celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Este timpul să creați limite cu socrii voștri care depășesc

Relații
Stuart Hughs / GettyImages

Stuart Hughs / GettyImages

Toate relațiile in-law pot fi puțin ... să spunem, complicat . Bunicilor le place să-și strice nepoții și doresc ca părinții să se așeze și să zâmbească. Dar, uneori, răsfățul trece linia și intră în conflict cu filozofiile voastre de bază ale părinților. Începe să-ți dicteze vacanțele și puținul timp prețios. Începe să vă influențeze alegerile de viață și nu este în regulă.

Nimeni nu ar trebui să aibă de-a face cu părinții lor - sau cu părinții soțului lor - conducându-și viața. Avem propria noastră viață de trăit, la naiba, și trebuie să stabilim granițele STAT.



Este mai ușor de spus decât de făcut atunci când aveți de-a face cu depășirea socrii, știu. Dar este posibil, pentru că cumva soțul meu și cu mine am reușit să facem față - cu succes, în cea mai mare parte - în ultimii nouă ani.

cele mai bune melodii pentru a crea starea de spirit

Poate necesita niște crize de soție (de obicei din partea mea), deoarece o persoană se poate simți ruptă între partenerul său și părinții săi. Până acum, este posibil ca părinții lor să fi fost obișnuiți să fie ascultați. Tu ești cel care trebuie să rămână ferm și asta e singur. E mizerabil. Mânia ta față de socrii tăi s-ar putea răspândi în mânia soțului tău. S-ar putea să vă regăsiți văzând părți unde nu există părți, doar oameni care se încurcă și încearcă să obțină cele mai bune situații. Da, sunt caritabil. Dar a face față amestecului în socrii necesită multă caritate, tact și compromis.

Un punct important de lipit cu socrii mei: copiii. Am probleme majore cu timpul ecranului, deoarece copiii mei se vor uita la rahat Ninjago și Clubul Mickey Mouse și Paw Patrol până când ochii le ies din cap. Apoi vor arunca crize uriașe pentru ao reporni. Așa că trebuie să trasez limite și să spun că nu. Dar dragii Mawmaw și Pawpaw cred că ore și ore de Paw Patrol este un mod perfect acceptabil de a ne ocupa copiii, care vor țipa prin câteva zile de detoxifiere TV după o vizită.

Odată am rugat-o pe soacra mea să nu le pună televizorul în timp ce eu eram plecat. Răspunsul ei? Dacă îi urmăresc, vor face ce vreau eu.

cel mai probabil la întrebări pentru cupluri

Mi-a fiert sângele. Mi s-au strâns dinții. Dar, în loc să trasez o linie în nisip, am folosit cea mai bună tehnică posibilă: compromisul. Ce-ar fi să privească Planeta Pământ sau Mergând cu dinozaurii ? Aici, o să-l indic pe Amazon. Am oferit o alternativă de salvare a feței și am simplificat implementarea. Copiii au privit Planeta Pământ. Criza evitată. Un meci țipător ar fi dus nu numai la nicio babysitting în acest moment, ci la un sfârșit brusc al vizitei noastre și săptămâni fără să vorbim, urmat de o nimic mai puțin decât o scuză gălăgioasă. Nu se va întâmpla, oameni buni. Dacă vrem să menținem o relație, trebuie să știm când să oferim alternative.

Dar unele lucruri cu care trebuie doar să trăiești - și să le faci față mai târziu. De exemplu, le-am cerut de nenumărate ori să reducă la minimum numărul și mărimea cadourilor pe care le cumpără copiilor. Am oferit alternative (abonamente la muzee și grădini zoologice, de exemplu - experiențe, nu lucruri). Totuși, potopul jucăriilor socrilor mei continuă neîntrerupt, adesea cu cadouri potrivite pentru fiecare copil, deseori pentru fiecare sărbătoare (Ziua Arborelui, cineva?) Și adesea cu lucruri ieftine din plastic cu care nu s-ar juca cu adevărat.

Dar eu și soțul nostru avem un acord - după câteva zile, aceste lucruri dispar. Cu excepția cazului în care copiilor le place dur, merg la magazinul de cumpărături. Ceea ce nu știu socrii nu le va face rău. Dacă am trage o linie în nisip despre prezentarea, ar fi dezamăgiți, supărați și ar crede că amândoi am fost nerecunoscători și am privat copiii. Urmărește un alt meci care țipă. Deci, cel mai bine este să te descurci în liniște.

Uneori soțul meu trebuie să ia unul pentru echipă. Caz de caz: vacanțe. Acesta este locul în care soțul meu a avut de-a face cu proprii săi părinți, mergând de la picioare la picioare cu ei în timp ce aceștia se simt răniți. Nu, nu am sta la cabină timp de trei săptămâni. Nu, nu am sta două săptămâni; am sta o săptămână și jumătate. Ei gem. Ei gem. Aruncă mama / tatăl tău va fi atât de dezamăgit să nu te vadă pe tine / copiii și să facă x, y și z cu ei. Dar soțul meu trebuie să stea puternic; Nu pot să o fac pentru el și e de rahat. Îl face nenorocit zile întregi. ei faceți-l nenorocit zile întregi cu apeluri telefonice emoționale care încearcă să se răzgândească. Dar trebuie să stea puternic sau știe că se va confrunta cu o revoltă familială la scară largă acasă. Și trebuie să-mi amintesc că are nevoie de sprijin prin asta, nu de resentimente - este foarte ușor să-l confundăm cu cealaltă echipă uneori.

Nu-mi mai place soțul meu

Apoi, uneori, trebuie doar să le spuneți socrilor să nu mai fie nepotrivite. De exemplu, nu s-ar opri din hohote, adesea, când ne-am mutat în orașul lor mic. Trăim într-un oraș mare și ne place. În cele din urmă, soțul meu a trebuit să spună: Uite, tată, și eu am o soție. Ea are un cuvânt de spus în această privință. Și nu vrea să trăiască aici. Așadar, să nu mai vorbim despre asta, pentru că o supărești și o faci să simtă că nu contează. Tatăl său nu a mai menționat-o niciodată, pentru că soțul meu a subliniat cum acțiunile tatălui meu mă făceau să simt. Și nu poți să te certi cu sentimentele - un principiu central al psihologiei.

Uneori ascultăm socrii mei. Depășirea lor ne-a oferit sfaturi financiare bune și ne-au ajutat de mai multe ori decât pot conta. În ansamblu, le suntem foarte recunoscători și sunt oameni buni și amabili care vor doar mai mult timp cu nepoții lor și cu noi. Sunt înșelați de moravurile propriei generații: una care spunea că este în regulă să se uite copiii Howdy Doody toată ziua. Unul care a spus că copiii ar trebui să aibă mai multe cadouri, pentru că ei înșiși se aflau în partea săracă a clasei de mijloc ca și copii. Unul care prețuiește unirea familiei, deoarece au fost crescuți să creadă că familia este ființa tuturor și sfârșitul tuturor.

Odată ce mi-am dat seama de acest lucru și odată ce mi-am dat seama că MIL-ul meu suferea de o boală mentală netratată, am putut să privesc comportamentul lor amestecat, depășit și enervant cu compasiune, mai degrabă decât cu furie. Asta însemna că aș putea răspunde la ele într-un mod constructiv, dar totuși subliniat dorințele și nevoile noastre.

Asta nu înseamnă că totul este piersic. Avem o bătălie în curs de desfășurare când venim din nou în vizită. Va trebui să dăm vestea la un moment dat că nu vom veni în curând și va fi urâtă. Dar soțul meu va rămâne ferm, politicos și amabil, oricât de mizerabil îl va face și vom trece peste asta. Fără amestec. Fără a fi obligați să facem ceva ce nu vrem să facem.

După nouă ani, am ajuns în sfârșit la o stare stabilă de compromis. Sunt recunoscător pentru asta. A fost nevoie de multă transpirație, țipete și lacrimi (mai ales ale mele) pentru a ajunge aici. Dar a funcționat. Dacă aveți socri excesivi și excesivi, luați-vă inima. Nu ești singur. Dar stabilind limite, alegându-ți bătăliile și compromitând, este posibil să coexisteți.

care are mai multe oase bebeluși sau adulți