96 glume cu becuri care îți vor lumina cu siguranță ziua

Jocuri Distractive

Samantha Hurley / Burst

Dintre toate tipurile de glume care există, pur și simplu nu puteți greși cu o glumă solidă cu becuri. Ei sunt rapid , sunt ușori, sunt ochi-roll-inducing-amuzant și, practic, există un mic lucru pentru toată lumea. Așadar, așezați-vă și încălziți-vă globii oculari pentru o acțiune ușoară și ușoară, pentru că am compilat o listă de master cu cele mai bune glume cu becuri de acolo.

enfamil neuropro vs gentlease

Câți psihiatri sunt necesari pentru a schimba becul?
Doar unul, dar becul trebuie să fie cu adevărat vrei a schimba.
Câți actori este nevoie pentru a schimba un bec?
Unul singur. Nu le place să împărtășească lumina reflectoarelor.
Ce i-a spus becul comutatorului?
Mă porniți.
Câte ședințe ale consiliului este nevoie pentru a schimba becul?
Acest subiect a fost reluat din discuția de săptămâna trecută, dar este incomplet în așteptarea rezolvării unor elemente de acțiune. Va fi continuată săptămâna viitoare. Între timp…
Câți programatori este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Nici unul. Aceasta este o problemă hardware.
Câți culturisti este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Unul care să o facă și cinci să stea în jur și să spună: Omule, ai mușchii atât de minunați. Ești atât de tăiat.
Câți hipsteri este nevoie pentru a schimba un bec?
Este un număr foarte obscur, probabil că nu veți fi auzit de el.
Câți chiropractici este nevoie pentru a schimba becul?
Una, dar durează șase vizite.
Câți newyorkezi trebuie să înșurubeze un bec?
Nimic din treaba ta afurisită!
Câți redactori ai Almanahul bietului Richard este nevoie pentru a schimba becul?
Multe mâini fac munca mai ușoară.
Ce obțineți atunci când traversați un gând cu un bec?
O idee strălucitoare!
Câți Einstein este nevoie pentru a schimba becul?
Acest lucru depinde de viteza schimbării și de masa becului. Sau invers, desigur. S-ar putea să fie mai ușor să părăsiți becul și să schimbați camera. Totul este relativ.
Câți manageri este nevoie pentru a schimba becul?
Unul pentru a obține becul și doi pentru a obține numărul de telefon pentru a forma un subaltern pentru a-l schimba efectiv.
Câți fataliști sunt necesari pentru a înșuruba un bec?
Ce conteaza? Oricum vom muri cu toții.
Câți avocați este nevoie pentru a schimba becul?
Câți vă puteți permite?
Câți directori de la Hollywood este nevoie pentru a schimba becul?
Doar unul, dar trebuie să promiți un control creativ și un buget de 80 de milioane de dolari și că cineva de la nivelul lui Tom Cruise va juca.
Câți studenți absolvenți este nevoie pentru a schimba becul?
Doar unul, dar durează nouă ani.
Câți muzicieni de jazz este nevoie pentru a înlocui un bec?
A-one, a-two, a one-two-three-four!
Câți existențialiști este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Unul care să-l înșurubeze și unul care să observe cum becul în sine simbolizează un singur far incandescent al realității subiective într-o lume inferioară de absurditate interminabilă care se întinde spre cosmosul maudlin al neantului.
Câți utilizatori de Mac este nevoie pentru a schimba becul?
Trebuie să înlocuiți întreaga placă de bază.
Câți Redditori este nevoie pentru a înșuruba o bec?
Unul care să o facă, să-l posteze și să nu primească credit pentru asta; unul să-l reposteze așa cum au făcut-o; și unul care să afirme că videoclipul este de fapt fals și nu s-a întâmplat niciodată.
Câți magi este nevoie pentru a schimba o bec?
Depinde în ce doriți să o schimbați.
Câți paranoizi este nevoie pentru a schimba becul?
CINE VREA SA STIE?
Câți oameni este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Doar doi ... dar trebuie să fie foarte mici.
Câți chirurgi plastici este nevoie pentru a schimba becul?
Doar unul, dar și el va dori să facă ceva cu nasul tău.
Câți nihilisti sunt necesari pentru a schimba becul?
Nu este nimic de schimbat.
Câte WASP este nevoie pentru a schimba becul?
Unul pentru a apela electricianul și unul pentru a repara martiniul.
Câte fete adolescente este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Unul, dar va fi la telefon timp de cinci ore, spunând tuturor prietenilor ei despre asta.
Câți medici este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Asta depinde dacă are asigurare de sănătate.
Câți jongleri este nevoie pentru a schimba becul?
Una, dar este nevoie de cel puțin trei becuri.
Câți copii Emo este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Nici unul, toți stau în întuneric și plânge.
Câți polițiști trebuie să înșurubeze o bec?
S-a transformat în sine.
Câți scenariști este nevoie pentru a schimba becul?
O, Doamne, acum vor să schimbe becul ?!
Câți politicieni este nevoie pentru a schimba becul?
Unul să-l schimbe și altul să-l schimbe din nou.
Câți oameni plictisitori este nevoie pentru a schimba becul?
Unu.
Câți televangheliști este nevoie pentru a schimba becul?
Dar pentru ca mesajul luminii să continue, trimiteți donația dvs. astăzi.
Câți economiști este nevoie pentru a schimba becul?
Dacă becul ar fi nevoie să se schimbe, piața ar fi făcut-o deja.
Câte păsări este nevoie pentru a schimba becul?
Toucan face asta.
Câți sociologi este nevoie pentru a schimba becul?
Becul este în regulă - sistemul trebuie să se schimbe.
Câți câini este nevoie pentru a schimba un bec?
Unul pentru a-l schimba și unul pentru a adulmeca fundul primilor.
Câți avocați este nevoie pentru a schimba becul?
Unul care să o facă și doi să îl dea în judecată pentru malpraxis.
Câți anglicani sunt necesari pentru a schimba becul?
Folosesc întotdeauna lumânări.
Câți fani ai lui Grateful Dead necesită schimbarea unei becuri?
Nici unul, doar l-au lăsat să ardă și l-au urmat câteva decenii.
Câți baptiști este nevoie pentru a schimba becul?
Cel puțin 15. Unul pentru a schimba becul și trei comitete pentru a aproba schimbarea și pentru a decide cine aduce salata de cartofi.
Câte muște este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Doi, dar nimeni nu știe cum au ajuns acolo.
Câte mame este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Niciuna, pentru că te vor determina să o faci.
Un bărbat intră într-un magazin de hardware și vorbește cu casierul. Aveți becuri de doi wați?
Pentru ce?
Asta va face, voi lua două.
Două ce?
Am crezut că nu ai.
Orice ce?
Da, te rog!
Câți freudieni este nevoie pentru a schimba becul?
Sex.
Legate de: 96 glume întunecate dacă ai o minte bolnavă și totuși prostească
Cum i-a ars hipsterul mâna?
A schimbat becul înainte să se răcească.
Câți scriitori de gen mister necesită schimbarea unui bec?
Unul pentru a-l înșuruba aproape până la capăt și celălalt pentru a-i da o întorsătură surprinzătoare la final.

VULPE
fetele numesc zeiță
Câți elfi este nevoie pentru a schimba becul?
Unul pentru a-l schimba și nouăsprezece pentru a sta unul pe umerii celuilalt.
Cât durează un artist de performanță să schimbe becul?
Nu știu; Am plecat după prima oră și jumătate.
De ce nu ar trebui să cereți niciodată unui schelet să schimbe becul?
'Pentru că nimeni nu va apărea.
Câți birocrați este nevoie pentru ao pune într-un bec?
Unul pentru a asigura tuturor că se face tot posibilul în timp ce celălalt introduce becul în robinetul de apă.
Câți telemarketeri este nevoie pentru a schimba becul?
Doar una, dar trebuie să o facă în timp ce mănânci.
Câți entuziaști Apple trebuie să schimbe becul?
Nu schimbă becul; ei doar cumpără o casă nouă.
Câți mileniali este nevoie pentru a schimba becul?
Nu știu, dar este un număr impar pentru că pur și simplu nu pot nici măcar .
Câți Jedis este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Doar Wan.
Câți medici este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Unul pentru a găsi un specialist în becuri, unul pentru a găsi un specialist în instalarea becurilor și unul pentru a factura totul la Medicare.
Câți angajați federali este nevoie pentru a înșuruba o bec?
Ne pare rău, acel articol a fost eliminat din buget!
Câte ** găuri este nevoie pentru a schimba becul?
Nici unul, oricum ** găurile nu văd niciodată lumina.
Câți brokeri este nevoie pentru a schimba becul?
Unul să scoată becul și să-l arunce, iar celălalt să încerce să-l vândă înainte să se prăbușească știind că este deja ars.
Câți chirurgi este nevoie pentru a înlocui un bec?
De asemenea, am dori să eliminăm soclul, deoarece nu îl utilizați acum.
Câți Brexiteri trebuie să înlocuiască un bec?
Unul pentru a promite un viitor mai luminos și unul pentru a-l înșela.
Câți scriitori de comploturi ‘Game of Thrones’ este nevoie pentru a schimba becul?
Doar două, dar vor aștepta șase sau șapte sezoane înainte să o înșele.
Câți baby boomers este nevoie pentru a schimba becul?
Ei doar angajează pe cineva care să o facă și se plâng de când un bec obișnuia să coste un nichel.
Câți italieni este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Nu știu, dar verișorul nepotului preotului managerului tatălui iubitei fratelui meu a făcut bine pentru mine.
Oamenii de știință au stabilit câți oameni trebuie să înșurubeze o bec.
Este mai puțin decât să înșurubați un bec greu.
De ce ne urăsc becurile?
Pentru că le răsturnăm tot timpul.
Câți astronauți este nevoie pentru a schimba becul?
Este nevoie de doi astronauți pentru a schimba un bec. Astronautul numărul unu pentru a ține becul și astronautul doi pentru a roti astronautul numărul unu.
Câți politicieni este nevoie pentru a schimba becul?
Nu știm. Încă se ceartă despre asta.
Câți idioți este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Cinci sute. Una pentru a ține becul și 499 pentru a întoarce casa.
Câte personalități de tip A este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Unul să înșurubeze becul și unul care să-i spună că face totul greșit.
Câte gorile sunt necesare pentru a înșuruba un bec?
Doar una, dar sigur necesită o mulțime de becuri.
Câți newyorkezi politicoși sunt necesari pentru a înșuruba un bec?
Amândoi.
Câți radio-astronomi este nevoie pentru a schimba o bec?
Nu le interesează lucrurile cu val scurt.
Câți angajați ai departamentului de transport maritim este nevoie pentru a schimba becul?
Putem schimba becul în 7-10 zile lucrătoare, dar dacă sunați înainte de ora 14:00. și plătim 15 USD în plus, putem schimba becul peste noapte.
Câți floridieni este nevoie pentru a schimba becul?
Cine știe? Încă numără.
Câți marxiști este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Niciuna: becul conține semințele propriei revoluții.
Câți victorieni este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Nu discutăm astfel de lucruri cu doamnele și copiii prezenți.
Câți scriitori de copertă este nevoie pentru a înșuruba un bec?
O hoardă vastă și abundentă, care se întinde de la mare la mare strălucitoare!
Câți corectori necesită schimbarea unei becuri?
Corectorii nu ar trebui să schimbe becurile. Ar trebui doar să le interogheze.
Câți amânatori este nevoie pentru a schimba becul?
Nu știu; Va trebui să mă întorc la tine.
Câți dulgheri este nevoie pentru a schimba becul?
Unul care să-l țină; unul pentru a-l ciocni.
Câți Mensani este nevoie pentru a schimba becul?
Becul nu este suficient de luminos.
Unu.
Câți psihici este nevoie pentru a schimba un bec?
Câți amatori de bricolaj este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Doar unul, dar îi ia două weekenduri și trei călătorii la magazinul de hardware.
Câți mutanți este nevoie pentru a schimba becul?
Două treimi.
Câți membri ai echipei SWAT este nevoie pentru a schimba becul?
Unul pentru a-l schimba și unul pentru a striga GO! MERGE! MERGE!
Câte gândaci este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Nimeni nu știe, pentru că atunci când lumina se aprinde se împrăștie.
Câți șoferi NASCAR este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Niciuna, ei pot merge doar la stânga.
Câți optometriști este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Una sau doua? Una sau doua?
Câți pescari este nevoie pentru a schimba becul?
Doar una, dar ar fi trebuit să vezi mărimea becului!
Câți Paul Reveres este nevoie pentru a înșuruba un bec?
Unul, dacă pe uscat, și doi, dacă pe mare.
Câți agenți IRS este nevoie pentru a înșuruba o bec?
Doar unul, dar chiar se înșurubează.
Câți beta testeri este nevoie pentru a schimba becul?
Nici unul. Ei găsesc doar problemele; nu le repară.

NBC

Imparte Cu Prietenii Tai: