Tot ce trebuie să știți cu adevărat despre sarcină și naștere

Sarcina
băiat-însărcinat-fată-rex

Aștepți un copil? Te simți puțin nervos? Ai ajuns în locul potrivit. Iată tot ce trebuie să știți despre sarcină.

NFT

PRIMUL TRIMESTER:

- Probabil că veți dezvolta sindromul tunelului carpian după ce petreceți peste o oră pe zi pe Google încercând să vă dați seama dacă acele dureri negre din zona pelviană pe care le simțiți de câteva zile sunt crampe de perioadă sau, eventual, (OMG !! !) simptome de sarcină ... Apoi, veți găsi tunelul carpian și sarcina pentru a vedea dacă există o corelație.

- Chiar dacă sunteți TTC, șansele sunt că veți fuma o țigară sau veți bea un pahar de vin o zi sau două înainte de a afla că sunteți însărcinată.

- Veți fi încântat în secret să aveți o scuză pentru a nu vă sugea burta. Dar până când vei începe să pari însărcinată, vei arăta puțin umflat.



- Ecografiile transvaginale sunt dildo-uri bionice învelite în prezervative și stropite cu mult lubrifiant. Este ca un porno sci-fi cu rol în colul uterin

NFT
ce săptămâni atinge vârful de dimineață

- Există o rivalitate nerostită între femeile care puke și femeile care nu.

- Cu excepția cazului în care purtați un semn vechi și mare pe care scrie „Bună, sunt însărcinată! oamenii vor presupune că ați avut o slujbă.

- Hormonii nu sunt o glumă și ar trebui să fie o apărare validă dacă tăiați cățea care v-a luat locul de parcare în fața lui Krispy Kreme.

- Îți vei ține respirația până când vei trece linia de sosire în primul trimestru.

AL DOILEA TRIMESTER:

- Veți cheltui macar 20 de minute pe zi uitându-vă la profilul dvs. pe orice suprafață reflectorizantă pe toată lungimea pe care o puteți găsi. Vei sărbători când îți va apărea burta. Dar, într-adevăr, încă arăți umflat.

- Apărarea hormonală ar trebui să rețină în continuare apă atunci când partenerul dvs. aduce un fel de înghețată greșită acasă din supermarket.

- Vei avea vise nebune-intense. Și nu zboară-cu-unicorni-peste-curcubee-în-spațiu-cosmic. Cu excepția cazului în care vă place acest lucru. Cu alte cuvinte, știți cum trebuie să-și schimbe cearșafii în fiecare dimineață băieții de 14 ani? Ei bine, și tu o vei face.

- Prima dată când crezi că simți că bebelușul tău se mișcă, probabil că este doar gaz.

- La ecografia de 20 de săptămâni, toți bebelușii arată ca Voldemort.

- Vine un moment în viața (aproape) fiecărei femei însărcinate când fantezează despre OBGYN sau moașă.

- Sutienele de maternitate sunt scurte.

- Bellabandii sunt da bombă.

- Există (o altă) rivalitate nerostită între femeile care vrei să cunoască sexul bebelușului lor șiganterefemeile care nu.

- Sfarcurile tale își vor schimba culoarea și se pot scurge chiar.

- Îți vei face drum prin Al doilea trimestru.

Tinder ridica linii pentru fete

AL treilea trimestru:

- Rahatul pe care îl fac să beți pentru a testa diabetul gestațional vă va face să jurați zahăr pentru o zi. Dar dacă aveți de ales între portocaliu sau galben, beți galben.

- Sexul devine un joc elaborat de răsucire goală.

cele mai rele linii de preluare pentru băieți

- Untul de cacao nu previne vergeturile. Economisiți-vă banii.

- Nu străluciți. Ești pur și simplu transpirat și gras de hormoni.

- Coborârea de pe canapea va deveni un test în eroici. Dar voi servește ca exercițiu de antrenament pentru maratonul tău, mergeți pe culoarul bomboanelor de la supermarket.

- Până acum, toți prietenii tăi s-au săturat de fotografiile pe care le postezi pe Facebook.

- În această perioadă, veți începe să cumpărați o tonă de CD-uri Mozart și jucării din lemn realizate de elfi magici în Scandinavia. Și vei judeca rahatul din real părinţi. Știi, cei cu actual copii care sunt pe in afara care explodează rapul Gangsta și își lasă bebelușii să se joace cu chibrituri și jucării din plastic fabricate în China.

- În timpul tronsonului final, dacă OB / sau moașa vă verifică colul uterin în timpul unei contracții Braxton Hicks, veți dori să-l loviți cu piciorul. Dar, deoarece picioarele tale sunt în etrieri, vei arăta doar ca un elan pe patinele de gheață. Și apoi, probabil că veți farta pentru că sunteți (încă) gazos.

- S-ar putea să te simți ca o balenă (gazată) de pe plajă, dar ești frumoasă. Cu adevărat, ești.

- Mufa ta mucoasă arată ca vagul tău care a atras un loogie uriaș.

- Dacă doriți să intrați în travaliu până la data scadenței, nu împachetează o geantă peste noapte, nu rade-ti picioarele, nu primește o pedichiură și pentru GODSAKE, nu purtați curat lenjerie .

NAȘTERE

- Tu voi vreau să mor.

întrebări și răspunsuri despre Harry Potter

- Tu voi Vrei să ucizi nenorocitul de nenorocit de șobolan nenorocit care a făcut asta cu tine.

- Tu voi țipă și dă cu piciorul și, eventual, te caci. Mai mult de o dată.

- La un moment dat, vei realiza că tu poate sa fa asta. Și o vei face.

- Pitocinul este nu satanic, dar ea voi să te facă să sângerezi mai mult.

- La un moment dat, s-ar putea să vă oferiți să dracuți un anestezist în schimbul unei epidurale rapide. Doar pentru că nașterea este naturală și femeile fac acest lucru de mii de ani nu înseamnă că trebuie să renunți la gestionarea durerii. Amintiți-vă, acesta este corpul vostru.

- Dacă simți că ai nevoie, ei bine, um, să ai o întâlnire lungă în baie cu un ziar (ahem), atunci probabil că este timpul să te împingi.

- Legile Sindromului Stockholm dictează că te vei îndrăgosti de cel puțin o persoană din sala de muncă și naștere. Și acea persoană nu va fi partenerul tău.

- Toate masajele din ulei de măsline și perineal din lume nu vă vor împiedica să rupeți. Și dacă nu ai rupt, atunci te urăsc. Probabil că nu ați primit vergeturi, nu vărsați sau nu vreți să știți nici sexul bebelușului.

- Niciun cuvânt sau metaforă nu poate descrie în mod adecvat ușurarea dulce pe care o simți odată ce bebelușul tău iese din tirbușon.

Și da, merită totul. (Mai ales visele vii din al doilea trimestru.)

Imparte Cu Prietenii Tai: