celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

72 de glume întunecate dacă ai o minte bolnavă și totuși prostească

Jocuri Distractive
două-oameni-râzând

Viața poate fi uneori grea . Acesta este motivul pentru care un pic de umor parcurge un drum lung, iar pentru unii dintre noi, asta înseamnă să săpăm în cele mai adânci și mai întunecate gropi ale minții noastre. Pentru cei care apreciază un pic de umor negru, am compilat o listă de inadecvate și glume murdare scurgând major în valoare de șoc. Unele sunt atât de ridicole, este ca și cum George Costanza iar Larry David i-a gândit pe loc. Ei sunt practic antierou al glumelor .

Nu este nimic în neregulă cu un pic de umor negru, dar este important să știți grupul de prieteni și cum să citiți camera. Este posibil ca acestea să nu fie glumele pe care le scoți în fața colegilor sau socrilor tăi. Dar prietenii sau familia la fel de demențială ar putea fi la bord. Exprimarea umorului tău negru este un joc, dar sfatul nostru este să îți asumi întotdeauna riscul (cu excepția locului de muncă). S-ar putea să-ți găsești tribul.

Aceste glume întunecate amuzante îți vor întuneca venele și te vor face să râzi atât de al naibii de tare. Ne pare rău, nu îmi pare rău (dar într-adevăr, îmi pare rău). Și nici tu nu ești singur în căutarea lor. Conform celor mai recente date de căutare disponibile, glumele întunecate sunt căutate de aproape 110.000 de ori pe lună. Scopul final, cu toate acestea, este să luăm un moment de întuneric și să aducem o oarecare levitate în viețile noastre. Iată preferatele noastre pentru a trece peste zi. Atenție: acestea nu sunt bancuri prietenoase copiilor . Copiii sunt mult prea nevinovați pentru aceste lucruri, spre deosebire de noi, persoanele bolnave și răsucite.

1. Siri, de ce sunt încă singur?!
* Siri activează camera frontală. *

2. Nu am amprentă de carbon.
Conduc peste tot.

3. Ce a spus asteroidul care a ucis dinozaurii?
T. rex, vin pentru îmbrățișarea mea!

4. Ce are în comun tatăl meu cu Nemo?
Amândoi nu pot fi găsiți.

5. Gravură pe piatră funerară:
Ti-am spus ca sunt bolnav.

6. Este important să ai un vocabular bun. Dacă aș fi știut diferența dintre cuvintele antidot și anecdotă, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei ar mai fi în viață.

7. Soțul meu este supărat că nu am simțul orientării.
Așa că mi-am împachetat lucrurile și bine.

8. Care este ultimul lucru pe care trebuie să-l treci prin capul unei muște când lovește parbrizul unei mașini care merge 70 mile pe oră?
Fundul ei.

9. Știți că nu vă place când primiți camera de fiecare dată când fac o fotografie de grup.

10. Părinții mei m-au crescut ca un singur copil, ceea ce l-a supărat cu adevărat pe fratele meu.

11. Am o scară pentru că scara mea adevărată a plecat când eram doar un copil.

12. Cei mai corupți CEO sunt cei ai companiilor de covrigi.
Sunt întotdeauna atât de răsucite.

13. Nu ești complet inutil.
Puteți servi întotdeauna ca un exemplu rău.

14. Am aruncat un bumerang acum câțiva ani.
Acum trăiesc în frică constantă.

15. Care este litera preferată a unui pirat din alfabet?
Nici unul. Istoricii au sugerat că majoritatea piraților ar fi fost analfabeți.

16. De ce a murit poștașul?
Pentru că toată lumea moare.

17. Care este diferența dintre un hipster și un jucător de hochei?
Un jucător de hochei face dușuri.

bloom baby servetele reamintire

18. Îmi pare rău și îmi cer scuze înseamnă același lucru.
Cu excepția unei înmormântări.

19. Pacient: Unde mă duceți, doctore?
Doctor: La morgă.
Pacient: Ce? Dar încă nu sunt mort!
Doctor: Și nu suntem încă acolo.

glume negre, omul încercând să nu râdă

Giphy

20. Când comandam mâncare la un restaurant, l-am întrebat pe chelner ce fac pentru a-și pregăti puiul.
Nimic special, a explicat el. Le spunem doar că vor muri.

21. De ce canibalii nu mănâncă clovni?
Pentru că au un gust amuzant.

22. Ce numești circumcizie ieftină?
O smulgere.

23. Nu aveți nevoie de o parașută pentru a face paracadism.
Ai nevoie de o parașută pentru a face paracadism de două ori.

24. Spuneți NU drogurilor!
Ei bine, dacă vorbesc cu drogurile mele, probabil că am spus deja da.

25. Șeful meu mi-a spus: Ești cel mai rău șofer de tren vreodată. Câți ai deraiat anul acesta?
Am spus, nu sunt sigur; este greu de urmărit.

26. Câinele iubitei mele a murit, așa că am încercat să o înveselesc obținându-i una identică. Doar că a făcut-o mai supărată.
Ea a țipat la mine și mi-a spus: Ce ar trebui să fac cu doi câini morți?

abonament formule pentru bebeluși

27. De ce prietenii seamănă mult cu zăpada?
Dacă te pipi pe ele, ele dispar.

28. Eu și soția mea am făcut o alegere dificilă și am decis că nu vrem copii.
Dacă cineva o face, vă rog să-mi trimiteți datele de contact și le putem lăsa mâine.

glume întunecate, femeia de pe plutitor de la piscină spune la revedere cățea și plutește

Julia Jennings / Giphy

29. Consilierul meu pentru durere a murit zilele trecute.
Era atât de bun încât nici măcar nu-mi păsa.

30. Rudelor mele în vârstă le plăcea să mă tachineze la nunți, spunând: Vei fi următorul!
S-au oprit odată ce am început să le fac la fel la înmormântări.

31. Cimitirul este atât de supraaglomerat.
Oamenii mor doar pentru a intra.

32. Ce rimează cu huid și duhoare?
Tu.

33. Doctor: Am vești bune și rele.
Pacient: Dă-mi mai întâi vestea bună.
Doctor: Rezultatele testelor tale s-au întors și ai doar două zile de trăit.
Pacient: Aceasta este vestea bună? Care sunt vestile proaste?
Doctor: Încerc să mă contactez de două zile.

34. Bunicul meu spune că sunt prea încrezător în tehnologie.
L-am numit ipocrit și i-am deconectat suportul de viață.

35. De ce scheletele nu fac vreodată veste sau tratare?
Pentru că nu au corp cu care să meargă.

36. Filmul meu preferat este Cocosatul de la Notre Dame .
Îmi place un protagonist cu o poveste întorsă.

37. Sper că Moartea este o femeie.
În acest fel nu mă va privi niciodată de două ori.

glume negre, femeie râzând inconfortabil

Giphy

38. L-am vizitat pe prietenul meu la noua lui casă. Mi-a spus să mă fac acasă.
Așa că l-am dat afară. Urăsc să am vizitatori.

39. Șeful meu mi-a spus să am o zi bună.
Așa că m-am dus acasă.

40. De ce a căzut bătrânul în fântână?
Pentru că nu putea vedea atât de bine.

41. În 1980, am căzut de pe bicicletă, mi-am răsucit piciorul și mi-am rănit genunchiul.
Vă spun acum, pentru că în anii '80 nu existau rețele sociale.

42. Ce a spus Kermit Broasca la înmormântarea păpușarului său?
Nimic.

43. Jucam șah cu prietenul meu și el a spus: „Să facem acest lucru interesant.
Așa că am încetat să jucăm șah.

44. De ce par vampirii bolnavi?
Sunt întotdeauna sicriu.

45. Zilele trecute, soția mea mi-a cerut să-i trec rujul, dar i-am dat din greșeală un lipici.
Încă nu vorbește cu mine.

46. ​​Când eram copii, ne era frică de întuneric.
Dar când am crescut, factura la electricitate ne-a făcut să ne temem de lumină!

47. Dacă la început nu reușești ... atunci parașutismul nu este cu siguranță pentru tine. (credit: Steven Wright)

48. Nu voi uita niciodată ultimele cuvinte ale bunicului meu pentru mine chiar înainte de a muri.
Mai ții scara?

glume întunecate, femeia blondă se înfundă

Chelsea Handler / Giphy

49. Se pare că un nou studiu major a descoperit recent că oamenii mănâncă mai multe banane decât maimuțele.
E adevarat. Nu-mi amintesc ultima dată când am mâncat o maimuță.

50. Ce faci dacă ești atacat vreodată de o bandă de clovni?
Du-te după jongler.

51. Am fost șocat când am aflat că prăjitorul meu nu era rezistent la apă.

52. Om: Lucrez cu animale.
Femeie: E atât de dulce. Iubesc un om căruia îi pasă de animale. Unde lucrați?
Bărbat: Lucrez la măcelăria de pe stradă.

53. Ce este galben și nu poate înota?
Un pește de aur mort.

54. Care este diferența dintre jeleu și gem?
Nu poți jeleua un clovn într-o mașină mică.

55. Ce a spus soțul după ce a fost prins masturbându-se într-o iluzie optică?
Onorat, nu este cum arată!

glume negre, familia desenelor animate se uită în jur zâmbind nervos lângă doctor

Simpsonii / Giphy

56. Știi de ce urăsc Regele Leu melodia I Just Can Wait to Be King?
Dacă vă gândiți la asta, s-ar putea numi „Doar nu pot aștepta ca tatăl meu să fie ucis într-o Stampede.

57. De ce i-a ucis Mozart toate găinile?
Când i-a întrebat care este cel mai bun compozitor, toți au răspuns: Bach, Bach, Bach.

58. Chiar și oamenii care nu sunt buni pentru nimic îți pot aduce un zâmbet pe față.
De exemplu, când îi împingi în jos pe scări.

59. Citeam zilele trecute o carte grozavă despre un câine nemuritor.
Era imposibil de pus jos.

60. Un măr pe zi îl ține pe doctor departe ...
Sau cel puțin o face dacă o arunci suficient de tare.

61. Am un pește care poate dansa!
Totuși, doar 20 de secunde și o singură dată.

62. Astăzi am fost să merg să-mi vizitez casa copilăriei. I-am întrebat pe rezidenți dacă pot intra înăuntru pentru că simțeam nostalgie, dar ei au refuzat și mi-au trântit ușa în față.
Părinții mei sunt cei mai răi.

63. De ce a fost anulat jocul de hochei lepros?
În colț era o față deschisă.

64. Se spune că există o persoană capabilă de crimă în fiecare grup de prietenie.
Bănuiam că era Dave, așa că l-am ucis înainte ca el să poată provoca vreun rău.

65. Nu rupe niciodată inima cuiva. Au doar unul.
Sparte-le oasele în schimb. Au 206 dintre ei.

66. Soția mea mi-a spus că îmi va bate capul în tastatură dacă nu cobor de pe computer.
Nu sunt prea îngrijorată - cred că este glumă

67. Când a murit unchiul meu Frank, a vrut ca rămășițele lui să fie îngropate în cana lui preferată de bere.
Ultima lui dorință a fost să fie Frank în Stein.

68. Când văd numele iubitorilor gravate pe un copac, nu mi se pare drăguț sau romantic.
Mi se pare ciudat câți oameni iau cuțite cu ei la curmale.

69. Un doctor intră într-o cameră cu un pacient pe moarte și îi spune: Îmi pare rău, dar mai ai doar zece. Pacientul îl întreabă: Zece ce, Doc? Ore? Zile? Săptămâni? Doctorul îl privește calm și îi spune: Nouă.

70. Tipul care mi-a furat jurnalul tocmai a murit.
Gândurile mele sunt cu familia lui.

pâine pentru bebeluși

71. Ați auzit de Pillsbury Doughboy?
A murit de o infecție cu drojdie.

72. Ce i-a spus vaca scaunului din piele?
Buna mama!

Imparte Cu Prietenii Tai: