Cum să-ți strici relația cu adolescentul tău

elenaleonova / iStock

Într-o seară, fiii mei au venit acasă cu aceeași exclamație: Este uimitor câți copii urăsc părinții lor ! Am vorbit timp de o oră cam de ce, și am intervievat mai mulți adolescenți în ultimele luni pentru mai multă claritate.

Vestea bună: majoritatea adolescenților iertă foarte mult greșelile părintești; își recunosc propriile defecte și îi iartă cu ușurință pe alții. Chiar mai bine, într-o relație sănătoasă, adolescenții te iubesc pentru ceea ce ești. Da, s-ar putea să se simtă jenat atunci când îi îmbrățișezi în fața prietenilor lor sau chiar îi lași în fața liceului. Dar chiar nu le pasă dacă sunteți supraponderal, zgârcit sau purtați haine învechite.

Chiar și cei mai buni dintre noi își vor recunoaște propriile eșecuri în lista următoare, dar priviți-o ca pe o oportunitate de a vă îmbunătăți, mai degrabă decât să vă reprimați. Toate relațiile iau de lucru , dar comunicările dvs. cu adolescentul dvs. vă pot salva viața. Cele mai mari probleme pot fi rezolvate atunci când aveți o relație bună, dar chiar și cele mai mici probleme pot provoca dezastre atunci când interacțiunile dvs. sunt pline de tensiune.

cea mai buna perna pentru alaptare

1. Nu ascultă

Cu ani în urmă, am auzit sfaturi neprețuite: Odată ce copilul tău a împlinit vârsta de 13 sau 14 ani, îți știu părerea despre tot ce se află sub soare. Sarcina ta de acum înainte este să taci și să asculți. Îmi amintesc că m-am simțit cam defensiv prima dată când am auzit acest sfat. Aveam atât de multe cunoștințe încă de împărtășit! Și, în plus, lucrurile se schimbă - cum aș oferi înțelepciunea mea cu privire la problemele viitoare? Dar este esența tuturor. Lucrurile se schimbă. Ca adulți, credem că știm totul despre lumea adolescenței, dar planeta noastră în mișcare rapidă s-a învârtit dincolo de cunoștințele noastre intime despre Anii '70 , Anii '80 , Anii '90 . Și iată ce am învățat: când vă faceți timp să ascultați, ascultați cu adevărat, copiii dvs. vă vor cere părerea.

2. Critică excesiv

Cred că cunoaștem cu toții relele identificării defectelor, dar în părinți, critica (într-o oarecare măsură) este un rău necesar. Părinte cu copil este una dintre foarte puținele relații în care trebuie să oferiți corectare. Sarcina noastră este să îi învățăm pe copii să se pieptene, să scoată gunoiul, să-și facă temele etc. Censura ar trebui să fie acordată cu bunătate și cumpătare. Nimeni nu poate face față unui bombardament de dezaprobare; în special adolescenții. Și amintiți-vă, copiii sunt criticați toată ziua de către profesori și colegi; acasă ar trebui să fie un refugiu de acceptare și dragoste (precum și memento-uri ocazionale pentru a-și tăia unghiile).

3. Grătarul cu întrebări

Poate că această plângere pare contradictorie cu prima. Cum poate un părinte să asculte fără să pună întrebări? Dar cred că știm cu toții că există o diferență enormă între a întreba și a asculta. Unde ai fost? Cu cine erai? Ce făceai? Nu-l urăști când cineva te arde cu întrebări fără să aștepte răspunsurile tale? Sigur, puneți una sau două întrebări, dar apoi stați pe spate și ascultați. Permiteți pauze în conversație.

Când predau, îmi place să fac o discuție excelentă în clasă. Am învățat să pun o întrebare și apoi să aștept. Pe măsură ce clipele trec, mă sprijin pe podium și spun „Este în regulă”. Pot aștepta. Fără greș, învăț cel mai mult din clasa mea când sunt dispus să las camera să tacă. Este la fel când vorbești cu copiii. Când conversația se oprește, spuneți pur și simplu că ascult. Această pauză, permisiunea de a-și aduna gândurile, implică siguranță și duce la o conversație reală.

4. Spuneți povești jenante sau vă plângeți public în legătură cu ele

Abia mă pot duce la nicio reuniune socială sau la rețelele sociale fără să aud pe cineva spunând copiilor lor. Se comportă de parcă este normal să vorbească despre modul în care copiii lor și-au stricat viața. Cel mai adesea, copilul lor ascultă această baraj de insulte. Îți poți imagina stând în colțul unei camere auzindu-ți părinții vorbind despre cât de cumplit ești? Oamenii acționează felul în care îi tratăm , iar dacă părinții se descurcă cu copiii ca și cum ar fi putreziți, fie vor fi, fie își vor elimina părinții din viața lor. După cum i-a spus un băiat lui Hans, casa părinților mei este doar un loc de dormit; de ce aș vrea să fiu într-un loc în care tot ceea ce fac este greșit?

5. Stereotipizarea comportamentului lor

Adolescenții sunt cu toții nebuni / egoiști / iresponsabili / leneși. Cumva, este acceptabil din punct de vedere social pentru a micșora adolescenții. Da, se întâmplă chestia asta cu dezvoltarea creierului, dar majoritatea adolescenților pe care îi știu fac o treabă incredibilă în gestionarea vieților complicate. Văd copii care pun sute de ore în serviciu, cântă la instrumente, creează aplicații pentru computer, jonglează la cursuri de AP, fac sport, fac spectacole de teatru și dans ... totul în timp ce lucrează o slujbă cu fracțiune de normă, își îngrijește frații și spală vasele noaptea. Deci, poate că ar trebui să le tăiem puțin, când uită vasele?

6. Lupta luptelor greșite

Știm cu toții povestea stereotipă de a face un copil să stea la masa de cină până și-au terminat broccoli . Părinții trebuie să se întrebe înainte de a se opune, merită? Adolescenții se confruntă cu atâtea probleme mari, alegerea legumelor lor chiar nu contează. De fapt, majoritatea luptelor nu contează. Dacă copiilor li se oferă libertatea de a alege în multe domenii ale vieții lor, vor fi mult mai predispuși să asculte părerile părinților cu privire la marile probleme. Ori de câte ori scriu despre mass-media, primesc tot felul de acuzații despre nebunia mea părintească strictă. Dar dacă îmi întrebi copiii, ei îți vor spune că sunt un părinte extrem de îngăduitor. După cum spune Hans, nu avem multe reguli. În realitate, regulile noastre se bazează pe principii directoare și lăsăm alte lucruri să alunece.

nume dure de băieți din sud

7. Așteptarea conformității instantanee

Prea des, părinții se așteaptă ca copiii să sară în sus și să respecte cererile lor într-un mod pe care nu l-ar fi cerut niciodată soțului lor sau ei înșiși. Durează un minut pentru a încheia ceea ce faci și a goli gunoiul / a-ți pune pantofii / a aduce băcănii. Dacă nu există un incendiu, să le oferim copiilor același respect pentru timpul pe care l-am dori pentru al nostru.

8. Invadarea confidențialității lor ...

Pe măsură ce copiii cresc, crește și dorința lor de spațiu și timp proprii. Este firesc pentru ei să-și dorească puțin timp singur: corpurile lor se schimbă, interesele lor se dezvoltă, iar relațiile lor cu colegii devin tot mai complexe. Găsirea locului dvs. în lume poate începe în intimitatea propriei camere. Poate fi un puțin șoc cultural atunci când ești un părinte care și-a petrecut viața acestui copil fiind persoana lor preferată pentru îmbrățișări, îmbrățișări și urechi ascultătoare.

nume de fete rebele

Dar cu cât încercați să deschideți ușa, cu atât mai mult vă vor închide. Adolescentul tău care dorește să păstreze un jurnal sau un spațiu de stocare pentru lucruri pe care nu ți le-a împărtășit nu înseamnă că nu are nimic bun sau că nu au încredere în tine. Este doar un semn că devin propria lor persoană individuală și doresc anumite lucruri pentru ei înșiși. Sună ca un standard sănătos pentru orice relație, tbh.

9.… și menținerea unei suspiciuni constante

Când ne așteptăm la cel mai rău dintre oameni, aceștia se conformează de obicei. Da, părinții ar trebui să fie precaut și atent ; ar trebui să cunoaștem cu toții semnele depresiei, abuzului de droguri, alcoolismului, promiscuității etc. Dar dacă părinții creează un mediu de reguli rigide, suspiciune și neîncredere, copiii sunt atrași de comportamente periculoase. Părinții pot păstra garanții la locul lor fără a distruge relațiile. La mine acasă, păstrăm cele două computere protejate prin parolă, iar copiii mei știu că verific periodic istoricul. Nu înseamnă că nu am încredere în copiii mei, ci pur și simplu știu că pornografia este ușor disponibilă și mai ales tentantă când copiii sunt obosiți, singuri sau plictisiți. Este ca și cum ai ține armele într-un dulap - încuietoarea există pentru a proteja inocenții care ar putea fi curioși cu privire la ceva care le-ar putea distruge viața.

10. Să fii zgârcit cu scuzele tale

Se pare că unii părinți seamănă puțin cu copiii de 3 ani și cred că un sincer, sincer, îmi pare rău că îi va costa bani, mândrie sau statut. De fiecare dată când țipi la copiii tăi sau îi pedepsești în mod nejustificat, așezi o cărămidă într-un perete între tine. Remușcarea și iertarea pot îndepărta aceste cărămizi, dar dacă le lăsați să se îngrămădească, veți construi un perete dur între dvs. și adolescentul dvs. Fiecare părinte încurcă, dar ar trebui să ne cerem scuze ușor și des. Copiii noștri beneficiază de exemplul nostru atunci când arătăm căință pentru greșelile noastre și încercăm să facem mai bine. La rândul lor, adolescenții vor învăța să-și ceară scuze rapid și să ierte ușor - ambele obiceiuri pozitive pentru o viață fericită.

11. Fă-i să se simtă mai puțin importanți decât telefonul / mașina / prietenii / cluburile de golf etc.

Adolescenții mei urăsc, urăsc, urăsc când vorbesc la telefon în timp ce conduc cu ei. Chiar dacă nu au chef să discute, nu le place să fie tratați ca o pungă cu alimente pe scaunul de lângă mine. Uneori, trebuie să iau telefonul, dar consider că copiii mei sunt mai fericiți dacă îl țin scurt și îmi cer scuze. Nu petrec la fel de multe ore cu adolescenții mei ca atunci când erau mici și trebuie să am o ureche ascultătoare când suntem împreună. Nu este vorba despre faptul că adolescenții trebuie tratați ca și cum ar fi centrul universului - trebuie doar să știe că contează pentru tine. Și dacă zgâriază accidental vopseaua de pe mașină sau vă lovesc un club de golf, trebuie să știe că sunt mai importante decât orice obiect. Când copiii se simt apreciați, apreciază relația lor cu tine.

12. Eliminarea aspectului lor

Știm cu toții adolescenții sunt sensibili la aspectul lor, dar cumva nu ne putem abține să ne exprimăm sfaturile, criticile și opiniile. La 11 sau 12 ani, băieții chiar au nevoie de memento-uri pentru a face duș, pentru a-și pieptăna părul și a purta deodorant, dar până la 13 ani, atât băieții, cât și fetele știu îngrijirea de bază. Orice lucru de aici înainte ar trebui să fie memento-uri blânde, nu sâcâială . Ajută la stabilirea unui standard familial - toată lumea face duș, își spală rufele, se spală pe dinți, își mănâncă legumele, face o anumită formă de exercițiu în fiecare zi etc. - mai degrabă decât să o facă personală. Părinții ar trebui să ajute - să ofere medicamente pentru acnee, hrană sănătoasă, oportunități de a face mișcare, ajutor la cumpărarea de haine etc. - dar găsirea persistentă a defectelor dăunează doar relațiilor.

13. Compararea copiilor între ei

Ugh. Un alt comportament pe care îl știm ar trebui să-l evităm, dar cumva aproape fiecare părinte la un moment dat cade pradă tentației de a compara un copil cu frații, vecinii, un văr sau o cunoștință. Pentru mine, cel mai bun mod de a evita acest comportament este să mă gândesc la ce aș simți dacă soțul meu mă compara cu sora mea, vecinii mei, o cunoștință ...

14. Așteptarea priceperii la sport, dans, muzică

Nu voi uita niciodată să stau la unul dintre jocurile de baseball ale fiului meu și să mă uit la un tată care țipă și țipă la fiul său pentru că a izbucnit. De-a lungul anilor, la diverse jocuri sportive, recitaluri de muzică și încercări de dans, am văzut zeci de părinți care își certă și își micșorează copilul pentru că nu performante la standard .

De asemenea, nu voi uita niciodată prietena mea Judy Wolfe adresându-se copiilor din audiență la înmormântarea fiului ei: am să-ți spun unul dintre marile secrete ale părinților tăi. Știi toată agitația pe care o fac cu privire la notele tale, la formarea echipei și la obținerea de premii? Ochii i-au străbătut camera când a remarcat mulți copii și adolescenți care umpleau capela.

Această competiție, această încercare de măsurare: totul este un spectacol. Părinții tăi sunt îndrăgostiți de tine oricum. Din momentul în care te-ai născut te-au adorat - tot ce trebuia să faci era să te prezinți.

nume drăguțe vrăjitoare

Dacă ai citit până aici, ești un părinte care îți iubește copiii și lucrează din greu pentru a crea o familie veselă. Cred că fiecare dintre noi posedă mai mult bun simț și intuiție față de copiii noștri decât o duzină de cărți parentale. Mai mult decât orice altceva, trebuie doar să ne amintim că adolescenții încă învață. Cu toții învățăm încă. Și trebuie să ne oferim reciproc răbdare, iertare și abilitatea de a râde.

Chiar în timp ce scriu acest lucru, văd găuri în listă, aud argumente de la detractori. Doar pentru că încerc din răsputeri să nu mă aștept la prea mult, nu înseamnă că nu mă aștept la multe de la copiii mei. Mă aștept la note bune, vase spălate, limbaj curat; Mă aștept ca copiii mei să facă drumeții de șase mile, să practice instrumentele, să plivească paturile de flori, să citească cărți, să ajute vecinii, să se împrietenească cu cei singuri și fii bun . Există o eroare veche, dar persistentă, cu privire la menținerea întotdeauna a părinților, dar crearea de relații fericite, iubitoare și deschise cu copiii noștri deține mult mai multă putere decât orice formă de disciplină. Adolescenții înarmați cu valori solide și iubiți ca indivizi vor prospera chiar și în cele mai aspre clime.

Cel mai bun motiv pentru a cultiva relații fericite? Adolescenții sunt atât de distractivi. Ei umple casa cu muzică și râsete, conversații interesante, farse și activități spontane. Și dacă aveți noroc, ei vor invita mai mulți adolescenți să împărtășească povești, mâncare, vise și mai multe râsete. Nu mă tem de viitor. Adolescenții pe care îi cunosc sunt strălucitori și plini de viață, plini de idei și bunătăți neașteptate. Mă bucur că vor vorbi cu mine; Sunt întotdeauna fericit să ascult.

Imparte Cu Prietenii Tai: