Epuizarea zdrobitoare a oaselor de creștere mă face să mă deprim

Kat Jayne / Pexels

enfamil recall numărul lotului

WHHHHAAAATTT ?! Am spus asta weekend-ul trecut după ce fiul meu a sunat după mine dintr-o altă cameră. A intrat în bucătăria unde stăteam la tejghea, probabil făcându-mi copiii o masă sau făcând curățenie după o masă pe care tocmai i-am oferit-o și mi-a spus din nou numele. Nu știu de câte ori l-am auzit pe unul dintre copiii mei spunând mama, dar auzindu-l în acel moment a scăzut numărul la prea mulți. Eram epuizat. Exasperat. Capricios. Sincer, am fost deprimat. Nu am vrut să fiu nevoie de mine, să vorbesc cu mine sau să mi se spună să urmăresc ceva. Am vrut să fiu singur.

CE?! Am ridicat ochii din ceea ce făceam și am văzut fața copilului meu de 6 ani căzând.

Nu contează, a spus el și a început să se îndepărteze.

La dracu. Într-o fracțiune de secundă, am trecut de la a nu vrea să fiu părinte la a vrea să fiu cea mai bună versiune a sinelui meu de părinți. Am tras adânc aer în piept, am tras un pic de răbdare și apoi am oftat, ca și cum mi-aș înmuia marginile ascuțite, Scuze, prietene. De ce ai nevoie?

Nu-mi amintesc ce mi-a spus, dar părea să-mi scuture starea de rahat mai repede decât am fost în stare să-mi scutur vinovăția pentru că aveam o stare de rahat.

Jordan Whitt / Unsplash

Fiul meu este unul din trei. Și, deși nu mi-a spus numele meu de trei ori în interval de un minut, el a fost o treime din motivul pentru care mă simțeam împotrivit. Nu conta că dorințele și nevoile sale sunt independente de ale surorilor sale. Nu a contat că din toți cei trei copii ai mei, el este cel mai puțin probabil să-mi ceară atenția. Nu a contat că îmi place să fiu mamă. Nu exista raționalizarea sentimentelor mele. Eram nenorocit. Și nu a contat pentru el că sunt nenorocit și nici nu ar trebui - cel puțin nu în modul adult, care să-i permită să aibă empatie și compasiune pentru a mângâia un alt om care se luptă cu viața. El este fiul meu, un copil. El nu este îngrijitorul meu sau responsabil pentru bunăstarea mea emoțională.

reducerea umflaturii postpartum

Fiica mea cea mare are 8 ani și gemenii mei de 6. Da, sunt binecuvântată. De asemenea, sunt obosit. Doar menținerea minimului minim de a le menține sănătoși și la timp este o slujbă cu normă întreagă. Am încet încredere în capacitatea lor de a-și asuma mai multă responsabilitate. Dar uită pașii din rutină pentru școală, pat și doar ieșirea din casă. Adidași. Spala-te pe dinti. ÎNCHIDE UȘA. Independența lor creează mizerie și strigăte de frustrare. Am nevoie de ajutor! Oh nu. ŞERVEŢEL! Poți să mă ștergi ?!

Nu mai schimb scutece și nu servesc sticle, dar îngrijirea copiilor mei este în continuare o muncă foarte fizică. Îmi fac griji pentru ei, gândesc dinainte la tot ce trebuie făcut, gestionarea emoțiilor lor mari și negocierea strategiilor pentru consecințe eficiente pentru trei personalități diferite. Cu toate acestea, există o așteptare că ar trebui să pot face totul și cea mai mare parte a acestei așteptări este autoimpusă.

Simt că nu pot face nimic bine.

Acest gând continuă să-și bată drumul de la creierul meu la inima mea și se simte mai mare decât de obicei, deoarece într-un fel este adevărat. Trec acum prin schimbări foarte mari și personale. Mă zbat. Încerc să îmi navighez propriile mari emoții și schimbările din viața mea, în timp ce încerc să lucrez, să fiu un bun prieten, să echilibrez sobrietatea și sănătatea fizică și să fiu un co-părinte de calitate. Abia pot respira în unele zile, totuși copiii mei solicită gustări, trebuie să știe cât timp ar dura navigarea în întreaga lume și vor să joace jocuri care necesită răbdare, concentrare și concentrare.

Fă-o bine și fă-o cu har .

nume de fetițe negre

Alarma se declanșează în fiecare dimineață și mă trag din pat. Trec prin mișcări. Și în unele zile, când toată lumea este în sfârșit afară din casă, plâng. Sunt copleșit. Mă simt blocat în mijloc. Viața este despre tranziție; ne schimbăm mereu. Dar, uneori, tranzițiile nu sunt doar schimbările zilnice ale îmbătrânirii și timpului. Uneori, tranzițiile vieții se referă la dezrădăcinare și pornire de la început - o scuturare literală a ceea ce știm despre normalitate. Divorțul, moartea, boala și pierderea locului de muncă creează o instabilitate care se simte nesigură. Dar, ca părinți, trebuie să călcăm acele ape înfricoșătoare fără a crea frică și neliniște în copiii noștri. În prezent îmi arăt toate rădăcinile. Mă simt vulnerabil și expus de cele mai multe ori. Și creșterea copilului, în special creșterea părinților cu mai mulți copii, îmi afectează viața de zi cu zi într-un mod care îmi compromite sănătatea mintală.

Pentru că atunci când le pun nevoile pe primul loc, propriile mele nevoi ocupă în mod inerent un loc în spate. Nu-mi permit să procesez, să vindec sau să sap în ceea ce urmează la fel de repede cum mi-aș dori. Mergând lent este un act de concentrare și sunt obosit. Îl simt în oasele mele. În acest moment, toate momentele care îmi impun părinții îmi amintesc că le aleg în locul meu. Asta ar trebui să facă părinții, nu? Am ales să fiu părinte. Aceasta este treaba mea. Copiii mei ar trebui să-mi dea bucurie, dar când mă străduiesc să-mi adun propria bucurie, este greu să-i văd ca mai mult decât lipitori emoționale și fizice.

Chad Madden / Unsplash

Ce este în neregulă cu mine?

cel mai bun ulei pentru psoriazis

Nimic. Nimic nu este în neregulă cu mine. Am nevoi care nu sunt satisfăcute. Asta se freacă de declarația constantă a copiilor mei cu privire la nevoile și dorințele lor. Chiar dacă nu fac sau ofer ceea ce vor, totuși filtrez zgomotul. Încă cântăresc ce pot da și ce pot transporta. Abia mă pot purta, așa că voi încerca să renunț la vina de a fi om.

Imparte Cu Prietenii Tai: