Nu trebuie să-ți iubești mama

Johner Images / Getty

Family e tot ce ai. Sau cel puțin așa se spune. Ar trebui să stai alături de ei indiferent de ce. Această mantră defectuoasă a stricat nenumărate vieți. Acum zece ani, aș fi condamnat dacă aș fi vrut să-mi arunc viața de dragul loialității. Așa că am tăiat legăturile și m-am mutat la sfârșitul adolescenței.

Ce vreau să spun prin tăierea legăturilor? Este mai bine să spun că m-am distanțat. Nu vizitez des. Un apel telefonic la fiecare câteva luni este cel mai bun pe care îl pot face.

Mama mea? Nu am mai vorbit cu ea de cinci ani. Au fost cei mai buni ani din viața mea. Acum ceva timp, am scris o postare despre faptul că nu trebuie să-ți iubești familia. Ceea ce am vrut să spun este că nu trebuie să iubești toate dintre ei.

Unii din familia ta se pot duce dracu 'singuri. Pot muri singuri. Nu voi participa la patul morții mamei mele. Sau înmormântarea ei. Poate mormântul ei într-o zi. Copilul meu nu o va cunoaște niciodată pe bunica ei.

Nici ea nu a fost invitată la nunta mea. A distrus destule momente - baluri, concerte, absolviri, vacanțe, vacanțe.

O mulțime de postări pe blog vorbesc despre eliminarea prietenilor toxici din viața ta.

Ei bine, uneori trebuie îndepărtați un părinte toxic .

Este nevoie de mult să-ți urăști propria mamă. Trebuie să te înjure constant. Țipă la tine zilnic. Aruncă lucruri. Coaseți îndoială în voi la nivel atomic. Când aveam 10 ani, mama m-a convins că prietenii mei ne fură. M-a numit naivă, slabă, jalnică.

Pentru a dovedi că greșește, am început să mă bătut pe oaspeți pe verandă înainte să plece acasă. O parte din mine credea că mama mea are dreptate. Un accesoriu Barbie trebuia să cadă din buzunarul cuiva.

Imaginați-vă rușinea când am căutat patru dintre prietenii mei și nu am găsit nimic în afară de fețele lor rănite.

Nu sunt sigur de unde am învățat procedura de descărcare. Televiziunea este un profesor fantastic. Oricum, oamenii au încetat să vină.

Hde-a lungul elementelor, mama mea a aflat că eu și alți copii ne jucam cu o fată cu sindrom Down. Am petrecut o singură pauză culegând păpădie și făcând coroane de flori. Mai mult ca niște cuiburi, dar gândul contează.

Unul dintre profesorii noștri ne-a văzut și mi-a dat o panglică pentru comportamentul meu. Mi s-a părut puțin ciudat, primind o recompensă pentru că nu te-ai comportat ca un ticălos total. Nu știam exact ce este sindromul Down. Dar știam că Megan era diferită. Pur și simplu nu ne-a păsat atât de mult.

Mama mea a găsit panglica în punga de prânz și a întrebat despre asta. Când i-am explicat, ea a rupt un vas în chiuvetă și mi-a aruncat ouă din spatele ușii frigiderului. Te joci cu un întârziere ? ea a strigat.

Zile întregi, ea ma ignorat. Cu excepția uneori, ea mă numea întârziată, când treceam pe hol.

Câțiva ani mai târziu, mama mea a stat într-un auditoriu și m-a urmărit cântând violoncel al doilea scaun în orchestra liceului. La drumul spre casă, a întrebat de ce nu am jucat primul scaun.

Am rezervat asta pentru un senior.

Ea a dat ochii peste cap. De ce nu faceți parte din master class?

nume de fete spirituale

Am spus „Pentru că nu ești eligibil pentru cursuri de masterat până când nu ești student.

La naiba, a spus ea. Profesorul tău nu crede că ești talentat. Poate că nu ești. Dacă aș fi în locul tău, aș renunța.

nume de mijloc pentru bebeluși

Tatăl meu a rămas tăcut, ca un șofer.

Zile întregi, i-am cântărit cuvântul pe cel al dirijorului nostru. Nu știam cine era mincinosul. În cele din urmă a trebuit să fac o alegere. Cuvintele de la niciunul dintre ei nu au contat. Ceea ce a făcut a fost dragostea mea pentru muzică.

Așa că am continuat să practic. Am făcut master class și le-am spus părinților mei că nu vreau să mai participe la spectacole. În facultate, am renunțat la muzică pentru o altă pasiune - scrisul. Dar lecția s-a blocat: nu aveam nevoie de sfaturile mamei. Sau aprobarea ei. Sau sprijinul ei. De fapt, a greșit întotdeauna.

Damama noastră te iubește, a spus tatăl meu în noaptea în care a încercat să ne omoare. Mai devreme, dăduse cu mâna în jurul unui cuțit de bucătărie și ne urmărise. Am sunat la poliție. Nu au fost impresionați. Ne-au spus că nu arăta prea mult ca o amenințare. O femeie slabă, deshidratată, de vârstă mijlocie, cu o lamă plictisitoare. Cine nu dormise de 36 de ore. Nu, lor li s-a părut inofensivă.

Credeam serios că mama mea era capabilă să-mi taie gâtul? Nu, nu fizic. Totuși, ea voia. A crezut că sunt un extraterestru al spațiului. O clonă. Ambii? Ea se uită la detalii. Spuneți-mi paranoic, dar nu riscați cu astfel de lucruri. Chiar dacă este mama ta.

Mama mea a suferit zeci de pauze schizofrenice de-a lungul anilor. Dar era o persoană urâtă cu mult înainte ca boala mintală să o transforme într-un monstru. La jumătatea adolescenței, mama a încetat să mai existe.

Corpul ei nu a murit, dar mintea ei a murit. De ani de zile, am încercat să fiu un copil cuminte și mă prefac că am conversații cu ea care nu mergeau nicăieri. Cu excepția uneori, ochii ei se concentrau și începea să facă comentarii pasiv-agresive despre greutatea mea, despre părul meu sau despre planurile mele de carieră.

Așa că, în cele din urmă, am încetat să mai fac vizite. Acum locuiește într-o unitate, mai ales singură. Nimeni nu mai intră. Uneori mă simt trist pentru ea. Dar știu ce îmi face prezența ei și nu-mi pot permite. Am propriul meu viitor, carieră și familie. Alți oameni depind de mine. Așa că stau departe.

SAUmămicile oamenilor mă descurcă. Niciunul dintre ei nu este perfect. Dar majoritatea au făcut o treabă surprinzător de decentă.

Îmi văd soțul cum își îmbrățișează mama de Crăciun și mă întreb cum trebuie să simtă asta. Dar nu o invidiez nicio secundă. Este doar o curiozitate.

Uneori mă uit în oglindă și o văd pe mama. Pe de o parte, este o binecuvântare. În exterior, mama mea era frumoasă.

În fiecare zi, o simt în mine. Nu într-un mod bun. Simt nevoia ei de a judeca. A urî. Să trăiești în continuă suspiciune și neîncredere.

Mama mea nu avea prieteni. Le-a împins până la capăt. Îmi reamintesc să nu fac aceleași greșeli pe care le-a făcut și ea.

Și totuși paranoia și critica ei necruțătoare au devenit, odată rafinate, instrumente utile. Mă împiedică să devin prea mulțumit, prea încrezător sau prea încrezător în alte persoane.

Am trecut cu mult de decizia de a ierta sau de a mă reîntâlni cu mama mea. În ciuda tuturor, abuzul ei m-a obligat să evoluez și să mă adaptez. Nu mă gândesc la altul, care m-ar fi aruncat să dorm și să-mi cânte, care ar fi arătat dragoste și sprijin necondiționat.

Unii dintre noi ar trebui să înceteze să ne legăm de mitul reconcilierii. Nu se va întâmpla. Mintea mamei mele este brânza elvețiană. Ea nu știe cine sunt. Și nu am de gând să fac un pelerinaj greșit acasă pentru o bucată de recunoaștere. Nu am avut niciodată dragostea ei. Și acum știu că nu am avut niciodată nevoie de ea. Adversitatea ne definește, într-un fel sau altul. Ne vom confrunta cu copiii sau ca adulții. Sau amândouă.

Imparte Cu Prietenii Tai: