Am fost o mamă la domiciliu, cu o bonă cu normă întreagă

Cavan Images / Getty

Când al cincilea test de sarcină la domiciliu a devenit pozitiv, știam cu siguranță că voi avea un al treilea copil. La 41 de ani, acest lucru nu trebuia să se întâmple. Nici OB nu m-a crezut când am sunat-o cu știrile. Conform nivelului meu de hormoni, posibilitatea de a rămâne gravidă la modă veche a fost mai mică de 5%. A fost șocată că voi învinge șansele, chiar dacă nu încercasem cu adevărat.

nume feminine ale morții

Ei bine, nu am fost nu încercând. De ani de zile, soțul meu și-a dorit un al treilea copil și eu am fost pe gard, înclinându-mă mai mult spre partea lui Nope decât de ce nu? Pentru el a fost o nebunie. Este unul dintre cei trei băieți și, pentru el, mai mult este mai mult. Dar a avea un alt copil m-a îngrozit.

Amintirile despre mama pe care am fost-o atât de mulți ani în timp ce cele două fete ale mele erau mici m-au făcut să mă înfior. Nu am vrut să mă întorc la luptele zilnice pe care le-am purtat împotriva tristului și neliniștitului meu din trecut. Cerințele constante ale copiilor mei m-au iritat. Îmi făceam griji dacă iau sau nu deciziile corecte.

Am încercat să-mi păstrez sentimentele negative înăuntru sau cel puțin departe de fetele mele adorabile, dar nu am reușit întotdeauna. Mi-am pierdut cumpătul prea mult, am plâns mult și am crezut cu adevărat că eșuez la maternitate. Când fetele mele m-au îmbrățișat și m-au sărutat, am crezut că nu merit. Când soțul meu a zâmbit și mi-a spus că sunt o mamă minunată, nu l-am crezut.

Cavan Images / Getty

Privind în urmă, îmi dau seama că am suferit de depresie postpartum odată cu nașterea primului meu copil și o recidivă cu al doilea. Eram prea stânjenită ca să povestesc cuiva despre copleșirea pe care o simțeam. Nu suportam să cred că tristețea mea ar putea însemna că nu-mi iubesc fiica sau că sunt o persoană teribilă care nu-și putea găsi bucuria în maternitate. Fusesem crescut să cred că, dacă încerc destul de mult, aș putea depăși orice. În loc să cer ajutor, m-am convins că pot să-mi descurc singur sentimentele de frică și inadecvare.

Când s-a născut prima mea fiică, mi-am continuat activitatea de consultanță oarecum flexibilă, refuzând să angajez o bonă. M-am bazat pe babysitter atunci când am avut întâlniri cu clienții sau a trebuit să lucrez la fața locului. Am lucrat când copilul a făcut pui de somn și la miezul nopții după ce a alăptat. Eram obosit și supărat, dar nu voiam ca altcineva să-și facă mamă copilului. Mi-aș fi dorit să fiu mamă, așa că aș fi al naibii de bine să fiu una - tot timpul.

Când a sosit a doua mea fiică doi ani și jumătate mai târziu, știam că nu-mi pot menține programul de lucru, dar în loc să găsesc îngrijirea copiilor, am renunțat și am rămas acasă cu normă întreagă. M-am gândit că dacă aș putea să mă concentrez doar asupra maternității, aș fi o mamă mai fericită și mai bună.

Dar depresia nu funcționează așa. Nu dispare doar, chiar dacă am pretins că da. Am dezvoltat instrumente care să mă ajute să gestionez. Am luat tot atâtea perioade de timp cât am dat, respirând adânc de trei ori, așa cum le-am învățat pe fete să facă atunci când se simțeau scăpate de sub control. Am încetat să încerc să fac toate lucrurile și am angajat o menajeră să vină o dată pe săptămână. Am încercat să nu mă împing pe tot timpul să fac date de joacă sau să înscriu fetele pentru mai multe activități. L-am lăsat pe soțul meu să facă părinți în loc să insiste mereu să fiu responsabil. Am muncit din greu pentru a observa frumosul și strălucitorul - fiica mea cea mai mare învățând să citească, cea mai mică mergând cu bucurie pe trike. Am reușit să-mi reduc durerea și iritabilitatea de cele mai multe ori, dar asta nu însemna că acele sentimente dispăruseră.

rating de siguranță maxi cosi

filadendron / Getty

În momentul în care fiica mea mai mică începea grădinița și vârtejul de sentimente confuze pe care le aveam în preajma copiilor mici păreau pe cale să se lase, m-am trezit neașteptat însărcinată. Gândul de a mă întoarce la acele zile lungi și nopți nedormite m-a speriat prost. Nu am vrut să am un alt copil într-un mod care să mă lase epuizat, rușinat și convins că nu sunt suficient de bun sau mai rău, înșelându-l activ pe copilul meu cu emoțiile mele negative. Dacă aveam de gând să am un al treilea copil, aveam nevoie de ajutor practic. Aveam nevoie de o bonă cu normă întreagă.

Revizuirea electroliților lmnt

Dându-mi seama că aveam nevoie de ajutor pentru cine știa cât timp a fost o revelație și nu una confortabilă. Deținerea până la depresie a maternității a declanșat în mine și admiterea că nu aș putea să o descurc singură din nou, m-a udat de rușine. Mi-a fost jenă să am ajutor știind că voi rămâne din nou acasă cu normă întreagă cu acest nou copil.

A fi suficient de norocos pentru a-ți permite ajutorul cu normă întreagă m-am simțit îngăduitor și privilegiat. În același timp, a cere ajutor a fost o imensă ușurare. De data aceasta, cu acest copil, aș avea o rezervă atunci când simțeam tremurăturile tristeții care îmi zguduie interiorul. Aș fi în măsură să-l înmânez pe micuțul meu către un alt adult iubitor în timp ce mă îngrijeam de mine, mi-am recăpătat centrul și m-am întors la maternitate gata să ofer și să primesc.

Mi-am angajat bona cu câteva săptămâni înainte să sosească a treia fiică. Nu exagerez când spun că a avea-o în casă aproape zilnic timp de patru ani m-a făcut o mamă mai bună. Știind că era acolo pentru a-mi împărtăși inima cea mare cu mine și cu toate cele trei fete ale mele, m-au ajutat să-mi alung o parte din anxietate și tristețe. Cu siguranță, terapia a ajutat și ea.

Acum, micuța mea este la grădiniță, surorile ei la gimnaziu și la liceu și mă întorc la muncă cu jumătate de normă. Este greu să știm de ce avem nevoie ca mame, să nu mai vorbim de asta și, dacă aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să spuneți cuiva. Știu că alegerea mea nu este cu siguranță pentru toată lumea, dar mesajul central este același pentru noi toți: nu trebuie să ne mamăm singuri.

Imparte Cu Prietenii Tai: