Locuiesc cu un soț verbal abuziv și suge sufletul

lolostock / iStock

Am prieteni pe Facebook care împărtășesc cu sinceritate detaliile relației - fiecare luptă, fiecare cuvânt crud. Știu toată drama lor. Mi s-a părut întotdeauna lipicios. Nu as putea niciodata. Atât de mulți dintre familia mea și familia logodnicului meu se uită la pagina mea. Ar fi jenant să arunci astfel rufele murdare.

Pe baza rețelelor sociale, ați crede că suntem minunați. Puteți să ne urmăriți relația prin fotografiile și postările mele, de la primele noastre întâlniri în timpul barului, până la sarcina mea și la nașterea fiului nostru, până la ședința foto dulce de primăvară din parc. Arătăm atât de fericiți. Zâmbim. Totul înflorește, așa cum mi-am dorit. Bebelușul, bebelușul nostru frumos, zâmbește între noi. Soarele ieșise în sfârșit și arătăm atât de fericiți.

Dar nu suntem.

Relația noastră, după toate aparențele exterioare, este normală, dulce și însorită. Mergem la adunări de familie, petrecem cu prietenii și glumim și râdem. Ne jucăm cu bebelușul nostru drăguț. El se duce la serviciu, acum eu merg la serviciu și luăm cina majoritatea nopților împreună.

Dar…

El e furios. Nu mă lovește. Am fost lovit. Am crescut fiind lovit. Știu abuz, cred. Abuzul este frică tot timpul, nu-i așa? Abuzul este să fii un șoarece liniștit, pentru că ți-e frică să scoți un sunet, deoarece cineva te va trage de păr și te va bate, te va sufoca și va țipa în față. Se spune despre abuz că ești prost și crezi că este vina ta, că distrugi totul și, dacă ai fi mai bun, acest lucru nu s-ar întâmpla.

Cunosc abuzul.

Este drăguț câteva săptămâni la rând. Suficient de mult pentru ca eu să cred că este bun cu mine. La urma urmei, el lucrează din greu pentru noi. Pleacă în fiecare dimineață pentru a ne ajuta să ne plătim facturile, nu-i așa? Nu mă bate. Nu este suficient de bun?

Dar este supărat.

nume puternice de războinic feminin

Și nu-l deranjează să fie furios.

Te rog, nu mă jura că a fost mantra sarcinii mele.

Te rog, nu-mi vorbi așa - pledoaria mea recurentă. Fac tot posibilul să nu-l înrăutățesc. Și nu mă lovește. Nu pune un deget. Nici măcar nu-mi spune cățea. Deci nu este abuz.

El spune că acesta este cine este. El este în armată, așa că așa vorbește cu oamenii. El înjură și micșorează. Nu-ți dai seama? Iisuse Hristoase, nu este știință de rachetă, spune el, făcând ecou vocii interioare care deja îmi spune că sunt prost - darul durabil al mamei mele. Mereu.

Am din nou inimă-la-inimă cu el. Îi spun cum mă doare. Face un efort de ceva timp. M-am lăsat să uit că acesta este cine se simte confortabil. El este mai bun, deocamdată. Dar nu stă mai bine.

Se enervează și mă înjură și mă întreb dacă așa își tratează alți bărbați partenerii. Intestinul meu îmi spune că nu este. Copilăria mea îmi spune că este normal. Copilul meu se uită la noi și învață, iar inima mi se frânge.

Pentru ultima dată. Totul se întâmplă din nou - înjurături la mine și vorbind cu mine și mă rup. Îmi scot inelul de pe deget. Anulez în tăcere nunta. Îmi iau rămas bun de la rochia de mireasă pe care mătușa o modifică pentru mine. Mă opresc, în fiecare minut, de la a face scuzele obișnuite.

avantaj formula alegerii părinților

Nu vreau ca aceasta să fie viața mea. Îl lupt, dar vin lacrimi. Nu vreau să fiu mamă singură. Nu vreau ca fiul meu să aibă o casă spartă. Am avut o viziune frumoasă despre o familie fericită pentru fiul meu. Am luat cina împreună și sărbători fericite și zile de naștere. Îmi smulg totul din mine, toate acele speranțe frumoase pentru noi și plâng pentru acele amintiri pe care am vrut să le fac. Mi-am dorit atât de mult - această viață fericită. Am ales greșit totuși.

Îmi imaginez o fetiță a altcuiva care îmi trăiește viața și inima mi se frânge pentru ea, ascultând acele cuvinte pe care le aud. Nu le aud în fiecare zi, poate nu în fiecare săptămână, dar revin mereu, indiferent de promisiuni. Îmi imaginez că vin de pe buzele fiului meu, fiul meu rupând fata dulce a cuiva, pentru că așa credea tatăl său ca fiind normal.

Sunt terifiat. Nu câștig mulți bani. Nu știu cum îmi permit să ne susțin, dar trebuie. În primul rând, ne vom consilia, dar nu am mari speranțe. Sunt într-un limb oribil, trăiesc în casa în care am început să construim acel vis pe care mi-l doream pentru noi și sărutându-l adio clipă de clipă, abia ținându-l.

Stă pe canapea, urmărindu-și emisiunea preferată. Nu este supărat, nu acum. Vrea să fie un tată bun și un partener bun și poate că va fi din nou câteva zile sau săptămâni, dar până acum știu că se va termina din nou.

Nu am avut de ales o dată când eram copil, iar alegerea a fost tot ce mi-am dorit atunci. Am unul acum și nu știam că va fi atât de greu. Nu știam că aș putea dori să rămân în furtună, pentru minciună.

Dacă ți-a plăcut acest articol, accesează pagina noastră de Facebook, Este personal , un spațiu all-inclusive pentru a discuta despre căsătorie, divorț, sex, întâlniri și prietenie.

Imparte Cu Prietenii Tai: