Sunt constant într-o stare proastă și lucrurile trebuie să se schimbe

Alte
Sunt o mamă proastă

PhotoAlto / Odilon Dimier / Getty Images

Starea mea anxioasă de a fi este un nor întunecat care aruncă o umbră asupra întregii mele familii. Chiar sub suprafața acelei nebune stranii este locul unde bulele de zăpadă ale mele se transformă în furie și o stare de rău foarte neliniștitoare, foarte persistentă ... uneori simțindu-mă în afara controlului meu.

Cu fiecare fel de mâncare care se îngrămădește, fiecare gură care vorbește înapoi, fiecare încărcătură de rufe care mă lasă în lacrimi pentru că mă simt ca un eșec, incapabil să cuceresc fiecare sau cum trebuie mama în mod corespunzător sau eficient - Simt monstruul oribil al unei mame proaste construind în interiorul meu.Știu că vine, dar nu sunt în stare să o opresc.

Supărarea mea face ca starea proastă de spirit să crească până când se stârnește furia suficientă pentru a izbucni în cele din urmă. Într-o clipă, zâmbetele fericite, cu față de gropiță și spiritele vesele sunt zdrobite de vocea unei mame pe care nu o recunosc.

nume de fete care înseamnă moarte

Explozia lasă în urmă dărâmături dureroase făcute de mine, iar eu sunt lăsat să aduc distrugerea pe care am provocat-o. Și când ziua se strecoară în noapte, salutându-mă cu acea oră atât de necesară de liniște, nu-mi doresc altceva decât să fiu diferit.Vina mă consumă.

Mi-aș dori să fiu calmă. Mi-aș dori să nu strig să-mi dau seama. Mi-aș dori să fiu mai organizat. Mi-aș dori să arăt dragostea pe care o simt profund mai mult.

Și apoi promit. Promit să fac și să fiu diferit doar pentru a fi întâmpinat cu aceleași afirmații cu glonț din dorințele mele în zilele viitoare.

cel mai bun probiotic pentru bebeluși

Este anxietate și Domnul știe că mi-aș fi dorit să o prind mai bine. Pe măsură ce din gura mea îmi curg cuvinte inutile și răutăcioase, le regret imediat ce le țip. Și, uneori, chiar înainte de a le țipa și eu. Este aproape ca și cum o altă parte din mine roade bucățile pentru a mă face să mă opresc, dar fizic nu pot până când nu mi-am aruncat furia pe cei pe care îi iubesc.

Nu o înțeleg și este o trăsătură urâtă și vinovată. Nu i-aș dori asta celui mai rău dușman al meu.

Nu sunt mai presus de a-mi spune scuze copiilor mei, ar fi doar un nenorocit de prost și un ticălos arogant. De fiecare dată când apar o izbucnire sau un suflu de dispoziții proaste, sunt mereu incredibil de nerăbdător să-mi cer scuze. Dar îmi pare rău, nu este întotdeauna tăiat în marea schemă a lucrurilor, nu-i așa? Știu acest lucru și îmi fac griji despre ceea ce ar putea să le predea și să le facă copiilor mei dispozițiile mele proaste.

Mă simt frustrat cu ei când se lovesc de furie în mijlocul durerii lor, dar nu este nevoie de un geniu pentru a-mi da seama că mărul nu cade departe de copac. Ei învață de la mine și nu pot să nu simt că le dau greș într-un fel.

Acești oameni mici, despre care am jurat că nu voi face niciodată un rău, au văzut urletul urât care iese din mine și își proiectează vocea cu voce tare asupra lor. Mă trezesc făcând un pas înapoi și luând o evidență mentală a lucrurilor pe care le-am spus și confruntându-mă cu întrebările: m-aș comporta așa în fața altcuiva? Le-am greșit? Îi iubesc cu tot ceea ce îmi alcătuiește ființa, așa că de ce mă simt uneori fără control neîncetat în jurul lor?

Am văzut zile proaste, soțul meu și cu mine am îngropat unul dintre copiii noștri și îmi amintesc că, la începutul durerii mele, am jurat că nu aș spune niciodată că voi avea din nou o zi proastă. Dar iată-mă, revendică zile proaste care nu sunt atât de rele până la urmă.

Cum pot echivala zece încărcături de rufe, o chiuvetă plină cu vase, un cuplu de copii voinici și doi copii mici care țipă la cea mai proastă zi vreodată când știu cum se simte de fapt o zi cu adevărat rea?

Poate că sunt puțin pierdut chiar acum, dar cel puțin nu sunt prea mândru să recunosc asta. Anxietatea este o cățea și mă pradă de dispozițiile mele bune și le contorsionează în cele rele. În unele zile, simt că nu le permit copiilor mei să fie de fapt copii înainte de a mă apuca de ei pentru a curăța mizeriile pe care le-au făcut.

Uneori îmi pot spune că va fi acolo mâine și mă voi odihni în mizeria puternică pentru încă puțin. Dar asta e tot ... mizeria va fi acolo mâine. Va fi acolo în același mod nevătămat, așteptând ca eu să-l curăț ... și asta în sine mă face să mă stresez într-o stare proastă.

Recunosc acest tipar în comportamentul meu și știu că nu este în regulă. Și mă lupt ca dracu să mă asigur că nu devine norma mea.

este respirația periculoasă

Familia mea nu a cerut acest lucru și tot ceea ce fac micuții mei este doar comportamentul copiilor. Dar, totuși, se pare că mi-am pierdut spiritul de copil.

Cea care a vrut să-și schimbe hainele de un milion de ori pe tot parcursul zilei, pentru că a fost vedeta principală într-un spectacol de modă plin de urs, plin de public. Cel care a vrut să se joace în bucătărie să învețe să gătească ca mami și să facă o mizerie în timp ce face acest lucru. Iar cel care era atât de puternic, încât un nu simplu nu putea fi niciodată suficient pentru a fi suficient.

dockatot sau ghemuiește-mă

În zilele în care am acționat și m-am simțit a fi cea mai proastă mamă vreodată, trebuie să-mi dau seama că există întotdeauna timp să mă întorc. Există întotdeauna un moment pentru a-mi opri emoțiile haotice pentru micuții mei, chiar dacă simt că tocmai am justificat o coliziune frontală în interiorul sinelui meu.

Există întotdeauna un timp pentru a transforma modul meu negativ de a gândi în jurul meu în a crede că măcar am această familie despre care să simt emoții atât de profunde. Cel puțin sunt aici pentru ca eu să îmi pese atât de adânc de faptele mele greșite, încât să le schimb cu disperare.

Întotdeauna am timp să fiu moale, amabil și iubitor în loc de dur, critic și rece.

Merită să-mi transform starea proastă într-una bună, chiar dacă se simte falsă și ca o bătălie completă între zidurile propriei mele ființe.

Imparte Cu Prietenii Tai: