celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Părinții narcisici nu pot „tăia cordonul”: Iată de ce și ce poți face în legătură cu asta

Sănătate Și Bunăstare
părinte narcisist

Tharakorn / Getty

NFT

Unora dintre noi este nevoie de ani să realizăm că am fost crescuți de un părinte narcisist. O parte a motivului este că, dacă ai fost crescut de unul, ai fi fost condus să crezi asta tu au fost problema - că nu ai fost suficient de bun, nu ai dat suficient, ai fost bunuri deteriorate și că ai fost cel incapabil de iubire necondiționată.

Părinți narcisici, prin definitie , poate vedea o relație doar în ceea ce privește modul în care le-ar putea aduce beneficii și, prin urmare, devine important pentru ei să-i micșoreze pe cei din jur, astfel încât să se poată ridica la vârf în orice situație - chiar și, din păcate, când vine vorba de părinte- legătura copilului.



Dar odată ce îți dai seama că a fost de fapt sarcina părintelui tău să îți oferi acea iubire, să te ridice mai degrabă decât să te doboare - și că părintele tău narcisist era incapabil să ofere acele lucruri - poate fi de fapt eliberator. E ca și cum, așteaptă un minut, am fost incredibil și uimitor tot timpul. Am avut atât de multe de oferit și am meritat mult mai bine decât ceea ce am primit.

NFT

De obicei, există o perioadă de doliu după ce îți dai seama de acest fapt, deoarece toată durerea și durerea pe care părintele tău narcisist ți-a provocat-o toată viața are în sfârșit un loc sigur în care să se revărse. În cele din urmă, totuși, puteți începe procesul de vindecare și puteți începe să învățați despre a vă iubi, a vă îngriji de sine și a face ca o prioritate să vă înconjurați de oameni care vă pot iubi pentru ceea ce sunteți.

Dar dacă părintele tău narcisist este încă în viața ta?

Unul dintre cele mai greu de acceptat aspecte ale unui părinte narcisist este că, chiar și după ce ai crescut, ei tind să-și dorească să rămână foarte implicat în viața ta. Amintiți-vă: Controlul este medicamentul lor și, foarte adesea, trebuie să își infantilizeze relația cu dvs., astfel încât să poată menține ierarhia părinte-copil cât mai mult timp posibil.

S-ar putea să apară ca apeluri telefonice excesive; amestecându-vă în fiecare decizie mare sau mică pe care o luați; să ai stipulări puternice despre oamenii pe care alegi să îi aduci în viața ta; continuând să vă critic în moduri profund personale și dăunătoare; și poate chiar te manipulează cu bani, șantaj sau mită.

În esență, părinții narcisici au o mulțime de probleme la tăierea cablului cu copiii lor, ceea ce le poate lăsa pe copiii lor adulți să se simtă degradați, răniți și vulnerabili mult timp după ce au zburat cuibul.

Deci, care sunt opțiunile dvs. aici?

Unii dintre noi decid că despărțirea de părinții noștri toxici și narcisici este cel mai bun traseu pentru sănătatea noastră mentală , mai ales dacă comportamentul lor continuă să ne facă rău în mod regulat. Decizia de a pune capăt relației cu părintele tău toxic este într-adevăr o decizie foarte personală și pe care toată lumea trebuie să o ia în funcție de circumstanțele sale specifice.

Aproape toți cei care am făcut această alegere am făcut-o după o introspecție profundă și, de obicei, după ce am încercat - și am încercat încă ceva - să facem relația cât mai sănătoasă posibil, dar apoi am realizat în cele din urmă că lucrurile erau puțin probabil să se schimbe și că eliminarea acelui părinte din viața noastră a fost cea mai bună decizie pentru toți cei implicați. Este un proces emoțional lung, epuizant.

Dar unii dintre noi nu au ajuns în acel loc sau încă ne explorează opțiunile. Deci, ce putem face pentru a continua să avem o relație cu părintele nostru narcisist și să ne menținem totuși sănătatea mintală?

felicitări pentru noul dvs. cadou de serviciu

Este vorba despre limite. Limite, limite și multe altele.

Este vorba despre a-i spune părintelui tău narcisist ce este și ce nu este în regulă în ceea ce privește comportamentul sau cerințele lor. Este vorba despre a le spune în ce măsură pot continua să fie implicați în viața ta. Este vorba despre a le spune cât de des pot apela, vizita sau interacționa cu tine.

Este despre tu să decideți pentru o dată cum va funcționa dinamica relației și să primiți șansa de a vă pune propriul confort și sănătatea mintală în prim-planul relației.

Acum, permiteți-mi să vă spun ce se întâmplă când faceți asta cu părintele dvs. narcisist, mai ales dacă nu ați făcut-o până acum. Nu le va plăcea. Trebuie să fii pregătit pentru asta. Limitele sunt inamicul lor, deoarece înseamnă că este posibil să fi pierdut o bucată din controlul lor atât de necesar asupra ta. Ei vor împinge înapoi și trebuie să vă stabiliți și să rămâneți ferm.

Aici va trebui să exersați toată dragostea de sine și să vă amintiți cât de puternic și minunat sunteți cu adevărat. Limitele tale trebuie stabilite de tine - și tu trebuie sa stabiliți-le pentru sănătatea voastră. Și apoi, nu este problema ta dacă părintele tău poate sau nu să se ocupe de ele. Asta este pe ei. Nu ești o fiică sau un fiu rău doar pentru că ți-ai făcut cunoscut (în cele din urmă) nevoile. Exact ceea ce fac oamenii sănătoși și bine pentru tine pentru că lucrezi la asta.

Dacă părintele tău narcisist revine cu greu (și fii pregătit pentru asta), este util să ai câteva răspunsuri la îndemână pentru a face față situației. Puteți chiar să le scrieți sau să le introduceți în telefon, astfel încât să nu vă pierdeți gândurile atunci când sunteți copleșiți. Aceste afirmații pot varia de la un răspuns compătimitor, dar constant, de genul, îmi pare rău că acest lucru te supără. Îmi pasă de tine, dar acestea sunt nevoile mele și este important să le iei la inimă, la un răspuns mai puternic formulat, cum ar fi: „Mi-am expus nevoile și nu intenționez să discut nimic mai departe cu tine. Kilometrajul dvs. poate varia, dar este important să fiți scurt și ferm.

Uneori va trebui să exersați afirmarea acestor limite multe ori până când părintele tău narcisist îl primește. Și, în unele cazuri, cel mai bun pariu va fi să te îndepărtezi pur și simplu de relație, fie temporar, fie definitiv. Și este în regulă pentru că contează. Și familia ta contează și au nevoie de tine și dacă o relație este toxică pentru bunăstarea ta generală, atunci ar putea fi timpul să te despărți.

În toate cazurile, este foarte recomandat să aveți la dispoziție o rețea de asistență pe măsură ce navigați prin aceste schimbări dificile și dureroase pe care le faceți în relația cu părintele. Un soț sau prieten care te susține cu adevărat și te iubește pentru cine ești poate fi salvator de vieți. Același lucru este valabil și pentru un bun psihiatru sau terapeut. Toți merităm un ajutor profesional plin de compasiune în timp ce lucrăm la îmbunătățirea vieții noastre.

Rețineți mai ales: Nu ați cerut să vă nașteți într-o familie cu un părinte narcisist (sau doi) la cârmă. Dar aveți șansa în fiecare zi să începeți din nou - să luați legătura cu toată frumusețea și strălucirea din interiorul vostru, care a fost întotdeauna acolo. Meriți să te simți dorit, respectat și în siguranță. Aceasta este viața ta și poți să tragi. Sa nu uiti asta.

Ești mai rezistent decât știi. Poți sa faci asta.