3-D Lashes, Jamberry și alte modalități de a pierde prietenii de pe Facebook

Imagine prin Shutterstock

Salut.

Am primit cererea ta de prietenie miercuri și, deși abia mi-am amintit de tine de la liceu, am acceptat. Aproximativ 19 secunde mai târziu, am primit notificarea că am fost adăugat la Jamboreul tău Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamboree! Grupul Facebook.

OH BUCURIE.

Da, eu, împreună cu 400 dintre celelalte victime nefericite ale tale prieteni apropiați.

Iată chestia -

NU.

Pari drăguț, sau mai bine zis ai făcut-o în urmă cu nouăsprezece secunde, așa că am de gând să mă duc la urmărire: nu cumpăr nici o porcărie pe care o colportezi. Bijuteriile, unghiile, îngrijirea pielii, lumânările, STILUL DE VIAȚĂ. Acum, înainte de a obține chiloții CAbi de 75 USD într-o răsucire, permiteți-mi să explic: mi-am făcut timpul. Mi-am dat banii. Am fost și eu drăguț și spuneam da pentru cumpărarea tuturor lucrurilor. Dar știi ce se întâmplă după aceea? Aceasta. Nu. Se oprește. Am terminat. Nici nu mai cumpăr de la oameni pe care ÎI ȘTIM ȘI IUBESC DE ACTUAL, așa că ieșiți de aici cu asta. Ascultă, am înțeles! Vrei independență; o modalitate de a-ți face proprii bani de acasă. Sunt foarte fericit că ați găsit o soră, așa cum o numiți. Se pare că ai descoperit un cult uimitor, er ... companie pe care o iubești. Într-adevăr. Lasă-mă pe mine și pe portofelul meu, te rog.

Îmi voi pierde rahatul dacă voi fi adăugat la încă un nenorocit de grup de Facebook. Ce este cu toate aceste grupuri? Sunt un prieten sau un prospect? Nu inseamna nu. Nu vreau să mai merg la o altă petrecere din cartierul meu pentru a vorbi cu o femeie, sunt sigur că am renunțat la linia de carpool mai devreme astăzi. În timp ce mă faceți vinovat să cumpăr încă o poșetă pe care nu o voi folosi niciodată, doar pentru că am stresat toată picioarele picante de bivol. Din nou. Să-mi spui că va fi multă băutură nu este un stimulent. Pot să beau acasă, crede-mă și nu trebuie să-mi pun pantaloni. Pun pariu că vrei să port sutien și tot. Nu se intampla.

Știi cine nu-mi cere niciodată să pun pantaloni? Amazon Prime.

nume pentru băieți gemeni

Nu. Nu vreau să încerc doar mostrele gratuite. Nu vreau să cumpăr o tigaie fajita, cu atât mai puțin turcoaz de pe insula dvs. de bucătărie. Nimeni nu poartă atât de mult turcoaz decât dacă intenționează să se pensioneze în Santa Fe. Chiar nu vreau să încerc haine folosind dulapul din hol ca dressing. O mare adunare de femei vorbărețe, combinată cu 30 de soiuri de lumânări mirositoare, mă face să vreau să arunc. Ai pierdut 30 de kilograme la Shakeology? Asta-i grozav. Bine pentru tine. Știi al naibii de bine că gusturile astea sunt Vegetarian tristeţe. Frecarea uleiului pe gât nu îmi va repara magia tiroida. Oh, ești și doctor acum? Iar portbagajul Ford Escape este biroul tău? Pare legitim.

De asemenea? Nu vreau gene 3D. Fața ta arată ca o expoziție de tarantulă. Acolo, am spus-o. Cineva trebuia. Functioneaza! Nu? Dacă o folie de corp funcționează pentru dvs., este minunat. Știi ce mai funcționează? Spanx. Tocmai am cumpărat câteva online. Fără pantaloni. Boom.

Nu voi încerca îngrijirea pielii. Nu-i dau 30 de zile. Aș putea pune lipiciul lui Elmer pe față timp de treizeci de zile, apoi să fac o fotografie și să văd o diferență majoră. Am și Photoshop. Rămân cu Olay-ul meu de la magazin alimentar, mulțumesc - abia acum trebuie să fac cumpărături ca un ninja ciudat, în cazul în care pândești un culoar în îngrijirea feminină, gata să te arunci cu o ocazie uimitoare de a găzdui una dintre aceste rahaturi -spectacole. Te rog, pentru dragoste, doar STFU despre MLM-ul tău, k?

uleiuri esentiale reduce febra

Dar adevăratul lucru care mă chinuie (există un ulei pentru asta !!) nu sunt petrecerile sau produsele în sine. Unele sunt foarte bune, sunt sigur. Produsele sunt secundare. Exploatarea prieteniei pentru a câștiga noi recruți mă întrerupe cu adevărat. Îți vinzi prietenii, punct. Întreaga problemă arăta într-o schemă piramidală parfumată cu nucă de cocos, oricât de frumos ar fi pachetul. Aceasta este doar părerea mea, desigur; S-ar putea sa gresesc. Heh. De fapt, Spune-mi că mă înșel! Mi-ar plăcea să aud poveștile de succes și modul în care facturile dolla dolla sunt pe toate. De asemenea, mă întreb doar ... câți bani au ieșit? Hmm? Spune-mi cât de fericit ești, cum ești un MOMTREPRENOR de mare succes și voi încerca să îmi controlez zvâcnirea ochiului de fiecare dată când folosești cuvântul momtrepreneur.

Fără grabă - puteți să mă sunați când reveniți din călătoria plătită cu toate cheltuielile în Hawaii.

În încheiere, pentru a rezuma și a veni complet la cerc ...

Dacă îmi mai trimiți încă o invitație la petrecere Jamberry, dar Jamberry îmi dau piciorul în fund.

Deci, OK atunci - vorbă bine. La revedere.

Postare înrudită: Dragă mamă perfectă în comentariile de pe Facebook

Imparte Cu Prietenii Tai: