Așa este să fii un alcoolic sobru

Master1305 / Getty

Ultima dată când mi-am turnat o halbă - da, o halbă - de gin cu câteva cuburi de gheață și un strop de limonadă a fost 23 iulie 2017. La începutul acelui an, în martie, îmi recunoscusem în sfârșit că sunt alcoolic. Știam că am o problemă, dar nu mi-am dat seama pe deplin cât de mare era problema până când am decis să fac o dietă fără zahăr, fără alcool timp de două săptămâni sub masca dorinței de a slăbi. Mă testam pentru a vedea cât de rele erau lucrurile.

Au fost răi.

Mintea mea tânjea și avea nevoie de alcool. Papilele mele gustative au ratat-o. Pielea mea s-a târât după ea. Durerile de cap și tremurăturile mele au fost îngrozitoare. Mi-am recunoscut problema Partenerul meu și câțiva prieteni. Am contactat alți alcoolici sobri pentru sprijin.

Aș merge câteva săptămâni fără să beau, apoi aș cădea. Am continuat să mă întorc la lucrul care mă putea distruge în cele din urmă pentru că mi-a fost dor. Și chiar dacă ultima mea băutură a fost acum peste un an, eu încă dor de băut.

În anumite privințe, mă bucur că am cedat acel pahar de gin în acea zi de vară. Eram acasă cu gemenii mei și anxietatea era îngrozitoare. I-am privit jucându-se pe gazon și m-am plictisit. Am urât cum căldura mi-a făcut cămașa să se lipească de burta mea dolofană și corpul pe care îl sun greu acasă. Eram dezgustat de mine. Nu suportam să fiu prezent. Am vrut o băutură. Am crezut că am nevoie de una. Așa că am avut una.

De fapt, am avut mai multe în câteva minute.

Dar toleranța mea a fost încă foarte mare și tot ce am primit a fost puțin zumzet. Și apoi s-au instalat rușinea, furia și frica. Sentimentele negative ale băutului au depășit în cele din urmă sentimentele negative ale nu bând. A trebuit să aleg: să termin sticla sau să o arunc.

L-am aruncat.

M-am ridicat și am început din nou.

Îmi promit doar să rămân sobru o dată la rând. Știu că este un clișeu, dar este ceea ce funcționează pentru mine să strâng zile, săptămâni și luni împreună. Privirea în viitor este prea copleșitoare. Și mi-a fost dor să beau prea mult în acele zile și luni de început pentru a mă întreba și a-mi face griji dacă mi-ar fi dor mereu atât de mult.

Cum aș reuși vreodată? Ce fel de viață aș avea dacă mă lupt constant? Dacă aș privi dincolo de zi, dincolo de oră, aș intra în panică. M-aș afunda mai adânc în depresie. Panica și depresia mi-au amenințat sobrietatea. Încă o fac.

Dar, într-o seară, în timp ce pregăteam cina, mi-am dat seama că era pentru prima dată toată ziua când îmi doream cu adevărat o băutură. Am fost socat. Ajunsesem până la ora 17:00? Sfinte, a fost uriaș. Era, de asemenea, liniștea de care aveam nevoie să știu că îmi scapă să beau, dar să nu fiu copleșit de dorul meu. Fiecare zi a fost diferită, dar cu timpul, dependența pe care o avusem de pe mine se diminuase. Mi-am permis să dor de alcool. Mi-am permis să fiu alcoolic.

A fi sobru nu înseamnă că nu vreau să beau; înseamnă că aleg să nu beau. Eu iau o decizie în fiecare zi, uneori de mai multe ori pe zi, să rămân curat. Uneori, asta înseamnă că stau departe de un grup la o adunare socială sau la o cină, deoarece mirosul de bere și vin este prea mult. Îmi fac griji că voi cădea în romantism cât de bun ar avea gust. Pot să închid ochii și să gust lichidul rece de pe limba mea. Simt că îmi încălzește burtica și îmi încetinește creierul. Mi-e dor de acea combinație de senzații. Și îmi lipsește să beau când am de-a face cu sentimente incomode care mă fac să fiu trist și plin de dispoziție. Aceste sentimente mă fac să mă simt ca o povară. Alcoolul m-a ajutat să-l împing pe tot.

Mi-e dor de ritualul de a face o băutură. Uneori îmi fac o batjocură pentru a-mi satisface dorința. Ies din tăiș și felii de pene dintr-un tei. Clink cuburi de gheață într-un pahar de halbă. Strâng suc de lămâie peste gheață și las fructele în pahar înainte de a adăuga apă de seltzer. Îmi amestec băutura cu cuțitul de lime așa cum aș avea dacă mi-aș fi făcut eu un gin tonic sau un gin și orice altceva.

fata unică nanes

Zilele trecute, în timp ce conduceam acasă, aproape că am intrat într-un magazin local de băuturi. Era unul pe care obișnuiam să-l frecventez, mai ales vinerea după-amiază. Am fost surprins de dorința mea de a intra și a parca. Mi-a fost dor de procesul de selecție a ce bere să cumpăr. Mi-a fost dor să-mi duc comorile în mașină într-o pungă maro. Dar m-am forțat să rămân pe drum. M-am forțat acasă.

Mi-e dor să beau când mă joc cu copiii mei, lucrez ore în șir sau alerg kilometri la un moment dat - nu întotdeauna sau chiar de obicei, dar chiar și atunci când lucrurile sunt bune și sănătoase, uneori vreau să beau. Când mă simt stabil din punct de vedere emoțional, creierul meu mă păcălește să cred că pot face față unei băuturi. Trec prin întinderi de a mă simți bine și aproape prea încrezător. Desigur, îmi pot controla băutul , Cred că.

Nu, nu pot. Dorința de a bea este încă acolo și este foarte puternică atât în ​​cele mai bune, cât și în cele mai rele zile.

A trecut peste un an de când am băut alcool. Încă mă lupt. Încă intru în panică. Mi-e încă dor de băut. Dar, în toate acestea, am învățat de ce mă lupt și intru în panică și îmi este dor de ceea ce mi-a amorțit temporar disconfortul. Evitam să mă cunosc. A trebuit să recunosc că sinele meu interior nu era văzut pentru că mi-era teamă să-l arăt. Mi-a fost frică să fac schimbări care ar putea altera relațiile.

A trebuit să-mi înțeleg sentimentele de disforie corporală și să învăț ce am vrut să fac ca corpul meu să se simtă ca acasă. A trebuit să îmbrățișez panica pentru a obține cel mai clar sentiment de sine pe care l-am avut vreodată. Fac schimbări. Devin eu. Dacă aș renunța la poftele mele, aș pierde cunoașterea sinelui meu sobru.

Așa că aleg sobrietatea. O singură ispită și câte o zi.

Imparte Cu Prietenii Tai: