celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Mai mult de 80 de glume inteligente pentru a te face să arăți ca următorul Einstein

Jocuri Distractive
glume inteligente și istețe

Bettmann / Getty

Punctul de a spune o glumă este de obicei să fii amuzant - să nu părești inteligent. Totuși, dacă întâlnești o glumă hilară care te face să arăți și inteligent, este un bonus major. Deci, dacă sunteți aici în căutarea unui spărgător de gheață grozav sau pur și simplu doriți să vă impresionați prietenii cu niște spirit one-liners , iată 32 de glume inteligente care se întind pe glume mari despre preșcolari, glume științifice , jocuri de cuvinte chimice , filozofie, psihologie , și logică pentru când vrei să-ți impresionezi prietenii.

glume inteligente

Giphy

  1. Un biolog, un chimist și un statistician sunt la vânătoare. Biologul trage asupra unui cerb și ratează cinci picioare spre stânga. Chimistul face o lovitură și ratează cinci metri la dreapta. Statisticianul țipă Le avem!
  2. Un foton trece prin securitatea aeroportului. Agentul TSA întreabă dacă are bagaje. Fotonul spune: Nu, călătoresc ușor.
  3. Ai auzit de budistul care a refuzat Novocaina în timpul unui canal radicular? Scopul său: transcendarea medicamentelor dentare.
  4. Un călugăr budist se apropie de un stand de hotdog și spune „Fă-mă una cu toate.
  5. Este solipsistic aici sau sunt doar eu?
  6. Soția unui logician are un copil. Doctorul îi dă imediat tatălui nou-născutul. Soția spune: Este băiat sau fată? Logicianul spune: Da.
  7. Cât de ușor este de numărat în binar? Este la fel de ușor ca 01 10 11.
  8. Două femei intră într-un bar și vorbesc despre testul Bechdel.
  9. Un roman intră într-un bar și cere un martin. Vrei să spui un martini? întreabă barmanul. Romanul răspunde: Dacă aș vrea o dublă, aș fi cerut-o! Un alt roman intră în bar, ridică două degete și spune: Cinci beri , Vă rog.
  10. Există 10 tipuri de oameni pe această lume. Cei care știu binare și cei care nu știu.
  11. Ai auzit de acea nouă trupă numită 1023 MB? Nu au avut încă concerte.
  12. O descoperire recentă a statisticienilor arată că omul mediu are un sân și un testicul.
  13. Se spune că o alunecare freudiană este atunci când spui un lucru, dar te referi cu adevărat la mama ta.
  14. Câți suprarealiști este nevoie pentru a înșuruba un bec? Un pește.
  15. Heisenberg mergea cu viteză pe autostradă. Un polițist îl trage și spune că ai idee cât de repede te întorci acolo? Heisenberg spune: Nu, dar știam unde mă aflu.
  16. Un filozof îi spune unui lingvist Ce se întâmplă dacă, în loc de perioade, femeile ar avea apostrofe? Lingvistul a răspuns: „Ar fi mai posesivi și ar avea contracții mai dese.
  17. C, Eb și G intră într-un bar. Barmanul spune: Ne pare rău, nu există minori.
  18. Jean-Paul Sartre stă la o cafenea franceză, revizuindu-și proiectul de Ființă și Neant. Îi spune chelneriței: aș vrea o ceașcă de cafea, te rog, fără cremă. Chelnerița răspunde, îmi pare rău, domnule, dar am rămas fără smântână. Ce zici de fără lapte?
  19. Prima lege a termodinamicii: nu poți câștiga. A doua lege a termodinamicii: nu te poți distinge. A treia lege a termodinamicii: nu te poți opri din joc.
  20. Trei fabricanți de vioară au făcut afaceri de ani de zile pe același bloc din micul oraș Cremona, Italia. După ani de coexistență pașnică, familia Amati a decis să pună un afiș în vitrina lor spunând: Noi facem cele mai bune viori din Italia. În curând, familia Guarneri a pus un semn în fereastra lor proclamând: Noi facem cele mai bune vioare din lume. În cele din urmă, familia Stradivarius a postat acest semn în fața magazinului lor: Noi facem cele mai bune viori din bloc.
  21. Dacă nu faceți parte din soluție, faceți parte din precipitat.
  22. Un profesor de lingvistică spune în timpul unei prelegeri că, în engleză, un dublu negativ formează un pozitiv. Dar în unele limbi, cum ar fi rusa, un dublu negativ este totuși negativ. Cu toate acestea, în nicio limbă din lume un dublu pozitiv nu poate forma un negativ. Dar apoi o voce din fundul camerei se întoarse, da, corect.
  23. Acesta este genul de engleză cu care nu voi pune.
  24. Ce face noaptea un dislexic, agnostic, insomniac? Rămâne sus întrebându-se dacă există cu adevărat un câine.
  25. Este greu să le explici jocurilor de cuvânt cleptomanilor, deoarece ei iau întotdeauna lucrurile la propriu.
  26. Descartes intră într-un bar. Barmanul întreabă dacă vrea o băutură. Cred că nu, spune Descartes. Și apoi dispare.
  27. Ce obțineți atunci când traversați o glumă cu o întrebare retorică?
    Întrebările retorice nu primesc răspuns.
  28. Ce primești când pui bere de rădăcină într-un pahar pătrat? Bere.
  29. Oamenii mă acuză adesea că am furat glumele altora și că sunt plagiator. Cuvintele lor - nu ale mele ...
  30. Care este mâncarea preferată a unui fizician? Cipuri de fisiune.
  31. Există două tipuri de oameni în lume: Cei care pot extrapola din seturi de date incomplete ...
  32. De ce nu poți avea încredere în atomi? Pentru că ei alcătuiesc totul!
  33. Fotonii au masă? Cine știa că sunt catolici?
  34. Ți-aș spune o glumă de chimie, dar probabil că nu voi primi o reacție.
  35. Helium intră într-un bar și cere o băutură. Barmanul spune: Ne pare rău, nu servim gaze nobile aici. Heliul nu reacționează.
  36. Un neutron intră într-un bar și spune: Aș vrea o bere. Cât va fi asta? Barmanul răspunde: Pentru tine? Fara plata!
  37. Câți programatori de calculator este nevoie pentru a schimba un bec? Glumesti? Aceasta este o problemă hardware!
  38. O moleculă spune altcuiva: Un electron liber m-a eliminat odată de un electron după ce m-a leptonat. Trebuie să-ți păstrezi ionul!
  39. De ce chimistilor le plac atât de mult nitrații? Sunt mai ieftine decât tarifele pe zi.
  40. Ce faci cu un chimist bolnav? Mai întâi încercați să faceți heliu, apoi încercați să curiați, dar dacă acest lucru eșuează, atunci trebuie să faceți bariu.
  41. Care este cel mai puțin interesant element? Bohrium.
  42. Când Albert Einstein făcea turul circuitului difuzorului, de obicei se simțea dorind cu nerăbdare să se întoarcă la laboratorul său. Într-o noapte, în timp ce conduceau spre o altă cină cu pui de cauciuc, Einstein i-a spus șoferului său (un bărbat care seamănă într-o oarecare măsură cu Einstein în privința și maniera) că s-a săturat de vorbire.

    Am o idee, șefule, a spus șoferul său. Te-am auzit susținând acest discurs de atâtea ori. Pariez că aș putea să-l dau pentru tine. Einstein a râs puternic și a spus: De ce nu? S-o facem!

    Când au ajuns la cină, Einstein și-a îmbrăcat șapca și jacheta șoferului și s-a așezat în fundul camerei. Șoferul a dat o interpretare frumoasă a discursului lui Einstein și chiar a răspuns la câteva întrebări cu expertiză.

    Apoi, un profesor extrem de pompos a pus o întrebare extrem de ezoterică despre formarea anti-materie, deversând ici și colo, pentru a anunța pe toți cei din audiență că nu este prostul nimănui. Fără să rateze o bătaie, șoferul l-a fixat pe profesor cu o privire aspră și a spus: Domnule, răspunsul la această întrebare este atât de simplu încât îmi voi permite șoferului meu, care stă în spate, să-mi răspundă.

  43. Un inginer, un fizician și un matematician trebuie să construiască un gard în jurul unei turme de oi, folosind cât mai puțin material posibil. Inginerul formează turma într-o formă circulară și construiește un gard în jurul acesteia. Fizicianul construiește un gard cu un diametru infinit și îl trage împreună până se încadrează în jurul turmei. Matematicienii se gândesc o vreme, apoi construiesc un gard în jurul său și se definesc ca fiind afară.
  44. Fapt amuzant, care este și adevărat: Cuddling poate fi folosit ca calmant.
  45. Există patru motive majore pentru care uitați - eșecul de recuperare, interferența, eșecul de stocare și ștergerea intenționată. Și, de asemenea, pentru că nu vrei să arunci gunoiul pe care ți l-a cerut bae.
  46. Dacă furi o Tesla, acum se numește Edison?
  47. Este greu să le explici jocurilor de cuvânt cleptomanilor, deoarece ei iau întotdeauna lucrurile la propriu.
  48. Jean-Paul Sartre stă la o cafenea franceză, revizuindu-și proiectul de Ființă și Neant. Îi spune chelneriței: aș vrea o ceașcă de cafea, te rog, fără cremă. Chelnerița răspunde, îmi pare rău, domnule, dar am rămas fără smântână. Ce zici de fără lapte?
  49. Este solipsistic aici sau sunt doar eu?
  50. Ai auzit de fetișistul jurisprudenței? A coborât din punct de vedere tehnic ...
  51. Ai auzit de omul care s-a răcit la zero absolut?
    El e bine.
  52. Un joc de cuvinte, un joc de cuvinte și un limerick intră într-un bar.
    Fara gluma.
  53. Oh omule! O hiperbolă a fost complet distrusă în acest bar și a distrus totul!
  54. Această propoziție conține exact trei erori.
  55. Dacă ai sări de pe podul din Paris, ai fi în Sena.
  56. Sherlock Holmes și doctorul Watson mergeau la camping. Și-au așezat cortul sub stele și s-au culcat. La un moment dat, la miezul nopții, Holmes l-a trezit pe Watson și a spus: Watson, privește cerul și spune-mi ce vezi. Watson a răspuns: Văd milioane și milioane de stele. Holmes a întrebat: Și ce deduceți din asta? Watson a răspuns: Ei bine, dacă există milioane de stele și dacă chiar și câteva dintre acestea au planete, este foarte probabil să existe unele planete precum Pământul acolo. Și dacă există câteva planete precum Pământul acolo, ar putea exista și viață. Holmes a spus: Watson, idiotule, înseamnă că cineva ne-a furat cortul.
  57. Cioc cioc.
    Cine e acolo?
    La.
    La care?
    Nu, cui.
  58. Cum își certează matematicienii copiii?
    Dacă ți-am spus de n ori, ți-am spus de n + 1 ori ...
  59. Un matematician rătăcește acasă la ora 3 dimineața și continuă să obțină o ureche de la soția sa.
    Ai intarziat! țipă ea. Ai spus că vei fi acasă până la 11:45!
    De fapt, matematicianul răspunde cu răceală, am spus că voi fi acasă până la un sfert de 12.
  60. Ai auzit de matematicianul care se teme de numerele negative?
    El nu se va opri la nimic pentru a le evita.
  61. Există o linie fină între un numitor și un numărător. Doar o fracțiune dintre voi va înțelege acest lucru.
  62. Timpul zboara ca o sageata.
    Fructele zboară ca o banană.
  63. De ce a scăpat Beethoven de găinile sale?
    Tot ce au spus au fost: Bach, Bach, Bach ...
  64. Un semn la un magazin de muzică: Gone Chopin. Bach într-un menuet.
  65. Care a fost fructul preferat al lui Beethoven?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
  66. Ce i-a spus ADN-ului celuilalt ADN? Aceste gene mă îngrașă?
  67. Barmanul spune: „Nu servim călătorii în timp aici.
    Un călător în timp merge într-un bar.
  68. Care este diferența dintre un chimist și un instalator?
    Cereți-le să se pronunțe sindicalizate.
  69. O navă, care traversează o insulă îndepărtată, observă un bărbat care a rămas blocat acolo de câțiva ani. Căpitanul ajunge la țărm pentru a-l salva pe om și observă trei colibe.
    Pentru ce este prima colibă? el intreaba.
    Aceasta este casa mea, spune naufragiatul.
    Pentru ce este a doua colibă?
    Aceasta este biserica mea.
    Și a treia colibă?
    Oh, aia? adulmecă naufragiul. Aceasta este biserica la care mergeam.
  70. Ce i-a spus budistul vânzătorului de hot dog?
    Fă-mă una cu toate.
  71. Coada este scrisă doar cu Q și patru litere tăcute.
    Nu, nu este. Ei doar își așteaptă rândul.
  72. Doi bărbați intră într-un bar. Unul spune: Voi avea niște H20.
    Celălalt spune: și eu voi avea niște H20.
    Al doilea om a murit.
  73. Un om vorbește cu Dumnezeu. Doamne, cât durează un milion de ani?
    Dumnezeu îmi răspunde: Pentru mine, este cam un minut.
    Doamne, cât este un milion de dolari?
    Pentru mine este un ban.
    Doamne, pot să am un ban?
    Așteptați un minut.
  74. Ești un 10 pe scara pH-ului.
    Pentru că ești de bază.
  75. Mama ta este atât de lipsită de clasă, încât ar putea fi o utopie marxistă.
  76. Un german intră într-un bar și cere un martini. Barmanul întreabă, Dry?
    Germanul răspunde, Nein, doar unul.
  77. Ai auzit de jocul săptămânal de poker cu Vasco da Gama, Cristofor Columb, Leif Erikson și Francisco Pizarro?
    Nu pot părea niciodată să învingă Drepturile lui Magellan.
  78. Einstein, Newton și Pascal stau într-o după-amiază. Einstein este plictisit, așa că el sugerează: Să jucăm ascunderea. Voi fi! Ceilalți sunt de acord, așa că Einstein începe să numere. Unul ... Doi ... Trei ... Pascal fuge imediat pentru a găsi un loc unde să se ascundă. Dar Newton scoate doar o bucată de cretă și desenează un pătrat de 1 metru x 1 metru. El termină și pășește în piață la fel cum Einstein strigă, Gata sau nu - iată-mă! Einstein ridică privirea și îl vede imediat pe Newton stând chiar în fața lui. El spune, te-am găsit, Pascal!
  79. Cine aici îmi poate spune distanța de la Betelgeuse la Procyon
    folosind o diagramă standard?
    Aproximativ un centimetru și jumătate.
  80. Ce s-a întâmplat cu astronautul care a călcat pe gumă de mestecat?
    S-a blocat pe Orbită!
  81. Ce poartă astronauții pentru a se încălzi?
    Pulovere cu gât Apollo!

Imparte Cu Prietenii Tai: