Vidul când ai făcut copii

Maternitate
femeie-ținând-ursuleț-de-pluș

Imagine prin Shutterstock

La 9 octombrie 2013, soțul meu a făcut o vasectomie. Întrucât nu am planificat niciodată să avem copii în primul rând și acum aveam doi care s-au născut la o distanță de 355 de zile, ni s-a părut potrivit să luăm măsuri împotriva posibilității ca noi să mai avem. A fost ceea ce trebuie și cel mai bun lucru să facem pentru noi, familia noastră și uterul meu.

Ceea ce nu plănuisem era golul.

Permiteți-mi să vă spun despre gol. Golul se formează odată ce se face ceva pentru a elimina opțiunea de a avea vreodată copii din nou. Odată ce tuburile sunt legate sau organele sunt îndepărtate sau orice măsură de precauție este luată, golul apare.

Golul nu este însă un loc gol, pustiu. Multe gânduri și sentimente numesc acest vid acasă.

În acest spațiu se află dorința mea de a avea mai mulți copii. Stai, crezi, am crezut că nu vrei mai mulți copii? Nu am făcut-o. Eu nu. Dar este foarte ciudat când îți dai seama că corpul tău, care a adăpostit și a alungat doi copii destul de minunați, nu va mai face asta niciodată. Aceste părți ale mele, care au fost concepute pentru a face bebeluși drăguți și squishy, ​​acum stau doar în corpul meu fără opțiunea de a fi folosite vreodată în mod corect.

Este adevărat că nu vreau mai mulți copii. Pot spune asta acum. După lunile de după procedura lui Luke, nu eram atât de sigur. După operație, ni s-a recomandat să folosim o metodă de control al nașterii de rezervă până când Luke a fost considerat steril. La câteva săptămâni după ce s-a vindecat, am vorbit cu Luke despre încetarea utilizării prezervativelor înainte de a fi confirmat că el trage goluri, pentru că poate ar trebui să lăsăm aceste decizii în mâinile lui Dumnezeu în loc să le luăm în mâinile noastre. El a fost de acord. Am citit apoi poveste după poveste surprize din vasectomii care nu au funcționat. Am început să-mi documentez timpul de ovulație în speranța că poate, doar poate, un pic de spermă va reuși să pătrundă și să ne aducă un nou copil.

O fata. Am decis că copilul va fi o fată și o vom numi Trinity Grace.

Dar Trinity Grace nu a apărut niciodată și mi-au trebuit aproximativ șase luni să mă împac cu acest fapt.

Este bine, totuși. Nu regret decizia noastră. Iubesc mica noastră familie și cred că este perfectă așa cum este.

Dar totuși ... există un dor acum pe care golul l-a adus. Nu voi mai simți niciodată că mușchii mei se strâng cu contracții pe măsură ce corpul meu se pregătește pentru travaliu. Nu voi mai ține niciodată un nou-născut care este al meu. Nu voi mai privi niciodată cu bucurie și uimire cum un copil învață să se rostogolească sau să se târască sau să mănânce pentru prima dată.

Aceste evenimente, această tristețe, se refugiază în gol.

Golul face acum parte din mine și nu cred că se va diminua vreodată. Deoarece prietenii au bebeluși și îi țin în primele zile ale vieții lor, voi simți golul din mine mărindu-se pentru o scurtă perioadă de timp. Pe măsură ce copiii mei cresc și devin oameni mai independenți, voi tânji în tăcere zilele în care am fost nevoie 100% din timp. Sigur, nu este întotdeauna distractiv în acest moment, dar pe măsură ce îmi satisfăceam nevoile copiilor mei, îmi satisfăceam și eu nevoia de a fi nevoie. (Spune asta de trei ori repede.)

Fisher Price rocker

Peste câteva luni, un bun prieten de-al meu va naște al treilea și aștept cu nerăbdare să-i aud poveștile despre cum să facă față unei schimbări atât de dramatice. Voi găsi chiar bucurie și pace în propria mea decizie de a nu aduce un al treilea copil pe lume, deoarece în majoritatea zilelor nu simt că mă pot descurca cu cei doi pe care îi am deja.

Golul, totuși, mă va umple cu doar un strop de gelozie. Doar o stropire de remușcare că nu voi ști niciodată călătoria ei. După ce i-am curățat casa sau i-am pregătit cina, mă voi duce la propria mea casă, iar ea va rămâne alintată cu nou-născutul ei; o oportunitate pe care nu o voi mai avea niciodată.

După cum am spus, sunt foarte mulțumit de cei doi copii pe care îi am. Sunt inteligenți, amuzanți și provocatori în cele mai bune moduri posibile. Și mă ocup de gol. Este o parte integrantă a poveștii mele. Îmi amintește unde am fost. Îmi amintește ce am făcut. Și îmi amintește cât de prost și prost am fost că am crezut că nu vreau niciodată copii în primul rând.

Postare înrudită: Soțul meu a avut o vasectomie și tot ce am primit a fost acest tricou slab

Imparte Cu Prietenii Tai: