110+ Citate de „Fată nouă” amuzante și absurde de împărțit cu colegii de cameră
Jocuri Distractive
VULPE
Fată nouă catapultat spre succes la scurt timp după premiera sa în 2011 - și pentru un motiv întemeiat. Portretizând o grămadă de 30 de ani încă încercând să-și dea seama de rahat, îndrăgitul spectacol a fost relatabil pentru mulți spectatori. Cu Zooey Deschanel în rolul principală doamnă Jess, singura femeie de cameră dintr-o mansardă apartamentul băieților , Fată nouă ne-a făcut să râdem până când s-a încheiat în 2018.
Dar cine spune că s-a terminat cu adevărat?În timp ce încă plângem finalul seriei, comedia TV ne-a furnizat suficiente citate hilarante și one-liners să ne țină chicotind pentru totdeauna.Un spectacol continuă prin reluările și cele mai bune replici ale sale! Între Jess și Nick Miller, există suficiente furaje amuzante pentru ca generațiile viitoare să se împiedice și să le aprecieze pentru totdeauna. Sau, știți, ar putea doar să acceseze acest site.
Prin urmare, am compilat o listă cu peste 50 dintre preferatele noastre Fată nouă citate. Citiți mai departe și lăsați-vă la înțelepciune de Jess, Nick , Schmidt , Winston , Antrenor și Cece. (Vă rugăm să rețineți: folosim cuvântul înțelepciune foarte liber.)
Jess
- Deci, când fac dansul de pui, o fac puțin diferit. În loc să fac aplauze, îmi place să fac o ciupitură. Este mai realist.
- Explozie din trecut, cum e fundul ăla?
- Voiam doar să o ascult pe Taylor Swift singură!
- Prima mea zdrobire a fost pe un tort Batman, dar primele mele sentimente sexuale au fost de aproximativ Simba adolescent pentru că era foarte fierbinte și încă îl găsesc fierbinte.
- Voi bea cea mai tare băutură pe care o aveți și, de asemenea, un spritzer de vin pe lateral, în caz că nu-mi place.
- Jess: Am avut cel mai bun sex din viața mea noaptea trecuta.
Nick: Oh, așa că ai fost tu? Am crezut că sunt doi luptători.
Jess: Nu a fost. Eram eu. A face sex. Mi-am părăsit corpul, am urcat în cer, mi-am văzut bunicii, mi s-a părut ciudat că i-am văzut pe bunicii mei, am coborât. Am devenit vârcolac. Am speriat niște adolescenți. M-am întors în corpul meu. Singurul lucru este că el crede că mă cheamă Katie și că sunt dansator sau ceva care implică marionete. - Băieți, excludeți femeile în funcție de mărimea sânilor? Este cea mai puțin importantă parte a corpului unei femei! Dacă nu ești un copil. Sunteti baieti bebelusi?
- Iubitul meu nu crede în bănci. Este devreme în relație. Încă mă bărbieresc deasupra genunchiului. Înțelegi ce zic?
- Nick nu are un plan de viață. Nu are un plan de zi. Odată am găsit o notă pe care și-a scris-o în sine, care spunea „Pune-ți pantalonii”.
- Nu vreau să sărut și să spun, dar mi-am stricat sifonul în timpul actului sexual. Vrei să mergi la Ikea cu mine?
- Am fost sabotat de cutia mea pentru bebeluși.
- Sper că îți plac rantele feministe, pentru că așa sunt lucrurile mele.
- Nick nu este nici măcar un bărbat. Este un fel de hibrid om-băiat, om-copil. Zilele trecute a trebuit să-i spun să nu tragă coada câinelui.
- Vinul roz mă face slut.
- Mă atrage doar băieții care se tem de succes și cred că cineva celebru le-a furat ideea.
- Probabil că sunt bine. Dar aș putea fi și mort.
- Dacă vreunul dintre voi mă traversează, îți voi lovi testiculele de pe corp. Curata. Veți arăta ca niște păpuși Ken acolo jos!
- Aș putea la fel de bine să te sun podul catre Terabithia pentru că îi faci pe copii să plângă.
- Vreau pasiune. Chiar dacă este mai greu și doare mai mult.
- Faceți o greșeală imensă, care vă poate distruge viața, mutându-vă cu o femeie care v-a transformat într-un alcoolic la limită, agorafob, cu față de broască țestoasă.
- Tot ce spui sună foarte înfiorător atunci când nu porți pantaloni.
- Simt că un om gras stă pe uterul meu!
- „Pentru că odată ce îmi vei vedea corpul, vei deveni moarte cerebrală și vei pierde memoria.” Trimite. Oh nu! Corecția automată a schimbat „corpul” în „bată de carne”.
- Am crezut că am vorbit despre faptul că nu purtați scutecul de duș în bucătărie.
- Limitele de redare a mamelonului.
VULPE
NicK
- Pot să iau alcool?
- Îmi place să îmbătrânesc. Simt că în sfârșit îmbătrânesc în personalitatea mea.
- Vreau să te omor pentru că te respect. Jess! Cred că înțeleg vânătoarea!
- Uite, nu încercăm să fim răi. Pur și simplu nu vrem să fii tu însuți ... în niciun fel.
- Nu pot merge la închisoare! Sunt prea sarcastic pentru bandele albe!
- Am decis să renunț la femei și să pun toată energia în roșii.
- De fiecare dată când un bărbat vrea să arate unei femei cum să facă ceva din spate, este doar pentru că dorește o scuză pentru a se apropia cu adevărat și a respira pe gâtul ei. Urmăriți orice film sportiv.
- Să te compar cu ziua de vară? Nu, o zi de vară nu este o cățea!
- Schmidt m-a concediat și acum nu voi mai folosi niciodată această servietă pe care am cumpărat-o și avea 19 USD!
- Vreau doar să fac o băutură pe care ar dori-o un miner de cărbune. Drept înainte. Sincer. Ceva care spune: „Lucrez într-o gaură”.
- Nu sunt convins că știu să citesc, doar că am memorat multe cuvinte.
- Îmi plac mai mult chipmunks decât veverițele.
- Nu pot să cred că sunt cea sobră. De fapt, asta nu s-a mai întâmplat până acum în viața mea.
- Înmormântarea mea este timpul meu de a străluci!
- Minciuna mă face să transpir. De aceea nu pot juca poker și nici nu pot vorbi cu femeile însărcinate.
- Nu puteți porni chiuveta când cineva este la duș; acesta nu este un hotel elegant!
- Am 30 de ani și am urinat în fiecare piscină în care am fost. Fiecare.
- Nick Miller. Transformând limonada în lămâi din 1981.
- Nu am fost niciodată o inspirație până acum. Nu-mi place această responsabilitate.
- M-am mutat la Los Angeles pentru a mă apropia de balene, astfel încât să le pot înregistra.
- Refuz să plătesc pentru bafta.
- Ea are acea inimă uriașă care face parte din busolă și din parte lanternă și este doar cea mai mare persoană pe care am întâlnit-o vreodată.
- Uită-te la fontul respectiv! Ce este asta? Ora amatorilor? Folosiți cel puțin Palatino.
- M-am îndrăgostit de Jess în clipa în care a intrat pe ușă.
- Nu dansez! Sunt din acel oraș din „Footloose”.
- Nu mă ocup de foști, ei fac parte din trecut. Le arzi rapid și îi dai cenușa lui Poseidon!
- Sunt destul de sigur că am un atac de cord și nu am aranjat ca nimeni să-mi șteargă istoricul pe internet. Nu construiam o bombă, eram doar curios.
- Regret? Da. Aș face-o din nou? Probabil.
- Nu sunt un adult de succes. Nu mănânc legume și / sau mă îngrijesc.
Schmidt
- Bătrânii mă sperie. Cu mâinile și picioarele lor. Sunt ca versiunea pentru oameni a pantalonilor plisati.
- Sunt ca un ghepard ebraic.
- Fasolea nu este altceva decât nuci înmuiate.
- Putem lua doar un minut să mă sărbătoresc?
- Sunt ca un fulg de zăpadă sexual. Fiecare noapte cu mine este o experiență unică.
- Economia miroase, albinele mor, iar filmele sunt aproape toate continuările acum.
- Sunt la fel de nebun ca un tată în trafic!
- Dacă sugerați pentru o secundă că nu știu cum să deschid un musical, cum îndrăzniți!
- Există o mulțime de lucruri despre care trebuie să ne rezolvă. Deficitul, poluarea aerului în China, Hobbit-ul nu a fost foarte bun.
- Ți s-a refuzat un telefon mobil pentru că ai punctajul de credit al unei fantome fără adăpost.
- Prosop umed. Umede! Este ca un somn umed foarte mare. Simt că sunt lins de un golden retriever!
- Dacă aveți nevoie de mine, voi fi în camera mea ascultând niște hip-hop de masă.
- Ei bine, Nick, am rămas fără lacrimi. Plumb afară. Acum, tot ce a mai rămas este doar goo gălbui. Așa este, Nick, goo.
- Oamenii bolnavi mă doreau, morții voiau să fiu eu. Eram pachetul total de bomboane.
- Schmidt se întâmplă.
- Gătiți o frittata într-o cratiță? Ce este asta - închisoare?
- Îți urăsc mustața pentru că îmi lipsește buza de sus.
- Eu sunt veverița și tu ești nuca mea. Iarna vine și te voi păstra în obrazul meu.
- Scapă de el, Jess. Pinul nu are loc în acest pod. Este lemnul oamenilor săraci și al depozitelor.
- S-ar putea să nu fiu de fapt Abraham Lincoln, dar am asistat la emanciparea unui tip negru în această seară ... dintr-o relație teribilă.
- Dacă potul ar fi un pian, Nick ar fi o fată chineză de nouă ani.
Winston
- Dacă aș fi în afara rockerului meu, aș face un selfie săptămânal cu pisica mea?
- Winston: Este ca și cum președintele și vicepreședintele nu ar fi cei mai buni prieteni.
Nick: Nu sunt cei mai buni prieteni.
Winston: Haide, toată lumea știe că sunt cei mai buni prieteni. - Vă pot interesa ceva zgomot alb?
- Acestea sunt murături în curs de desfășurare.
- Sâmbăta este o zi pentru dormit și, la naiba, nu-mi vei lua asta!
- Nu există nimic asemănător senzației de foc, un prăjitură proaspăt coaptă și gustul dulce și dulce al fisurilor din plămâni.
- Winston: Mă numesc Prank Sinatra!
Nick: Nu, te numesc Prank Sinatra! - Știi ce ar fi frumos? O invitație de nuntă gravată pe o farfurie. Ce nuntă magică ar fi asta.
- „Ochiul tigrului” este cea mai mare melodie scrisă vreodată. Este atât de mișto, încât a pus capăt războiului rece!
- Sunt sigur că o numesc „Peștele” pentru că este dură, dar corectă, ca mulți pești pe care i-am cunoscut.
- Jess: Uneori cred că am fost crescut într-un laborator pentru a ajuta oamenii.
Winston: Știi ce altceva au mai crescut într-un laborator? Pugs.
Antrenor
- Cine vorbește cu tine, gunoi din epoca depresiunii?
- Continuă să alergi sau îți voi ucide familia!
- Am nevoie ca toată lumea să tacă.
- Măgarii tăi îmi aparțin acum.
- Asta se întâmplă, asta se întâmplă. Fără îndoială. Diggity.
- Vreau să te sufoc până când ochii ți se scot literalmente din cap.
- Urăsc când Schmidt plânge. Sună ca o fantomă care cântă „Hei Ya”.
- Nu se poate scrie sex fără „ex”.
- Iau halde în picioare!
- Lifehack: Citește-ți telefonul la toaletă ca toți ceilalți.
- Relațiile sunt închisori.
- Dacă ceva este drăguț la Winston, este căscatul lui.
Cece
- Îmi folosesc cardul de mireasă!
- M-am distins cu jumătate din băieții din această cameră.
- Schmidt: Fără siguri.
Cece: Doar spune „alții semnificativi”. - Fii atent la fața ta, pentru că ți-am revenit!
- Bei într-o marți și ești profesor.
- Obișnuiam să mă gândesc că, dacă mi se propune, aș observa că se întâmplă.
- Schmidt: Îmi place de mine? Îți place personalitatea mea?
Cece: Și eu am fost surprins. - Am primit textul tău. Când treci printr-o „gamă de emoții asemănătoare cu Taylor Swift”, ar trebui să vin, nu?
- Vom juca True American pentru că aș vrea. Îmi folosesc cardul de mireasă!
- Faptul că există șosete este o dovadă că pantofii nu funcționează.
- Doar pentru că un bărbat înfricoșător i-a strigat numele în față nu înseamnă că nu-ți pot plăcea băile de sake.
- Noroc cu acești doi, pentru că, dacă le este foarte foame, atunci toate pariurile sunt dezactivate.
- Ai putea avea o legătură emoțională cu un pantof de pe marginea drumului.
- Oh nu. Sunt un singur adult și am sărutat un alt adult. Ce se va întâmpla?
- Vrei să pui bani pe asta?
- Te rog, nu mă face să râd de tine.
- Este un Matthau total. El te primește.
- A lua scame de pe mâneca unui bărbat este cel mai intim gest.
Imparte Cu Prietenii Tai:
