În mod accidental, am postat o poză goală despre mine pe Instagram

Scary Mommy and Image Source / Getty

Au trecut doi ani și jumătate și în sfârșit sunt gata să-mi spun povestea.

Tocmai ne-am mutat în superba noastră casă cu câteva săptămâni înainte. Totul era strălucitor, proaspăt de la constructor, curat și mirosea a gips-carton și vopsea umedă. Cutii încă împrăștiau camera de zi și o mare parte din mobilier nu găsise încă o locație. Nu existau perdele pe ferestre sau covoare care să înmoaie pardoselile din dale dure.

Din cauza cât de nou era încă locul, avea încă un fel de simț rar, steril. Dar, într-o zi, când eram pe punctul de a intra la duș, am observat păpușa Barbie sirenă aruncată a fiicei mele și alte câteva jucării de baie așezate pe pervazul căzii, lângă uimitoarea cabină de duș din sticlă. Jucăriile rămase au fost primele dovezi evidente ale copiilor care trăiau și se jucau în casă pe care le văzusem și m-am gândit: Ah, acum începe să se simtă ca acasă. Am făcut o fotografie cu Barbie și am postat-o ​​pe profilul meu public Instagram, subtitrând-o cu ceva drăguț și încântător despre cum acum casa se simte în sfârșit ca acasă și nu m-am gândit la nimic altceva.

Câteva zile mai târziu, am primit un mesaj în căsuța de e-mail Instagram de la o cunoștință pe care abia o cunoscusem în liceu. Fusesem prieteni apropiați cu sora lui care era în clasa mea, dar era cu câțiva ani mai tânăr. Mesajul său spunea: Se pare că ai putea avea o fantomă neată în noua ta casă! M-am gândit doar că ar trebui să vă anunț.

Ritmul cardiac mi-a crescut instantaneu. Un mesaj atât de misterios și vag de rău. (S-a gândit doar că ar trebui să știu?) A existat de fapt o fantomă în casa mea ? (Cred în fantome?) A existat o pată pe geamul de duș în formă de Isus? Aș deschide imaginea Instagram și aș vedea un copil alb-osos, înfiorător, care stă în dușul meu, mânuind o macetă sângeroasă și privind cu atenție în cameră?

Cu mâinile tremurânde, mi-am deschis aplicația Instagram și am găsit imaginea în cauză. Barbie era sirenă viu colorată, exact când mi-am adus aminte de ea, cu fața în jos pe pervaz, cu brațele asemănătoare, cu părul blond împrăștiat sălbatic deasupra capului ei. Unde era fantoma? Am căutat o neclaritate în ușa dușului sau poate o pată pe peretele dușului.

îmbrățișări bine uscate

Și apoi am văzut-o.

Michael Krinke / Getty

Fantoma neaty.

I.

Și.

Ale mele.

Vagina.

Acolo, chiar pe pagina mea publică de Instagram, putea fi văzut de orice băiat Joe Schmo - reflexia mea goală în sticla cabinei de duș. Bineînțeles, a fost o reflexie translucidă, de genul pe care îl obții din sticlă, nu claritatea cristalului pe care o obții cu o oglindă obișnuită, dar nu a existat nicio îndoială cu privire la ceea ce priveam: propriul meu tufiș.

Imaginea a arătat în mod clar corpul meu îmbrăcat, chiar de sub sâni până la aproximativ doi centimetri sub picioare. Și nu, nu mă amenajasem de ceva vreme. Mutarea este o mulțime de muncă, oameni buni și multă grijă de sine, inclusiv mons pubis-scaping, ocupă locul din spate. De asemenea, nu mă deranjasem să aspir, nu că stomacul meu gol, indiferent de forma în care era, era chiar de la distanță îngrijorarea mea până în acel moment.

Eu a fost fantoma nakey. Acea a fost punctul.

Am șters postarea, interiorul meu fiind incinerat instantaneu într-un deal mic de cenușă fumătoare. Postarea a avut peste 100 de aprecieri . Așa că acum trebuia să mă întreb: Câți oameni văzuseră acea imagine - eu, fantoma neagră - și nu doriseră să fiu eu cel care dă vestea cumplită? Nu există nicio cale în acest sens unu cunoștință din 100 de persoane ar fi putut fi unul singur să privesc dincolo de sirenele colorate Barbie și să-mi observ vagul stufos pe ecran complet.

De fapt, știi ce? Nu contează. Nu vreau să știu. La acea vreme, eram atât de jenat încât nu puteam suporta decât să-i spun unui prieten, bestia mea pe care o știam că va râde atât de tare încât mă va face cumva să mă simt mai bine în legătură cu umilința mea. În mod clar, acum sunt bine că toată lumea știe. A durat doi ani pentru ca acest lucru să fie de fapt amuzant și nu doar oh-my-god-please-let-the-earth-open-up-and-swallow-me funny.

Și așa, încă de la micul meu post de fantezie nespus, verific obsesiv cinci lucruri de fiecare dată când postez o poză:

1. Există suprafețe reflectorizante de care trebuie să fiu îngrijorat?

2. Sunt gol?

3. Dar serios, cu siguranță nu sunt gol?

4. Dar spatele? Sunt dezgolit accidental din spate și există suprafețe reflectorizante secrete îndreptate spre fundul meu?

5. Port haine?

Chiar dacă eu stii Sunt complet îmbrăcat, chiar dacă sunt în sudori, cu glugă, șosete și pantofi, tot verific triplu. Nu mă pot abține. Nici măcar gândul de a avea o poză goală cu mine oriunde pentru a vedea cineva nu mă jenează. Am făcut-o în caz de accident . De dragul cerului, măcar lasă-mă să aleg când și unde și cui să-i arăt tufa mea neîngrijită. Aceasta nu era o artă nudă. A fost fundul meu ignorant care mi-a făcut din greșeală o poză și a postat-o ​​alături de o sirenă Barbie. Ugh, jenă mă spală din nou, trebuie să închei asta.

Singurul lucru care mi-a rămas de spus despre acest lucru este că, dacă ești unul dintre oamenii care mi-au urmărit Instagram-ul în timpul când s-a întâmplat acest lucru, și mi-ai văzut trunchiul cu fundul gol și nu mi-ai spus, nu ești un ADEVĂRAT PRIETEN . Este exact la fel ca atunci când cineva are spanac în dinți sau hârtie igienică pe pantof. La naiba, este doar decența umană de bază să le spui! Pentru numele oamenilor, faceți mai bine.

Oameni ca mine care postează din greșeală poze goale cu ei înșiși pe Instagram se bazează pe tine.

Imparte Cu Prietenii Tai: