celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

10 bucăți de sfaturi pentru sarcină pentru mamele pentru prima dată

Sarcina
prima sarcină

Bună ziua, mamă să fii! Asculta. Știu că ești plin de un amestec de frică și entuziasm la această etapă de viață miraculoasă și de ce nu ar trebui să fii? Acest lucru este uriaș (și asta nu a fost o remarcă inteligentă despre talia în expansiune). Știu, de asemenea, că nu doriți niciun sfat nesolicitat, cu excepția cazului în care doriți și mergeți la Google pentru a încerca să obțineți răspunsurile. Acolo intru eu.

NFT

Ca pregger veteran ( Trei mă face veteran, nu?), am niște cunoștințe pe care să le las pe măgari bătute pe baza a 23 de luni și numărarea sarcinii până acum (nu în aceeași sarcină, desigur; ar fi ciudat, nu să menționează din punct de vedere medical). Și, deși fiecare femeie și fiecare sarcină sunt diferite (credeți-mă), presupun că există câteva recomandări aici care s-ar putea dovedi utile pentru dvs. în prima sarcină.

cadouri dinozaur pentru 4 ani

Deci, cataramați-vă și pregătiți-vă să fiți învățați la acest sfat de sarcină pentru mamele pentru prima dată. Este plăcerea mea, într-adevăr.



# 1: Coborâți de pe Google. Este aproape imposibil să nu vrei să cauți fiecare simptom nenorocit pe care crezi că îl ai sau să vezi exact în ce stadiu de dezvoltare trece bebelușul tău chiar în această secundă, dar Hristos într-un leagăn, te vei înnebuni cu acest internet constant, nu menționează convinge-te că ai o boală unică numai pentru două femei însărcinate din istoria oamenilor.

NFT

Găsiți o sursă de informații de încredere, înscrieți-vă pentru acele actualizări săptămânale ale sarcinii și alăturați-vă unui singur forum sau grup de mame, dacă este necesar, dar pentru dragostea pentru tot ceea ce este sfânt, lăsați-l să vă odihniți după aceea. Nimic bun nu poate veni vreodată dintr-o astfel de obsesie demențială. Vă jur că vă va transforma într-un nebun certificabil. Un nebun. Și asta spune ceva pentru cineva ai cărui hormoni o fac deja îndoielnică.

# 2: Folosirea detergentului parfumat sau stând în aceeași clădire ca un cuptor cu microunde care funcționează nu vă va ucide copilul. Promisiune.

Îmi este rușine să recunosc acest lucru, dar m-am lăsat absorbit de frica care moftesc să împrăștie internetele în prima mea sarcină. Am fost convins că bebelușul meu ar contracta spontan autismul dacă aș folosi Tide obișnuit sau aș ieși radioactiv dacă aș sta la o distanță de 100 de picioare de un cuptor cu microunde care funcționează.

În mod involuntar le-am făcut pe amândouă, iar fiul meu nu a contractat spontan ceea ce știu acum că este o afecțiune genetică care nu are legătură cu produsele de igienă și nici nu a ieșit strălucitor. Așadar, deși este întotdeauna o idee bună să îl jucați în siguranță și să stați departe de substanțele și utilajele potențial periculoase, utilizarea ocazională a produselor de uz casnic aprobate de medic nu vă va transforma descendenții într-o subspecie extraterestră. Pe bune.

# 3: Nimeni altcineva nu crede că miroși la fel de dezgustător pe cât crezi că miroși. Adică știm amândoi că miroși dezgustător. Transpirația excesivă în locuri pe care nici nu le știați că sunt poroase și scurgerile vaginale asemănătoare alunecării de noroi vor face asta unei persoane. Dar, cu excepția cazului în care vă apropiați și personal de ceilalți (îmi pare rău, soții și partenerii) și atâta timp cât sunteți sârguincios să vă spălați zilnic cu săpun ușor, nu ar trebui să vă faceți griji prea mult pentru a ofensa nările. al colegilor de serviciu și al colegilor de transport public, voi, fiară grotesc mirositoare, voi.

# 4: Dacă cineva îți spune că ai strălucirea sarcinii, du-te spala-te pe fata imediat. Nu știu cine a venit cu aceste sarcini-isme, dar sunt o prostie totală, așa că nu vă îndrăgostiți de ele. Nu străluciți; esti gras. Acest lucru se datorează faptului că sarcina vă poate transforma înapoi într-un copil hormonal de 15 ani, făcându-vă părul și pielea grase și predispuse la erupții.

Nu spun că nu arăți bine însărcinată pentru că da. Există ceva despre o femeie însărcinată care emană doar sănătate, frumusețe și nubilitate. Dar există, de asemenea, unele efecte secundare nefericite ale acestei manifestări de fertilitate - efecte secundare pete, proxenete și, uneori, slickery, ceea ce înseamnă că dacă sunteți unul dintre membrii nefericiți ai Sunt-Nu-Într-adevăr-Strălucitor-Sunt -Slimy Club (al cărui președinte sunt eu), va trebui să vă regândiți întregul regim de îngrijire a pielii.

# 5: Răcește-l pe carbohidrați. Unii oameni (citește: eu) iau sarcina ca scuză pentru a se răsfăța cu toate alimentele pe care altfel nu și-ar permite să le mănânce. Alți oameni (citiți și eu) găsesc că singurul leac pentru boala de dimineață este constant răsfățându-se cu acele alimente pe care altfel nu și le permiteau să mănânce. Acești oameni (din nou, citește: eu) continuă să câștige cu 80 de miliarde de lire sterline mai mult decât valoarea recomandată până în luna a 9-a.

Nu este distractiv, să te ridici de 3 ori dimensiunea ta normală. Deloc distractiv, ca să nu mai vorbim de extrem de incomod și potențial nesănătos pentru bebelușul în curs de dezvoltare. Și, deși am învățat că sunt destinat să arunc în aer ca un pește puffer, indiferent dacă porc sau încerc să mănânc relativ conservator, am hotărât să fiu oarecum atent cu privire la ceea ce am înfipt în esofă, în timp ce îmi permit încă o anumită clemență măcar mă face să mă simt mai bine când mă îngraș peste jumătate din greutatea corporală înaintea sarcinii în câteva luni scurte.

Doar niște mâncare pentru gândire acolo, doamnelor (joc de cuvinte ABSOFUCKINGLUTELY intenționat).

# 6: Se vorbește despre evitarea unui bender de 9 luni deoparte, te vei îngrășa, așa că cel mai bine te împaci cu el acum. Cu excepția cazului în care sunteți una dintre acele cățele slabe și supărătoare care nu se umflă niciodată, păstrează un decalaj la coapsă și se pare că nu a făcut altceva decât să împingă un baschet în bluza sau sundress-ul ei dezgustător de drăguț, care nu arată în maternitate (te urăm în mod colectiv apropo), pregătește-te pentru extindere în locuri pe care nici măcar nu le știai că ar putea crește (ca picioarele tale; nici măcar nu glumesc acum).

Cea mai bună parte a primei mele sarcini am petrecut-o complet deprimată de celulita care se strângea pe brațe și pe vițe (serios, de ce se întâmplă nenorocitul ăsta?) Până la punctul în care am urât cam fiecare centimetru din exteriorul meu squishy. Ce pierdere de timp și energie, pentru că, deși nu-ți poți recupera corpul dinainte de sarcină, te poți apropia de tine sănătos și te potrivești din nou cu dietă și exerciții fizice (da, îmi pare rău să spun, dar trebuie să țineți dieta și să faceți mișcare), și asta este o veste destul de grozavă dacă mă întrebați.

Deci nu te supăra, chicas. Încercați să fiți cât mai sănătoși posibil în timp ce sunteți însărcinată, dar nu vă bateți în picioare dacă cheesecake-ul se așează pe obrazul fundului. Nu trebuie să fie pentru totdeauna.

copilul meu la 24 de săptămâni

# 7: Pregătește-te să cumperi două seturi de haine de maternitate. Cumpărăturile de haine de graviditate sunt cel mai confuze în cel mai bun caz. Și, deși am parcurs un drum lung în ceea ce privește moda sarcinii, este totuși greu să faci o minge de plajă să pară măgulitoare.

O greșeală pe care am făcut-o prima dată în jurul blocului de sarcină a fost că mă așteptam ca hainele de maternitate pe care le-am cumpărat în al doilea trimestru să se potrivească până la sfârșitul celui de-al treilea. În cea de-a doua sarcină, am încercat să compensez această greșeală cumpărând haine ușor prea mari în speranța că vor rezista până la capăt (ceea ce, în ciuda eforturilor mele, nu au reușit încă). De ambele ori, am ajuns să par ridicol - fie ca un bărbat gras cu o haină mică până la sfârșitul sarcinii sau ca și cum aș fi încercat să trec tratamente pentru ferestre ca o rochie în mijloc.

De data aceasta, am un set de haine care se potrivesc în prima jumătate a sarcinii și vor primi mai multe când le depășesc în a doua jumătate și am încercat să nu cheltuiesc o avere împrumutând niște îmbrăcăminte de la prieteni și achiziționând articole care pot fi amestecate, asortate și stratificate, chiar și cu pulovere și jambiere non-maternitate. Poate părea excesiv să cumpărați sau să împrumutați două dulapuri separate, dar merită în totalitate.

Gândiți-vă astfel: Dacă trebuie să arătați ca o balenă, surorile mele, cel puțin arătați că înotați pe pistă în timp ce o faceți.

# 8: Nu vă fie frică să faceți sex. Cu excepția cazului în care aveți o afecțiune medicală unică sau dacă sunteți sub ordinea strictă a medicului de a vă abține, puteți face sexul așa cum ați face în mod normal. În ciuda a ceea ce ați putea crede dvs. sau partenerul dvs., nu veți scoate ochiul bebelușului cu o lovitură de penis sau îl veți transforma într-un deviant sexual sau orice altceva făcând acest lucru. Într-adevăr. Nu sunteți.

Este de înțeles să nu vrei să te ocupi dacă suferi de boli de dimineață sau articulații dureroase, dar dacă o eviți pentru că te simți la fel de sexy ca o minge de țesătură care sări, încearcă să treci de ea. M-am simțit dezgustător în prima și a doua sarcină și încă o fac în aceasta, dar am decis că pur și simplu nu mă mai bag. Acest lucru nu este nimic în comparație cu starea în care te va vedea soțul sau partenerul tău în timpul și după naștere (Iisuse dulce, să nu mergem nici măcar acolo chiar acum) și, în mod uimitor, încă îți vor plăcea chiar și după toate acestea, așa că nu Nu lăsa să câștigi câteva kilograme să te împiedice să te bucuri de viața ta. La urma urmei, bilele săritoare de grăsime nu sunt lipsite de merite.

# 9: Vorbind de sex, începe să le faci conuri acum. Sunt sigur că ați dat deja peste vechile sfaturi pe care le-ați făcut Kegels deja pe site-urile de sarcină și pe forumurile pe care le-ați urmărit de când acele două linii roz au indicat că viața voastră se va schimba pentru totdeauna și sunt sigur că Am vrut să ajung la ei. Adică ai timp, nu?

Nu. Răspunsul este că nu ai timp. Ar trebui să începi serios să faci acele cățele acum. Ca și în timp ce citești asta.

Nu am făcut și m-am trezit că mă lupt să le fac în ultimele două săptămâni ale primei mele sarcini, într-o încercare disperată, panicată, de a contracara iminenta explozie a vaginului meu și permiteți-mi să vă spun, încercând să înghesuiți Kegels în valoare de 9 luni câteva săptămâni scurte este obositoare , voi. Sunt destul de sigur că am tras un mușchi. Un mușchi vaginal.

Exercițiile Kegel vă întăresc mușchii pelvieni, care sunt în mod normal slăbiți în timpul sarcinii și al nașterii. Cel mai bine este să le faceți atunci când vezica este goală, deoarece nu doriți să scăpați în timp ce strângeți mușchii.

Nu am ajuns să am nevoie de Kegels (mulțumesc lui Dumnezeu!) Pentru că aveam o secțiune c de urgență (nu mulțumesc lui Dumnezeu), dar mai bine în siguranță decât îmi pare rău. Nimănui nu-i place un vagin suflat, am dreptate ?!

# 10: Rezistați dorinței de a da cu pumnul tuturor celor care vă oferă sfaturi în gât. Acest lucru nu este doar în interesul autoconservării mele aici. Toți cei care chiar s-au gândit să fie însărcinată la un moment dat în viața lor vă vor oferi sfaturi și comentarii despre sarcină și creșterea copilului din momentul în care anunțați că sunteți însărcinat până în ziua în care mori, cel mai ciudat dintre acești infractori fiind mijlocii bărbați în vârstă cărora le place să comenteze fizicul tău și ce ar trebui să mănânci / să faci.

Încercați fie să faceți griji, fie să le spuneți politicos că nu sunteți pe piața smartassery-ului. Nu vă puteți permite o acuzație de agresiune chiar acum. Închisoarea nu este amabilă cu femeile însărcinate.

Postare înrudită: 10 moduri de a supăra o femeie însărcinată

Imparte Cu Prietenii Tai: