S-ar putea să trebuiască să te despărți de părinții tăi pentru a-ți trăi cea mai bună viață

Mixmike / iStock

tămâie pentru cicatrici de acnee

Dacă ați citit acel titlu și primul dvs. gând a fost ceva de genul:

Glumesti? Te-au născut și te-au crescut și au făcut tot ce au putut.

Iartă și mergi înainte. Nu trăi în trecut.

Ai o singură mamă! Veți avea atât de multe regrete mai târziu în viață.

Atunci probabil că nu ai avut un părinte toxic sau abuziv, iar acest articol nu este pentru tine. Ma bucur pentru tine. Într-adevăr, asta nu este sarcasm.

Dar dacă ai citit titlul și ai dat din cap cu emfază sau ai simțit un șoc în inimă, o creștere a anxietății sau o înjunghiere de durere emoțională, atunci știi.

Din păcate, știi.

Știți că uneori suntem incapabili să menținem relații cu oamenii care ne-au născut. Trebuie literalmente să le despărțim, să le separăm, să divorțăm pentru a ne duce cele mai bune vieți.

Și sunt aici pentru a vă spune că nu sunteți singuri și că nu ar trebui să vă simțiți vinovați pentru că ați făcut ceea ce trebuie să faceți pentru a vă proteja inima, mintea, familia.

Te poți simți trist. Nu sunt sigur dacă tristețea pentru ceea ce ar fi trebuit să fie, pentru imaginile pe care le-am evocat în mintea noastră cu amintiri magice de familie, se estompează vreodată. Se obosește pentru că în fiecare zi viața te ține ocupat și împământat, dar este mereu acolo care te bagă la tine.

Realitatea este însă că nu pierzi. Pentru că ceea ce tânjești, ceea ce invidiezi de departe când vezi familii strâns legate sărbătorind sărbători magice și zile de naștere vesele, haotice și grătare în curte și aleatorii doar pentru că întrunirile nu s-ar desfășura așa pentru tine.

Și acea realitate e de rahat. Doamne, e al naibii de rau.

Este de rahat pentru tine și pentru copiii tăi, pentru că ai vrut mai mult și pentru ei. Ai vrut să aibă acele amintiri din copilărie despre cum s-au adunat la bunica pentru cinele de duminică și au avut pe cineva cu care i-a plăcut să petreacă timp în timp ce te-ai scufundat pentru o întâlnire de mult timp cu soțul tău.

Deci, tu (ca și mine) probabil ai ținut prea mult timp la aceste speranțe și dorințe. Lăsați-vă să vă simțiți învinși și mici și aruncați deoparte. Lasă-te manipulat, iluminat cu gaz și strâns. Strigă, plângea, se izbea. A iertat și a iertat și a mai iertat ceva.

Și nimic nu s-a schimbat.

Nu ai fost auzit niciodată. Nu ai fost niciodată validat. Nu ți s-a cerut niciodată iertare. Nu ați primit scuze autentice, nu pe jumătate.

Probabil că ai fost etichetat lucruri precum melodramatic și curvă de atenție și egoist. Probabil s-au spus lucruri de genul: Trebuie să treci peste asta și nimeni nu este perfect și nu a fost atât de rău.

Și aceste cuvinte și respingerea completă a sentimentelor tale foarte valabile și a amintirilor distincte, sunt atât de profunde. Rana aceea nu se vindecă niciodată. Este o crustă care continuă să fie aleasă.

Până când în sfârșit spui suficient. Nu mai. Am terminat. La revedere.

Am spus, Destul, nu mai mult, la revedere, acum aproape patru ani, și în afară de o mică eroare în judecata mea bună (care a întărit și mai mult decizia mea inițială), mama și cu mine nu am avut niciun contact.

Și permiteți-mi să vă spun că este complicat. Nu doar pentru mine, ci și pentru frații mei și pentru relațiile cu familia extinsă. Cu siguranță au suferit și urăsc atât de mult acest lucru, dar este imposibil să ieșiți din aceste relații toxice de familie fără unele daune colaterale. Kilometrajul dvs. poate varia, desigur, deoarece puteți avea frați care simt la fel ca dvs. Legăturile de familie sunt atât de complexe.

În timp ce îi iubesc pe frații mei cu înverșunare și voi primi întotdeauna apelul lor, am alți oameni care depind de mine acum, care trebuie să aibă prioritate. Oameni mici pe care îi iubesc mai mult decât oricine altcineva și au nevoie ca mama lor să fie sănătoasă, fericită și stabilă din punct de vedere emoțional.

Și pentru a fi acea mamă pentru ei, genul de mamă pe care mi-am dorit-o mereu (și încă o fac), a trebuit să-mi iau rămas bun de la propria mamă.

A trebuit să-mi iau rămas bun de la mine abuzul mamei, iluminarea și manipularea gazelor . Uneori, acțiunile ei erau îndrăznețe și simple, iar alteori erau pasive-agresive și livrate calm, astfel încât să mă facă să mă întreb dacă eram prea sensibil și dramatic. Dar au fost mereu acolo, mereu vizibili pentru ceilalți din jurul meu, și m-au lăsat mereu să mă simt neplăcut.

Tratamentul față de mine de către mama mea este atât de înrădăcinat în psihicul meu, încât este literalmente un factor declanșator al tulburării mele de anxietate generalizată. Tastarea acestui eseu mă face să simt că am o mână de inimă și un elefant pe piept. Amintește de amintiri pe care am învățat să le completez, deoarece flashback-urile mă aduc instantaneu la lacrimi și mă lasă într-o ceață de tristețe zile întregi.

Și nu sunt singur. Știu că nu sunt singur. Acesta este efectul pe care părinții toxici îl au asupra copiilor lor. Este urât. Este brutal. Este dureros. Nimeni nu merită acest lucru.

Merge împotriva curentului, împotriva așteptărilor culturale și societale, să te deconectezi de la părinții tăi. Poate fi foarte greu de înțeles pentru oameni. Sunt adesea șocați de faptul că nu o invit pe mama mea la zile de naștere și ceremonii de premiere, că nu o sun la întâmplare pe tot parcursul săptămânii pentru a bârfi sau a mă plânge că copiii mei nu au dormit cu o seară înainte. Că nu sunt conectat cu ea pe Facebook, că nu știu unde lucrează, nici adresa ei, nici emisiunea TV preferată.

Dar aceasta este realitatea mea, deoarece nu am genul de părinte cu care să împărtășesc în siguranță aceste lucruri. Și a trebuit să renunț la relația toxică disfuncțională, astfel încât să pot înflori în cel mai bun eu al meu. Cel mai fericit eu. Sinele meu cel mai încrezător. Pentru a putea fi mama pe care trebuie să o fac pentru copiii mei. Pentru ca atunci când vor crește, vor veni întotdeauna acasă. Și adu-mi bunicii cu ei.

Imparte Cu Prietenii Tai: