Sunt aici pentru a-ți spune că săpătura după o secțiune C poate fi brutală

GongTo / Shutterstock

Înainte de a avea copii, prietenilor mei care erau deja mame le plăcea să-mi umple capul cu povești de groază despre naștere și viața după ce au avut un copil.

ulei esențial pentru mătreață

Nu vor mai dormi niciodată, vor spune ei.

Sexul va deveni o corvoadă, s-au lamentat ei.

Nu-ți vei recunoaște țâțele, ar ofta.

Dar pentru toate sfaturile lor nesolicitate, pentru toată înțelepciunea pe care prietenii mei au încercat să mi-o dea înainte de a-mi da naștere propriilor heruvimi, niciunul dintre ei nu a menționat cum este să faci caca după ce ai făcut o cezariană. Niciunul dintre ei nu a crezut că este pertinent să treci de-a lungul a ceea ce simți după ce intestinele tale nu s-au mișcat de opt zile și ai un bebeluș plâns pe un scaun gonflabil în baie.

Sunt informații valoroase pe care trebuia să le am, oameni buni. Nu eram pregătit.

Când fiul meu s-a născut după o secțiune C de urgență, luarea unei halde satisfăcătoare nu a fost cea mai mare prioritate a mea. Corpul meu a trecut prin iad ca să-l aducă pe copil pe lume și eram mai preocupat de medicamentele de durere și de posibilitatea de a alăpta copilul care mi-a distrus mușchii abdominali decât de mișcarea intestinelor. Picioarele mi s-au umflat dincolo de recunoaștere după ce am primit 11 saci de lichide intravenoase în RUP și am fost atât de obosit încât am adormit de fapt la cina a doua noapte în spital.

Odată ajunși acasă, viața mea a fost o estompare de sfarcuri dureroase, epuizare adâncă în oasele mele și incapacitatea de a vorbi coerent din cauza unui bebeluș care țipa.

Înainte să-mi dau seama, trecuseră opt zile și încă nu căpătasem.

Și am început să intru în panică.

Fiind o mamă pentru prima dată, am sunat în mod firesc la cabinetul meu OB și am fost sigur că poate dura puțin timp pentru ca funcția intestinală normală să revină după o cezariană. Asistenta mi-a sugerat să iau un balsam de scaune, să încerc să mă relaxez și să las natura să-și urmeze cursul. În timp ce am închis telefonul, asistenta a spus într-o șoaptă conspirativă: Mult noroc și Godspeed. Acesta ar fi trebuit să fie primul meu indiciu că autostrada mea Hershey era pe punctul de a avea un blocaj de trafic colosal.

Când am început să simt un bubuit în stomac, mi-am adunat nou-născutul, scaunul gonflabil, telefonul, scutecele și practic întregul conținut al sacului meu pentru scutece și m-am dus să-mi stabilesc tabăra în baia mea. Am presupus, pe bună dreptate, că va trece ceva timp până când magia s-a întâmplat și am vrut să fiu pregătit. L-am cuibărit pe fiul meu în scaunul lui gonflabil, mi-am dat jos pantalonii și m-am așezat pe tron ​​cu mult mai puțină ceremonie decât îmi imaginez că are Regina Elisabeta când stă pe tronul ei. Are cel puțin o coroană.

Și apoi au venit durerile de stomac. Rapid și furios, intestinele mele s-au strâns și s-au răsucit în timp ce încercau cu vitejie să împingă pietre la fel de puternice precum cărbunele prin intestin. M-am dublat, transpirând și m-am rugat ca Dumnezeu să mă ia rapid. Când m-am zvârcolit înainte și înapoi pe toaletă, am fost destul de sigur că l-am văzut pe Dumnezeu și pe toți îngerii lui râzând de mine în timp ce strigam. Nu sunt sigur, dar cred că ar fi putut chiar să fac o plimbare inversă pe toaletă, într-un efort de a-mi face tootsie-ul pietrificat să se desfășoare cât de repede am putut.

Acum, iată chestia despre recuperarea dintr-o secțiune C: abdomenele tale au fost deschise și cusute laolaltă și acest lucru cauzează o problemă atunci când trebuie să te strecoare pentru a împinge o piatră de dimensiunea unei lămâi dintr-o gaură de dimensiunea unei Varza de Bruxelles. Eforturile mele nu fuseseră irosite, totuși. Deuce-ul meu era pe punctul de a ieși, iar eu eram în gospodărie. Trebuia să pot să-l împing pe fraierul ăla din fund și să respire dulcea ușurare a unui intestin funcțional. Dar de fiecare dată când am împins, eram destul de sigur că incizia mea avea să se deschidă chiar acolo în baie și, sincer, nu aveam timp pentru rahatul ăla.

În timp ce fiul meu a țipat cu poftă din iadul scaunului gonflabil, pereții băii au reverberat cu sunetele încordării mele și cu cerințele sale de asistent medical. Eu, în isteria mea, m-am îngrijorat că vecinii vor suna la poliție pentru că mi-am dat seama prea târziu că fereastra băii mele era larg deschisă, permițând astfel tuturor să depună mărturie despre coborârea mea puternică în iad.

Într-un efort de a contracara situația, am făcut ceea ce ar face orice femeie postpartum care se respectă: mi-am șters sudoarea de pe frunte, m-am învârtit în dormitorul meu, am scos jumătate din jgheabul meu pentru a fi blestemat și am luat o pernă de pe pat . În timp ce mi-am luat locul înapoi pe tron, mi-am îmbrățișat abdomenele cu acea bucățică din cerul Grădinii de Ceramică și am țipat crimă sângeroasă în timp ce am dezlănțuit furia a zece mii de femei postpartum în toaleta respectivă. Când am auzit zgomotul și zgomotul excrementelor mele lovind fundul toaletei ca un balon de plumb, m-am lăsat ușor înapoi și mi-am sprijinit capul de perete.

Eliberare dulce.

Am făcut-o.

Am supraviețuit primei cacuri după secțiunea C și am trăit pentru a spune povestea.

După încercarea mea, m-am strecurat pe podea, m-am târât spre fiul meu și l-am ridicat la sân. Pe măsură ce alăpta înfometat, mi-am dat seama că acum era întuneric și pierdusem o după-amiază întreagă încercând să fac o haldă. Și asta este maternitatea pe scurt.

În timp ce stăteam acolo pe faianța răcoroasă, soțul meu a intrat, tocmai s-a întors de la serviciu și m-a văzut în grămadă pe podea. S-a uitat în jur, a evaluat în liniște situația și a spus cu blândețe: Voi comanda mâncare pentru a lua masa. Ce simți?

M-am uitat la el, am ridicat sprânceana și i-am spus: „Nu mă bag.

yumi metale grele

Related: Adevărul despre mamele din secțiunea C

Imparte Cu Prietenii Tai: