131 Dwight Schrute Citate Clasice și Ciudate Citate Adevărați Fanii Iubirii „Biroului”
Jocuri Distractive
NBC Universal Television
nume de fete războinice
Unele cele mai bune personaje comice pentru a grați televizoarele noastre trebuie să fie echipa de la Biroul . Livrările lor nepieritoare ale unora dintre cele mai amuzante rânduri scrise vreodată pentru micul ecran ne-au adus înapoi la Dunder Mifflin săptămână după săptămână. Un personaj în special a devenit rapid un favorit al fanilor din cauza rivalității sale cu un coleg de angajat, iar replicile sale erau adesea cele mai ciudate - și cel mai hilar - din fiecare episod. Dwight Schrute.
El trebuie să fie unul dintre cele mai ciudate și unice personaje create vreodată. Deși Dwight s-a dovedit a fi foarte foarte foarte ciudat, el a arătat, de asemenea, un aspect dulce și latură sensibilă . Și, mai presus de toate, este de neuitat. Aici, în nici o ordine specială, sunt peste 100 dintre cele mai bune citate ale lui Dwight Schrute din acel spectacol mult ratat.
Dwight a fost hilar, dar unde ar fi spectacolul fără Jim Halpert , Michael Scott, și Kelly Kapoor ? Consultați paginile noastre de cotații pentru restul distribuției The Office.
- Înainte de a face ceva, mă întreb: „Ar face asta un idiot?” Și dacă răspunsul este da, nu fac acel lucru.
- Cine este Justice Beaver?
- Este o adevărată rușine, deoarece studiile au arătat că mai multe informații sunt transmise prin bârfele mai răcitoare de apă decât prin memoriile oficiale. Ceea ce mă pune în dezavantaj pentru că îmi aduc propria apă la lucru.
- Jim mi-a spus că poți cumpăra gaydar online.
- Nu m-am gândit niciodată să spun asta, dar cred că am mâncat prea mult măduvă osoasă.
- PowerPoint-urile sunt păunii din lumea afacerilor; toate arată, fără carne.
- Aș părăsi vreodată această companie? Uite, mă refer la loialitate. De fapt, simt că o parte din ceea ce sunt plătit aici este loialitatea mea. Dar dacă ar exista în altă parte care să prețuiască mai mult loialitatea ... Mă duc oriunde apreciază cel mai mult loialitatea.
- Îmi place să prind oameni în act. De aceea, deschid mereu ușile.
- Industria istoriei Războiului Civil a uitat în mod convenabil de bătălia de la Schrute Farms. Tot ceea ce. Am trecut peste. Este pur și simplu iresponsabil.
- Pâinea este hârtia industriei alimentare. Îți scrii sandvișul pe el.
- Este mai bine să fii rănit de cineva pe care îl cunoști accidental, decât de un străin intenționat.
- Pam: Dwight, sunt fierbinte chiar acum?
Dwight: De ce aș crede eu sau altcineva că ești fierbinte acum? Nu te pot impregna și asta este forța motrice între atracția bărbat-femeie. - Oscar: Nu vrei să vezi copilul?
Dwight: Psh! De ce? Știu cum arată Angela și senatorul. Pot să-mi zdrobesc asta acum în cap. - În cele din urmă, cel mai mare bulgăre de zăpadă nu este deloc un bulgăre de zăpadă. Este frică. Crăciun fericit.
- Cum m-aș descrie? Trei cuvinte: muncitor, bărbat alfa, ciocan, nemilos, nesățuit.
- Mi-aș dori să pot menstrua. Dacă aș putea menstrua, nu ar mai trebui să mă ocup de calendarele idioate. Aș putea pur și simplu să număr înapoi față de ciclul meu anterior. În plus, aș fi mai în ton cu luna și mareele.
- Oamenii subestimează puterea nostalgiei. Nostalgia este cu adevărat una dintre cele mai mari slăbiciuni umane, în al doilea rând doar după gât.
- De ce sunt toți acești oameni aici? Există prea mulți oameni pe acest pământ. Avem nevoie de o nouă plagă.
- Când cineva îmi zâmbește, tot ce văd este un cimpanzeu care imploră viața lui.
- Da. Am decis să mă feresc de Andy Bernard în următorii trei ani. Ceea ce aștept cu nerăbdare. Este o tehnică amish. Este ca și cum ai plesni pe cineva cu tăcere.
NBC Universal Television
- Nu am multă experiență cu vampirii, dar am vânat vârcolaci. Am împușcat o singură dată, dar când am ajuns la ea, se transformase în câinele vecinului meu.
- Mai bine îți înveți regulile. Dacă nu, vei fi mâncat în somn.
- Nimic nu mă stresează. Cu excepția faptului că trebuie să cer aprobarea inferiorilor mei.
- Michael este ca Mozart și eu sunt ca Butch Cassidy. Te încurci cu Mozart și vei primi un glonț în cap, prin amabilitatea lui Butch Cassidy.
- Ziua mea perfectă de îndrăgostiți? Sunt acasă, cu trei telefoane mobile în fața mea, trimitând apeluri disperate de la oameni care doresc să cumpere una dintre cele cincizeci de rezervări de restaurant pe care le-am făcut acum peste șase luni.
- Îl voi intimida, OK? Urmăriți asta ... Deci oricum, ea a spus că este cel mai mare penis pe care l-am văzut vreodată și am spus că știu! De aceea te-am adus la muzeul penisului, unde biletele sunt de o mie de dolari.
- Toată lumea, urmați-mă la adăpost. Avem suficientă mâncare timp de 14 zile. După aceea, avem o conversație dificilă.
- M-am întrebat întotdeauna cum au ales persoana respectivă să moară. Aș fi bun la alegerea persoanei.
- Când mama era însărcinată cu mine, au făcut o ecografie și au descoperit că avea gemeni. Când au făcut o altă ecografie câteva săptămâni mai târziu, au descoperit că l-am adsorbit pe celălalt făt. Regret acest lucru? Nu, cred că țesutul lui m-a făcut mai puternic. Acum am puterea unui bărbat crescut și a unui copil mic.
- Și voi călători în Noua Zeelandă. Și mergeți pe drumul Domnului Inelelor către Mordor.
- Când mor, vreau să fiu înghețat. Și dacă trebuie să mă înghețe în bucăți, așa să fie. Mă voi trezi mai puternic ca niciodată, pentru că voi fi folosit acel timp pentru a-mi da seama exact de ce am murit. Și ce mișcări aș fi putut folosi pentru a mă apăra mai bine acum, când știu în ce poziție m-a avut.
- Într-o lume ideală, aș avea toate cele 10 degete pe mâna stângă, astfel încât mâna dreaptă ar putea fi doar un pumn pentru lovitură.
- Sunt mai bun decât ai fost sau vei fi vreodată.
- Sunt mai rapid decât 80% din toți șerpii.
- Întotdeauna Padawan, niciodată Jedi.
- Există trei lucruri la care nu te întorci niciodată cu spatele: urși, bărbați pe care i-ai greșit și un curcan mascul dominant în timpul sezonului de împerechere.
- Tot ce ai nevoie este dragoste? Fals. Cele patru necesități umane de bază sunt aerul, apa, hrana și adăpostul.
- Sunt gata să mă confrunt cu orice provocare care ar putea fi suficient de prostească pentru a mă înfrunta.
- Nu m-ai putut descurca cu atenția mea.
- Crezi că ești încântat? Ar trebui să-mi simți sfarcurile. Boing!
- Și am scris greșit, în fața întregii școli, cuvântul „eșec”.
- Sunt rapid. Pentru a vă oferi un punct de referință, sunt undeva între un șarpe și o mangustă ... și o panteră.
- Prin concentrare, îmi pot crește și reduce colesterolul după bunul plac.
- Îmi place foarte mult Andy în aceste zile. S-a prefăcut și face exact așa cum i-am spus eu. Toate acestea se vor schimba când Andy real se va întoarce mâine. Cu excepția cazului în care se întoarce la pretenția lui Dwight. În acest caz, ne confruntăm cu o confruntare epică și confuză.
- Am crescut la o fermă. Am văzut animale făcând sex în orice poziție imaginabilă. Capră pe pui. Pui pe capră. Un cuplu de pui care fac o capră, un cuplu de porci care privesc.
- Cei care nu pot ferma, cultivă țelina.
- Am văzut accidental Wedding Crashers. Am cumpărat un bilet pentru Grizzly Man și am intrat într-un teatru greșit. După o oră, m-am gândit că sunt într-un teatru greșit, dar am tot așteptat. „Pentru că acesta este lucrul cu atacurile urșilor ... vin când nu te aștepți mai puțin.
- Se spune că niciun om nu este o insulă. Fals! Sunt o insulă și această insulă este vulcanică. Și este pe cale să erupă. Cu lava fierbinte topită a strategiei!
- Un bărbat adevărat își înghite voma când este prezentă o doamnă.
- Și nu am devenit adjunctul șerifului voluntar al județului Lackawanna pentru a-mi face prieteni. Și apropo, nu am făcut-o.
- În sălbăticie, nu există asistență medicală. Asistența medicală este oh, mi-am rupt piciorul! Un leu vine și te mănâncă, ești mort. Ei bine, nu sunt mort, sunt leul. Ești mort!
- Felicitări pentru un verișor. Am șaptezeci, fiecare mai bun decât precedentul!
- Mâna care ajunge din mormânt pentru a-ți apuca gâtul este mâna puternică pe care o dorești pe roată.
- Femeile sunt ca lupii. Dacă vrei una, trebuie să o prinzi. Prinde-l. Imblanzeste-l. Hraneste-l.
- Furtul de identitate nu este o glumă, Jim! Milioane de familii suferă în fiecare an.
- Există un număr mare de infecții cu drojdie în acest județ. Probabil pentru că suntem descendenți din vechea fabrică de pâine.
- M-am înscris pentru a doua viață acum aproximativ un an. Pe atunci, viața mea era atât de grozavă, încât îmi doream literalmente a doua. Absolut totul a fost la fel ... cu excepția faptului că aș putea zbura.
- Desigur, instruirea în arte marțiale este relevantă ... Știu despre un miliard de asiatici care ar implora să difere ... Știi ce, poți merge în iad și te voi vedea acolo. Ardere!
- Ochii sunt inghinalul capului.
- D.W.I.G.H.T. Determinat. Muncitor. Intens. Muncitor bun. Om silitor. Teribil.
- Securitatea în acest parc de birouri este o glumă. Anul trecut am venit să lucrez cu pistolul meu într-o pungă duffel. Am stat la birou toată ziua cu o pușcă care trage cartofi la 60 de lire pe inch pătrat. Vă puteți imagina dacă aș fi deranjat?
- Provin dintr-un lung șir de luptători. Bunicul meu matern a fost cel mai dur tip pe care l-am cunoscut vreodată. Veteranul celui de-al doilea război mondial a ucis douăzeci de oameni și a petrecut restul războiului într-un lagăr de prizonieri aliați. Tatăl meu s-a luptat toată viața cu tensiunea arterială și cu obezitatea. Alt tip de luptă.
- Nu, nu mă numi erou. Știi cine sunt adevărații eroi? Băieții care se trezesc în fiecare dimineață și merg la slujbele lor normale și primesc un apel de primejdie de la comisar, își iau ochelarii și se schimbă în pelerine și zboară în jurul luptei împotriva criminalității. Aceștia sunt adevărații eroi.
- În calitate de adjunct voluntar al șerifului, fac supraveghere de ani de zile. Odată, am suspectat că o fostă iubită a mea a înșelat-o, așa că am urmărit-o șase nopți consecutive. Se pare ... ea a fost. De fapt, cu câțiva tipi, așa că ... misterul s-a rezolvat.
- Pentru a evita bolile, expuneți-vă la germeni, permițând sistemului imunitar să dezvolte anticorpi. Nu știu de ce toată lumea nu face asta. Poate au ceva împotriva vieții veșnice.
- În calitate de fermier, știu că, atunci când un animal este bolnav, uneori ceea ce trebuie făcut este să-l scoți din mizerie. Cu energia electrică pe care o folosim pentru a menține Meredith în viață, am putea alimenta un mic ventilator timp de două zile. Spune-mi ce nu este etic.
- Delfinii primesc o mulțime de publicitate bună pentru înotătorii înecați pe care îi împing înapoi la țărm, dar despre ce nu auziți este de mulți oameni pe care îi împing mai departe spre mare! Delfinii nu sunt deștepți. Le place doar să împingă lucrurile.
- Odată ce sunt oficial Regional Manager, primul meu ordin de lucru va fi retrogradarea lui Jim Halpert. Deci, voi avea nevoie de un nou număr doi. Alegerea mea ideală? Jack Bauer. Dar el nu este disponibil. Fictiv. Și supracalificat.
- Respinge o femeie și nu o va lăsa niciodată să plece. Unul dintre numeroasele defecte de acest gen. De asemenea, brațe slabe.
NBC Universal Television
LEGATE DE: Treat Yo ’Self To 100+‘ Parks And Recreation ’Și Citate Leslie Knope - Acum, că dețin clădirea, caut noi surse de venit. Și o grădină? Muahahahahahahahaha. Ei bine, cred că nu este o idee rea, ci doar o idee obișnuită, dar nu există un râs bun pentru o idee obișnuită.
- De ce să propun pe cineva pentru o slujbă pe care sunt capabilă să o fac eu? Pot livra mâncare. Pot conduce un taxi. Pot și îmi pot tunde propriul păr. Cu toate acestea, i-am dat sfatul urologului meu, pentru că nu pot pulveriza propriile pietre la rinichi.
- Din fericire, sentimentele mele se regenerează la viteza de două ori mai mare decât a unui om normal.
- Nu este niciodată persoana pe care o suspectezi cel mai mult. De asemenea, nu este niciodată persoana pe care o suspectați cel mai puțin, deoarece oricine cu jumătate de creier ar suspecta cel mai mult. Prin urmare, știu că ucigașul este Phyllis. Persoana pe care o suspectez cel mai mult.
- Este o adevărată rușine, deoarece studiile au arătat că mai multe informații sunt transmise prin bârfele mai răcitoare de apă decât prin memoriile oficiale. Ceea ce mă pune în dezavantaj pentru că îmi aduc propria apă la lucru.
- „R” este printre cele mai amenințătoare sunete. De aceea, ei o numesc „crimă” și nu „mukduk”.
- La început, m-am înnebunit gândindu-mă la lucrurile pe care ar fi trebuit să le fac altfel. Niciodată nu ar fi trebuit să joc acea glumă pe Erin. Niciodată nu ar fi trebuit să scobesc acest nenorocit de dovleac în primul rând. Apoi mi-am dat seama că eram prost. Adică, dovleacul ar trebui să mi se putrezească din cap într-o lună sau două. Dreapta?
- Da, am o perucă pentru fiecare persoană din birou. Nu știi niciodată când va trebui să ai o asemănare trecătoare cu cineva.
- OK, ne vedem mai târziu, Pan.
- Jim nu m-a putut ateriza peste o mie de ani.
- Mă întreb dacă foile de dimensiuni regale se numesc prezidențiale în Anglia.
- Chiar ar trebui să am un cont Tweeter.
- Ah, umor. Și eu am.
- Sper că războiul va continua pentru totdeauna și Ryan va fi recrutat. Îmi pare rău, doar o parte din mine a însemnat asta. Oricum, probabil că ar ajunge un erou acolo.
- Ia-ți un prieten, învins.
- Nu-mi pasă ce spune Jim. Acesta NU este adevăratul Ben Franklin. Sunt sigur de 99,9%.
- Care este crima mea perfectă? Am intrat în Tiffany’s la miezul nopții. Mă duc la seif? Nu, mă duc după candelabru. Nu are preț. Pe măsură ce o dau jos, o femeie mă prinde. Îmi spune să mă opresc. Este treaba tatălui ei. Ea este Tiffany. Eu spun că nu. Facem dragoste toată noaptea. Dimineața, vin polițiștii, iar eu scap cu una din uniformele lor. Îi spun să mă întâlnească în Mexic, dar plec în Canada. Nu am încredere în ea. În plus, îmi place frigul. Treizeci de ani mai târziu, primesc o carte poștală. Am un fiu și el este șeful poliției. Aici povestea devine interesantă. Îi spun lui Tiffany să mă întâlnească la Paris lângă Trocadero. M-a așteptat în toți acești ani. Nu a luat niciodată un alt iubit. Nu-mi pasă. Nu apar. Mă duc la Berlin. Acolo am ascuns candelabrul.
- Da, am mai acționat. Am fost într-o producție din Oklahoma! În clasa a șaptea. Am interpretat rolul lui Mutey the Mailman. Aveau prea mulți copii, așa că au alcătuit astfel de roluri. Am fost bun.
- Ascultă, Flenderson, ești slab și ineficient. Sunt cowboy în această întâlnire, OK! Iată noile reguli, OK? Numai tonuri de pământ. De asemenea, femeilor le este interzis să poarte pantaloni.
- Când este ținută la căldură, cerneala invizibilă va arăta că toată lumea ar trebui să se întâlnească imediat la depozit. Nu mă întrebați de unde am cerneala invizibilă. Urină. Era urină.
- Da, îl iau pe Andy la vânătoare după muncă. Nu cu mult timp în urmă eram concurenți sexuali. Obișnuiam să-l urăsc, îl urăsc, îl urăsc, îl urăsc. L-am studiat, pentru a-mi da seama de ce îl uram atât de mult. Dar asta a înflorit într-o prietenie foarte reală, așa cum fac adesea aceste lucruri.
LEGATE DE: Mai mult de 100 de citate ale lui Ron Swanson care îți vor scoate mustața
NBC Universal Television
o fată numește unice
- Oh, știi linia aia de pe vârful creveților? Asta este fecale.
- A fost un război teribil, ugh, atât de mulți au murit. Au murit prea mulți. Dar dacă Frodo nu ar fi distrus inelul, atunci bunătatea în sine ar fi murit.
- Michael spune întotdeauna: „K-I-S-S: păstrează-l simplu, prost.” Sfat excelent. Mă doare sentimentele de fiecare dată.
- Cu cinci minute înainte de program ... chiar la program.
- Nu poate un tip doar să cumpere niște covrigi pentru prietenii săi, astfel încât să-i fie dator o favoare pe care să o poată concedia pe cineva care i-a furat o poziție de co-manager? Doamne. Când a devenit toată lumea atât de cinică?
- Știi, aș fi apreciat cu adevărat că ai căutat mame. Te-aș fi prezentat la al meu.
- Schrute Farms este foarte ușor de găsit. Este chiar în mijlocul cartierului cu legume rădăcinoase. Dacă solul începe să devină acid, ai mers prea departe.
- Toate acele cântări au împiedicat niște crime perfect bune.
- Am știut întotdeauna că voi fi distrus de propria mea creație, dar sincer, am crezut că va fi acel taur pe care Mose și cu mine încercăm să îl reanimăm.
- Michael Scott: De ce ai un jurnal?
Dwight: Pentru a păstra secretele de pe computerul meu. - Am o întâlnire de Ziua Îndrăgostiților? Da. 14 februarie.
- Astăzi, fumatul va salva vieți.
- Dacă mi-aș cumpăra sicriul, aș primi unul cu pereți mai groși, astfel încât să nu-i auziți pe ceilalți morți.
- Schruti nu sărbătoresc zilele de naștere, idiotule. A început ca o practică a epocii depresiei și apoi a trecut la o tradiție minunată pe care o aștept în fiecare an!
- Nu este efeminat. Este festiv.
- Am stat la birou toată ziua cu o pușcă care trage cartofi la 60 de lire pe inch pătrat. Vă puteți imagina dacă aș fi deranjat?
- L-am studiat, pentru a-mi da seama de ce îl uram atât de mult. Dar asta a înflorit într-o prietenie foarte reală, așa cum fac adesea aceste lucruri.
- Mă întreb dacă foile de dimensiuni regale se numesc prezidențiale în Anglia?
- Sunt rapid. Pentru a vă oferi un punct de referință, sunt undeva între un șarpe și o mangustă ... și o panteră.
- Securitatea în acest parc de birouri este o glumă. Anul trecut am venit să lucrez cu pistolul meu într-o pungă duffel. Am stat la birou toată ziua cu o pușcă care trage cartofi la 60 de lire pe inch pătrat. Vă puteți imagina dacă aș fi deranjat?
- Am crescut la o fermă. Am văzut animale făcând sex în orice poziție imaginabilă. Capră pe pui. Pui pe capră. Un cuplu de pui care fac o capră, un cuplu de porci care privesc.
- Prin concentrare, îmi pot crește și reduce colesterolul după bunul plac.
- În calitate de fermier, știu că, atunci când un animal este bolnav, uneori ceea ce trebuie făcut este să-l scoți din mizerie. Cu energia electrică pe care o folosim pentru a menține Meredith în viață, am putea alimenta un mic ventilator timp de două zile. Spune-mi ce nu este etic.
- Jim: Condoleanțe.
Dwight: Păstrează-i. - Într-o lume ideală, aș avea toate cele 10 degete pe mâna stângă, astfel încât mâna dreaptă ar putea fi doar un pumn pentru lovitură.
- Bine ați venit la Hotelul Hell. Ora de check-in este acum. Ora de check-out nu este niciodată.
- Urșii se tem mai mult de tine decât de tine? Evident, nu te sperie suficient.
- Iubirea este tot ce ai nevoie? Fals, ai nevoie de apă și rații.
- Principiul este solid. Pentru a evita bolile, expuneți-vă la germeni, permițând sistemului imunitar să dezvolte anticorpi. Nu știu de ce toată lumea nu face asta ... poate că au ceva împotriva vieții veșnice.
- O.K. Când copilul iese la iveală, marcați-l în secret într-un fel de semn pe care numai dvs. l-ați putea recunoaște și niciun smulger de bebeluș nu ar putea să-l copieze vreodată.
- Bebelușii sunt una dintre multele mele domenii de expertiză. Crescând, mi-am făcut propria circumcizie.
- Doisprezece sute de dolari sunt ceea ce am cheltuit pe întregul meu adăpost pentru bombe. Pentru acest tip de bani, acest cărucior ar trebui să fie indestructibil.
- Ține-mă! Leagă-mă de mână!
- Tip! Tip! Tip! Aah! Adormiți-mă! Vreau anestezie!
- Sasquatchele sunt cel mai puternic animal de pe planetă, așa că mă numesc Sasquatch!
- Un erou ucide oameni, oameni care îi doresc rău. Un erou este parte umană și parte supranaturală. Un erou se naște dintr-un traumatism din copilărie sau dintr-un dezastru, care trebuie răzbunat.
- Voi trece peste asta? Mmm. Nu. Dar viața continuă.
- Jim este dușmanul meu. Dar se pare că Jim este și propriul său cel mai rău dușman. Și dușmanul dușmanului meu este prietenul meu. Deci, Jim este de fapt prietenul meu. Dar pentru că este propriul său dușman, inamicul prietenului meu este dușmanul meu, așa că, de fapt, Jim este dușmanul meu.
- Trăiești o singură dată? Fals. Traiesti in fiecare zi. Mori doar o data.
- El a plecat. Mi-e dor de el asa mult. Oh, mă plâng să dorm, Jim. Fals. Nu mi-e dor de el.
- Dicționarul definește superlativul ca: de cel mai înalt fel, calitate sau ordine, depășind toate celelalte sau altele; suprem. Grozav. Dacă aș dori definiția dicționarului, aș cumpăra un dicționar. Eu îl definesc ca Dwight Schrute. Ca director de vânzări, ca lider, ca om și ca prieten, el este de cea mai înaltă calitate, calitate și ordine; suprem.
Orice dur Birou fanul știe că Dwight este al doilea doar după Michael în raportul amuzant pe linii pe minut. De asemenea, el oferă câteva dintre cele mai iconice linii ale seriei. Din fericire, colegii fani au realizat o compilație care aduce un omagiu tuturor lucrurilor Schrute. Atenție: s-ar putea să redați această buclă, este atât de amuzant.
Citate mai amuzante și clasice ale altor personaje
Aș prefera să fiu temut sau iubit? Uşor. Ambii. Vreau ca oamenii să se teamă de cât de mult mă iubesc. - Micheal Scott
Wikipedia este cel mai bun lucru vreodată. Oricine din lume poate scrie orice vrea despre orice subiect. Deci, știți că obțineți cele mai bune informații posibile. - Micheal Scott
Ghici ce, am defecte. Ce sunt ei? Nu știu. Cânt la duș. Uneori petrec prea mult timp oferindu-mă voluntar. Ocazional, voi lovi pe cineva cu mașina mea. Deci dă-mi în judecată. - Micheal Scott
Dacă aș avea o armă cu două gloanțe și aș fi într-o cameră cu Hitler, Bin Laden și Toby, l-aș împușca pe Toby de două ori. - Micheal Scott
Este Britney, cățea. - Micheal Scott
Faceți-vă prieteni mai întâi, faceți vânzări în al doilea rând, faceți dragostea în al treilea rând. În nicio ordine anume. - Micheal Scott
Sunt Beyoncé, întotdeauna. - Micheal Scott
Imparte Cu Prietenii Tai:
