65 de glume pe care le va face greu să nu râzi

Jocuri Distractive

Pixabay

Indiferent de vârsta ta, este bine să verifici uneori maturitatea la ușă și să râzi doar de lucruri pentru tineri. Și, cu adevărat, există ceva mai juvenil decât o glumă bună cu pula? Nu. Așa că am mers mai departe și i-am adunat pe cei mai buni de acolo. Aceste glume, jocuri de cuvinte și one-liners sunt doar bacsis a aisbergului râsului.

Când vine vorba de glume, nu contează calitatea. Aducerea membranei masculine într-un gag este întotdeauna hilară. Perioadă. Deci, dacă doriți să râdeți de o glumă murdară, avem amuzantele pentru dvs. Probabil că nu le poți scoate la lucru la locul de muncă, dar cei mai buni membri ai familiei vor fi urechi. Veți simți obraznic când le spui și îți faci publicul să râdă greu .

Acum că toate jocurile de cuvinte sunteți în afara drumului, bucurați-vă de aceste glume hilarante, perfect dornice.

O pula o are dură.
Nu numai că prietenii lui cei mai apropiați sunt nebuni, dar vecinul său din spate este un tâmpit. Și dacă nu ar fi fost de ajuns, el bate în mod regulat.
Cum complimentezi pe cineva că efectuează circumcizia?
Spune-le să păstreze sfatul.

LEGATE DE : Având în vedere Circumcizia? Ce să știți despre îngrijirea împrejur
De ce cocoșul nu poartă lenjerie intimă?
Pentru că are peckerul pe cap.
Soț: Pun pariu că nu poți spune ceva care să mă facă fericit și trist în același timp.
Soție: Ai cel mai mare penis din toți prietenii tăi.
Masturbarea este pentru sculele.
Cum se numește din nou partea insensibilă de la capătul penisului?
Oh, corect, un bărbat.
De ce sunt bărbații atât de groși?
Pentru că au doar acea gaură mică în penis pentru a-și transporta oxigenul în creier.
Ce i-a spus elefantul bărbatului gol?
Cum respiri prin acel lucru?
De ce medicul lovește bebelușii pe fund după ce se nasc?
Pentru a vă asigura că sculele sunt scoase de pe cele inteligente.

Saturday Night Live / NBC
Bătrâna Edna de la azil îi spune bătrânului Harry că, dacă îi arată penisul, ea îi poate spune vârsta lui.
El își dă jos pantalonii, iar ea se uită și spune: Ai 88 de ani.
Uau, spune el. Cum ai ghicit asta?
Mi-ai spus ieri, a răspuns Edna.
Există trei băieți obraznici într-o sală de clasă: Zip, Dick și Pea.
Profesorul părăsește camera și Zip ajunge pe biroul ei, Dick intră într-un dulap, iar Pea iese pe fereastră și face semn cu mâna. Profesorul se întoarce și spune: Hei! Zip jos, Dick afară și mazăre în colț!
Ce i-a spus penisului vaginului?
Nu mă face să intru acolo!
Ce s-a întâmplat cu omul care a construit un penis din LEGO?
A fost blocat.
Unde se duc sculele rele?
La penitenciar.
Știați că bărbații au trei genunchi?
Genunchiul drept, genunchiul stâng și genunchiul mic.
Ce spune semnul de pe un bordel închis?
Valea.
De ce a înnebunit pula?
Cineva se încurca cu capul.
Ce a făcut Cenușăreasa când a ajuns la minge?
S-a înecat.

Legate de: Aceste reveniri și insulte amuzante sunt din ce constau cu adevărat mintea noastră
Ce fruct este bun pentru numărul de spermatozoizi?
Un kumquat!
Care este un alt nume pentru o diafragmă?
O trambulină pentru sculele.
De unde își ia penisul ținuta de antrenament?
La Dick’s Sporting Goods.
Viața este ca o pula.
Devine greu fără niciun motiv și este mult prea scurt.
Ce înseamnă 69?
Câteva guri.
Cum numiți un bărbat cu trei picioare?
Tom, Dick și Harry.
De ce ești pasiv-agresiv?
Ai de ales cu mine sau așa ceva?
De ce a avut nevoie cuirasatul o curățare profundă?
Era plin de marinari.
Cum numiți penis într-o evadare pe plajă?
Sunny D.
Opiniile politice sunt ca niște pui.
Este în regulă să le ai, pur și simplu nu le împinge în gâtul oamenilor.
De ce furnicile nu au sculele?
Dacă ar face-o, ar fi unchi! Warner Bros.
Ai auzit de omul cu cinci sculele?
Pantalonii i se potrivesc ca o mănușă.
Religia este ca un penis.
Este bine să ai unul. Este bine să fii mândru de asta. Dar, vă rog, nu îl scoateți în public și începeți să-l fluturați.
Ce i-a spus penisului prezervativului?
Acoperă-mă, intru!
Ai văzut statuia unui pula?
Tocmai au ridicat-o.
Cum numiți o poză tipărită tipărită?
O copie pe hârtie.
Cum numiți un penis egocentric?
Egotesticul.
Șeful meu mi-a spus să nu mai scurt scurt numele lui la Dick.
Cred că se numește Matthew.
Cum numiți un iepuraș cu o pula strâmbă?
Fucks Funny.
Oamenii nepoliticoși sunt ca niște sculele.
Întotdeauna apar în momente nepotrivite și merită o bătaie bună.
Femeie: Se distrează penisul?
Omul: Oh, are urcușurile și coborâșurile sale.
Cea mai bună glumă de penis vreodată ...
Ți-aș spune, dar este lung.
Cât timp este pula mea?
Nu știu. Am doar un conducător.
Care este cea mai bună glumă a penisului?
Îl voi împărtăși, dar nu este foarte lung.
Ce faceți cu prezervativele folosite de un an?
Topiți-le, transformați-le într-o anvelopă și numiți-o Goodyear.
Un pirat intră într-un bar cu o roată atașată la partea din față a pantalonilor.
Nu este inconfortabil? întreabă barmanul.
Piratul răspunde, YARR, mă înnebunește!
Care este diferența dintre glumele tale și penisul tău?
Nimeni nu râde de glumele tale.
Am încercat o dată sexul pe telefon.
Dar găurile din dialer erau prea mici.
Penisul meu era în Cartea Recordurilor Mondiale Guinness .
Apoi bibliotecara mi-a spus să o scot.
Cioc cioc.
Cine e acolo?
Niste!
Unii care?
Unii cap de pula vorbesc cu o glumă knock knock .
Cum numiți o bucată de piele inutilă pe un penis?
Un penis
Termenul farmaceutic pentru Viagra este micoxaflopina.
Și marca generică este mydixadrupin.
O soție și un soț își pregăteau computerele.
Soțul și-a făcut parola pula mea, iar soția a căzut pe podea râzând. Computerul a spus că parola este prea scurtă.
Care este diferența dintre cubul Rubik și pula?
Nu știu, dar amândoi devin mai grei cu cât joci mai mult cu ei.
Un polițist vede o bătrână care poartă doi saci mari. Un sac are o gaură și scurge bancnote de 20 de dolari.
Polițistul o întreabă pe femeie: De unde a luat o bătrână ca tine toți acești bani?
Ea răspunde: Ei bine, există un teren de golf în spatele casei mele și când jucătorii de golf trebuie să meargă la baie, își bag penisul printr-o gaură din gardul meu și fac pipi în curtea mea. A devenit o problemă pentru că ucide florile.
Polițistul întreabă: Deci, ce ai făcut în legătură cu asta?
Bătrâna spune, îmi iau tăietori de gard viu și aștept în spatele gardului. Când un jucător de golf își bagă penisul prin gard, îl iau și strig: „Dă-mi 20 de dolari sau se curăță!”
Pare destul de corect, spune polițistul. Deci, ce este în celălalt sac?
Bătrâna răspunde, Nu toată lumea plătește ...
Ce primești când traversezi un penis și un cartof?
Un dick-tater.
Am încercat, dar pur și simplu nu am putut rezolva enigma despre pula ...
A fost prea greu.
De ce a fost atât de suspect Han Solo când și-a băgat pula în interiorul prințesei Leia pentru prima dată?
Luke era cald.
Doctor: Penisul tău arde după actul sexual?
Pacient: nu știu. Nu am încercat niciodată să-l aprind.
Soț: Cred că aș putea să-ți fotografiez sânii și să o încadrez.
Soție: Cred că îți voi face o fotografie cu penisul și îl voi mări.
Ce numești circumcizie ieftină?
O smulgere.
Creier: Ce se întâmplă dacă copacii ar avea sculele?
Eu: Du-te la culcare.
Creier: scobituri de copac.
Eu: ...
Creier: scobituri de copac peste tot.
Eu: ...
Creier: Ascultă-mă - treenises.
Prietenul nr. 1: De ce este Bob scurt pentru Robert?
Prietenul nr. 2: Cum îl scoți pe Billy de la William?
Prietenul nr. 3: De fapt, cum îl primești pe Dick de la Richard?
Prietenul nr. 4: Îl întrebi frumos.
Om de știință: Dick bug.
Alt om de știință: Nu.
Om de știință: gândacul penisului.
Alt om de știință: Nu.
Om de știință: gandacul cocosului
Alt om de știință: OK, sigur.
Cum numiți o marionetă cu o pula mare?
Bine legat.
Cine a fost primul tâmplar din lume?
Eva, pentru că a făcut să stea banana lui Adam.
De ce are o pula o gaura la final?
Așa că bărbații pot fi deschiși.

Imparte Cu Prietenii Tai: