De ce o mamă nu vrea să fie atinsă

Imagine prin Shutterstock

Aș fi ajuns acasă de la serviciu în jurul orei 22:00. după o zi de 14 ore. Era începutul mandatului și pregăteam niște programe la universitate. Mel, soția mea, fusese acasă toată ziua cu trei copii bolnavi, boogeri, febrili.

Am intrat și Mel era la masă, mâncând fursecuri și lapte în timp ce se uita la un laptop. Era încă în blugi și un tricou. De obicei, la această oră a zilei se află în PJ-uri, dar faptul că nu și-a luat timp să se relaxeze și să se dezbrace mi-a spus că a avut o zi grea.

După ce am lucrat 14 ore, singurul lucru pe care mi-l doream era un sărut și să-mi țin soția. Când aveam 20 de ani, asta însemna de obicei sex. Dar acum, la 30 de ani, mă interesează mai mult contactul fizic simplu cu soția mea. Oamenii mă descriu adesea ca o persoană, dar sincer, nu este adevărat. Interacțiunea socială pare să acționezi pentru mine. Sunt bun să fac glume pentru a dezarma o persoană. Dar sincer, de multe ori mi se pare epuizant discuțiile cu alții. Cu Mel, soția mea, nu simt asta. Simt un confort profund în brațele lui Mel. Există, de asemenea, ceva despre faptul că stau la locul de muncă, stau vizavi de oameni, vorbesc, picioarele încrucișate, brațele încrucișate, strângerile de mână și formalitatea care mă face să tânjesc după o formă de contact fizic real pe care chiar îl obțin de la soția mea.

M-am așezat lângă Mel, am pus-o cu brațele în jurul ei și i-am sărutat obrazul. Și oricât am vrut să se întoarcă și să mă îmbrățișeze, nu a făcut-o. Își păstra corpul ușor rigid, cu mâinile în față pe tastatură.

M-am tras departe.

Ce s-a întâmplat? Am întrebat.

Tocmai mi-am petrecut toată ziua cu copii bolnavi de boogery care mă ghemuiau. Nu vreau să fiu atins o vreme. Eu doar ... vreau niște spațiu, a spus ea.

M-am simțit jignit. M-a făcut să simt că nu mă iubește. Am fost soțul ei de 10 ani. Ar trebui să vrea să fie ținută de mine ... nu? Nu eram unul dintre copiii ei, eram soțul ei.

Am vrut doar să te țin, am spus. Nu cer sex sau altceva. Sunt prea obosit pentru asta. Evident, îmbătrânesc. A fost doar o zi lungă.

La mențiunea de a fi reținut, Mel s-a agitat puțin. Încă o dată am fost jignit. De obicei sunt atunci când se întâmplă acest lucru. Și nu se întâmplă atât de des, ci întotdeauna mai mult decât mi-aș dori. Dar era târziu și nu voiam să lupt.

Bine, am spus.

Nefamiliar inspirat similar

Nu a fost prima oară când Mel a spus că nu vrea să fie atinsă din cauza copiilor care o gheară toată ziua. Sincer, nu am înțeles. Nu știu dacă o voi face vreodată pe deplin. Pentru mine, ca bărbat, este un lucru dificil pentru mine să-mi înfășor capul. Vreau mereu să-mi ating soția. Este cea mai frumoasă femeie pe care o cunosc. O mare parte din atracția mea față de ea, dragostea mea pentru ea, pasiunea mea pentru relația noastră se manifestă prin interacțiunea fizică. În acest stadiu al căsătoriei noastre, nu este vorba doar de sex. Când mă sărută, mă simt mai încrezător în relația noastră. Mă simt mai bine în ceea ce mă aflu ca bărbat. Acest lucru a devenit deosebit de evident în anii '30. Nu mă simt la fel de atractivă ca odinioară. Am o perioadă dificilă de păstrat greutatea. Nu că multe femei m-au privit în primul rând, dar uneori au făcut-o. Dar, pe măsură ce am îmbătrânit, nu primesc această afirmație așa cum am făcut-o înainte.

De asemenea, încep să văd mulți dintre prietenii mei divorțând pentru că s-au îndrăgostit. Îmi fac griji pentru asta. Căderea din dragoste sună ascunsă și organică, ca o buruiană care se strecoară într-un pat de flori. Niciodată în viața mea interacțiunea fizică cu soția nu s-a simțit mai necesară ca o confirmare că încă mă iubește. Că nu se îndepărtează de relația noastră din cauza stresului creșterii unei familii.

Când citesc ceea ce tocmai am scris, sună plângător, dar este realitatea cine am devenit în treizeci de ani. Simt nevoia profundă ca soția mea să mă sărute și să mă țină.

Eram amândoi în pat acum. Era aproape 11, la o oră după ce am ajuns acasă. S-a strecurat lângă mine, iar eu mi-am pus brațul în jurul ei.

Nu ești tu, a spus ea. Doar că ... Îmi plac copiii. Te iubesc. Dar toți trei erau bolnavi și nu puteam face nimic fără ca bebelușul să-mi strângă gambele piciorului, așa că am ținut-o toată ziua. Și Norah, a vrut doar să fie lăsată blândă. Ea scoase o gură de aer. Apoi a continuat, încercând să descrie cum copiii mândri, moleși, pukey care-i trag trupul toată ziua îi fac să-și dorească să se târască în interiorul unei bule. Seara, după o zi lungă cu copiii, vreau doar un moment, o oră sau cam așa, să nu fie atins. Să mă răspândesc și să nu-mi fac griji cu privire la cineva care mă lovi. Nu este faptul că nu te iubesc, ci doar că zilele astea cu copiii se simte ca o supraîncărcare senzorială.

Și în timp ce ea vorbea, am comparat-o cu cât de obosită mă interacționează interacțiunea socială. Am înțeles ce simțea ea suficient cât să-mi dau seama că suntem într-un impas.

Are sens? ea a intrebat.

Da, am spus. Da. Nu-mi place, dar îl înțeleg. Apoi i-am povestit despre ziua mea și cum, la sfârșitul ei, tot ce vreau este să fie ținut.

Nu sunt sigur dacă vreunul dintre acestea are sens, dar așa simt.

Mel s-a târât în ​​cârligul brațului meu și s-a așezat pe umărul meu. Am pus brațul în jurul ei și am rămas așa o vreme, fără să vorbim.

Imparte Cu Prietenii Tai: