti hoo ha curat. Da, am făcut numărul unu cu o femeie la mai puțin de un picior de vagin, stropind toate lucrurile post-bebeluș de pe mine. (Probabil ar trebui să obțineți o sticlă de peri pentru dvs. - veți avea nevoie de ea. Iată unul pe care îl recomandăm .)

Acesta a fost un moment de schimbare profundă pentru mine. A fost primul dintre multele momente care au venit când mi s-a întâmplat ceva după ce am avut copii care m-ar fi făcut să țip înainte să-i am, dar acum tocmai m-au făcut să spun, ce? Oh da. Acesta este sfarcul meu. Acum pot să-mi plătesc cafeaua. Ca atunci când un bebeluș mi-a vomitat pe spate la 8 dimineața și nu mi-am schimbat cămașa până când Mike a ajuns acasă la 5:30. Îmi pare rău, vine Regina Angliei? Ei bine, atunci, sper să se bucure de parfumul formulei regurgitate, pentru că nu stau în picioare decât dacă casa este pe foc și chiar atunci sunt destul de sigur că pot să scot ușa de pe fundul meu purtând ambii bebeluși.

Aproape fiecare mamă pe care o știu și-a pierdut rușinea la spital și este un lucru foarte bun, pentru că nu îți permiți să o ai mult când ești mamă. Aveți multe lucruri mai importante de care să vă faceți griji decât oricare ar fi acel lucru care vă este blocat în păr. Este un Whopper? Poate ciotul ombilical al bebelușului tău? Ar putea fi. Dar știind chiar acum nu o va îmbunătăți, așa că hai să mergem în parc.

PS: Post-Partum Poops, sau, așa cum am numit-o, nu. Din punct de vedere tehnic, acest lucru nu se întâmplă decât după ce părăsiți spitalul, dar este destul de momentul reper pe care nu l-am apreciat pe deplin înainte de a naște: caca post-partum.

Aceasta. Este. . Cel mai rău.

Prietenii mei și cu mine am vorbit recent despre acele cacați post-partum (vă rugăm să consultați # 10 despre rușine) și despre o femeie cu care am fost cu toții îngroziți și / sau în lacrimi când încercam să mergem pe locul doi. Îmi amintesc un episod anume al meu, când copiii aveau aproximativ o săptămână și familia mea era în oraș, în vizită. Stăteam în sufragerie când m-am ridicat și am spus: Scuză-mă, trebuie să merg la baie.

Și apoi nu m-am întors timp de 45 de minute.

Când m-am întors, una dintre surorile mele a spus: Sunteți bine? Ce se întâmpla acolo? Am spus: Oh, doar negociez cu Dumnezeu.

Este o experiență terifiantă, încercând să faci caca după ce ai născut. Nu-mi pasă câte dedurizatoare de scaune îți dau; este absolut sigur că va exista un fel de explozie sau lacrimă și vei muri pe toaletă ca Elvis. Deci atunci începi să te gândești, ei bine, ce se întâmplă dacă nu voi mai face caca? Ar însemna o mulțime de clisme, dar acesta ar fi un preț mic de plătit în comparație cu angoasa pe care o trăiesc în prezent.

Dar vei caca din nou ... în cele din urmă. Și viața va continua, iar tu și sinele tău nerușinat vei umbla cu mândrie, după ce ai supraviețuit urâtului urât care este nașterea. Și când alte femei se îngrijorează de lucruri precum înălbirea anusului înainte de livrare sau asigurându-vă că împachetați o rochie drăguță de spital, veți trece și le veți da toate informațiile de contact, deoarece vor avea nevoie de o îmbrățișare când vor ajunge acasă de la spital .

Postare înrudită: 10 persoane pe care le vei urî după ce vei naște

Imparte Cu Prietenii Tai: