Am suferit un avort spontan timpuriu, iar asta se simte

domoyega / Getty

Avertisment declanșator: avort spontan

Nu știu cum mi-a fost dor; semnele erau acolo. Eram iritabil și emoționant. Neliniștit și plin de dispoziție și am fost la limită.

Simptomele erau acolo; spatele îmi era dureros. Pântecul meu era umflat. Sânii mei erau tandri. Totul arăta spre evident: eram însărcinată.

Corpul meu se pregătea să poarte un copil.

bw 8 luni

Dar nu l-am recunoscut până nu a fost prea târziu. Până când am trecut pe lângă un cheag de minge de golf în toaleta noastră.

Cheagul nu era doar mare, era luminos. De fapt, nu voi uita niciodată acea nuanță specială de roșu - undeva între pompieri și purpuriu. Era gros. Era țesut. Coerența era undeva între slime și Silly Putty. Și a scăpat din mine cu o cantitate alarmantă de ușurință și sânge.

Cu ceea ce se simțea ca galoane și galoane de sânge.

Dar apoi s-a oprit. Durerea, crampele, sângerarea: totul sa oprit și, în câteva ore, rămășițele fizice ale realității mele - ale mele avort - au dispărut.

Au fost aruncate pe toaletă.

Dar durerea persistă. Mă agață de mine ca un balon încărcat static. Sunt pe margine și în timp ce funcționez - în timp ce sunt capabil să-mi trec zilele într-un ritm normal - nu sunt bun.

Sunt bine. Dar nu sunt bine.

Desigur, este greu de explicat ce simți că pierzi o sarcină. Corpul meu se simte ciudat; Mă simt ca o poșetă de monede fără schimbare. Ca o ceașcă al cărei conținut a fost vărsat. Există un gol tangibil în corpul meu. In mine. Și acel gol a fost cel mai greu.

Am petrecut ultima săptămână consumând mai multe alimente și bere decât mi-am imaginat vreodată - mâncând și bând pentru a umple spațiul care a fost odată. Pentru a umple spațiul care, în urmă cu doar câteva zile, era hrănit, sănătos și plin.

Din punct de vedere emoțional, am fost peste tot pe hartă.

Am plâns pentru viața care nu poate fi și nu va fi. M-am jelit pentru pierderea celei de-a doua maternități și surori, a colegei de joacă pe care fiica mea nu o va avea. Din legătura surorii mai mari pe care nu o va împărți niciodată cu acest copil. M-am supărat împotriva mea și a corpului, pedepsindu-l pentru că m-a trădat - și nu am reușit.

M-am învinovățit pe mine: sunt un alergător la distanță, unul care a fugit cu ore înainte de a spune avortul spontan și îmi fac griji că asta a fost cauza. Am fugit prea departe și prea repede. Mișcarea repetitivă m-a împins. A determinat corpul meu să curățe copilul de sistemul meu?

Am sărbătorit pierderea, pentru că acum nu este momentul potrivit pentru a rămâne însărcinată. Știu, în inima mea, acum nu era momentul potrivit pentru a rămâne însărcinată. Și m-am simțit vinovat că mă simt bine - că mă simt bine - pentru că cine naiba se simte așa când pierd o sarcină?

Cine zâmbește în fața tragediei? Cine râde în fața unei astfel de catastrofe personale?

Nu mă pot privi în ochi. Nu pot suporta vederea stomacului meu. Nu mă pot privi într-o fereastră, într-o oglindă sau în orice altă suprafață reflectorizantă, iar în unele nopți sunt bântuit de imaginea unui pântec gol. O ecografie plină de negru, dar fără bob.

Și toate acestea la doar șase sau șapte săptămâni.

Nu aș fi putut fi mai mult de șase sau șapte săptămâni.

Nu vă faceți nicio greșeală: știu că avorturile spontane timpurii sunt frecvente. Știu că douăzeci la sută din toate sarcinile se termină ca a mea, brusc și în tăcere. Fără fast, împrejurări sau sărbători. Și, logic, știu că avortul meu nu a fost vina mea. Era de neprevenit. Dar asta nu mă face să mă simt mai bine. Nu face procesarea mai ușoară, iar pierderea este o pierdere.

O să mă întristez pe ceea ce ar trebui și ar fi putut fi de ceva vreme.

Știu, de asemenea, că zilele vor deveni mai ușoare - cu fiecare oră care trece, viața devine mai ușoară și mintea mea devine mai clară - și, în cele din urmă, greutatea se va ridica.

Durerea va trece, dar astăzi nu este ziua aceea, pentru că astăzi am rănit. Azi plâng. Astăzi simt durere. Îl trăiesc. O respir și stau cu ea și o fac astfel încâtMâineEu nu pot.

Astfel încâtMâinevor veni lucruri mai bune.

Imparte Cu Prietenii Tai: