20 de semne Sunt prea obosit de mamă

lolostock / iStock

fete mame unice

De cele mai multe ori, sunt o astfel de mamă.

Ca mamă,Ar trebui să-mi pese de toate: diagrame și note de creștere, povești de culcare, dinți periați și mișcări intestinale. Si o fac. Îmi pasă să verific dosarele și atitudinile temelor, să fac echipa, întâlnirile dentare, gustări nutritive și amintiri. Sunt un mofo multitasking. Am de gând. Pedepsesc. Mă descurc pe Pinterest și, uneori, De fapt fac rahatul ăla, pentru chrissakes! De cele mai multe ori, eu sunt mama atât de tare, tuturor.Sunt pe minge.Am citit toate cele 36 de e-mailuri de la sfârșitul anului din PTA. Mă prezint la toate cele 36 de adunări speciale, la timp, purtând un sutien ciudat și totul. Fac. Sunt mamă.

De cele mai multe ori.

Dar cateodata? Uneori sunt pur și simplu o persoană foarte obosită - o persoană prea obosită pentru a jongla cu toate. Vreau să le spun tuturor, inclusiv copiilor mei și PTA, să jongleze cu mingile, OK? Sunt epuizat . Sunt toți plecați. Când maternitatea m-a lăsat abia să funcționez, încep să-l sun. Nu sunt momentele mele cele mai bune, dar de-a lungul anilor am observat câteva semne că sunt oficial obosit de mama:

1. Arunc prosopul.

Literalmente. Pentru că invariabil, o mică gaură se pipăie în patul meu în miezul nopții. Primele câteva incidente, m-am trezit și m-am gândit: Oh, nu! O, Doamne, trebuie să schimb imediat aceste foi! Uh huh. A cincea oară s-a întâmplat, am aruncat un prosop peste rahatul acela și m-am întors la culcare. Pisica voma în hol? Aruncă un prosop peste el. Cineva varsă un Icee întreg în mașină? Prosop. Intestinul meu se varsă pe fundul bikinilor la piscină? Prosop uriaș.

2. Petreceri: Omoară-mă

Atât de distractiv în teorie, nu? Nu. Pentru petrecerile școlare, uneori pregătesc delicii de casă și îmi petrec toată după-amiaza ajutând să fac meserii în clasă. Și apoi, sunt momentele în care abia reușesc să adun o mașină pentru a arunca o cutie de gogoși la biroul principal. De ziua de naștere, sunt acea mamă, transpirată și care trece prin Target, împachetând un cadou în parcare la 10 minute după ce a început petrecerea. De-a lungul anilor, propriile mele petreceri ale copiilor au fost în mare parte chestiuni chinuitoare pe care le cultivăm în locuri cu nume precum Trampoline 'n' Pizza Petri Dish și Build-a-Bankruptcy.

3. FOMO-ul meu a dispărut.

FOMO (sau frica de a pierde) este sentimentul că nu te afli la ultimul lucru despre care postează prietenii sau activități speciale pe care le fac alte mame pentru a face viața copiilor lor atât de magică, 24/7. Spun asta, FOMO. Nu mai dau nici un rahat.

4. Empatie ... da ... nu, și asta a dispărut.

Zilele trecute am văzut o grămadă mare de vărsături ale unui copil în timp ce mergeam în mall. De unde știu că a fost un copil? Au fost 90% biscuiți de pește auriu. Primul meu gând nu a fost, O, bietul miel. A fost mai mult ca, DA, NU A MEA!

5. Reguli? Ce sunt acelea?!

Sunt un nebun cu privire la reguli. Fără copii în patul nostru, fără mâncare la etaj, fără telefoane la masa de cină. Adică, la naiba. Până când un copil, un animal sau o combinație a acestora se află în patul meu mâncând nachos pentru că sunt prea descompus ca să mă lupt cu el. Sâmbătă dimineață m-am împiedicat de bucătărie pentru a-mi găsi copilul stând liniștit la masă, mâncând micul dejun, pe care și-l făcuse ea însăși. Da, era înghețată și era ora 9 dimineața, dar ai auzit părerea despre realizarea ei însăși? In liniste? Inghetata se face cu lapte. Mi-am turnat cafeaua și i-am dat un deget mare cu jumătate de inimă, pentru că, da, Lapte! Calciu! Micul dejun al campionilor. Tot ceea ce.

6. Alpinism alpin alpin

Doar alegeți-vă hainele din uscător, copii, și fiți recunoscători că în cele din urmă a reușit la uscătorul propriu-zis.

7. Nici o trădare

Când prânzurile și buzunarele fierbinți apar în frigider, știi că mama a ieșit din săptămână. (A se vedea, de asemenea: nr. 5, înghețată la 9 dimineața) Acest lucru este valabil și pentru cină. Am făcut o friptură duminică; au spus că este grosolan. Luni am făcut paste primavera; au ales pastele. Am făcut marți tacos de curcan; s-au plâns de guacamole.

Cine naiba se plânge de guacamole ?!

Până miercuri, am ieșit din gulie și naibii. Cu excepția faptului că nu mai am nimic, pentru că nici măcar nu aș face asta niciodată atentat, încercare pentru a-i determina pe copiii mei să mănânce salată de murdărie dacă nu vor mânca guacamole. Miercuri conducem direct printre arcurile aurii sau, dacă sunt norocoși, aș putea ajunge în adânciturile congelatorului și aș scoate o gamă de proteine ​​procesate de cea mai bună calitate pe care le pot găsi și a-i pălmui pe o placă de hârtie. Boom! Poate le voi oferi un strop de curățenie cu niște ketchup, știi, ca legumă. Crap: Este ceea ce este pentru cină!

nume de fete pentru copii unice

8. Îmi place să urmez cu pedepse.

Vezi și: Nu. 5. Mă va răni mult mai mult decât te doare, puștiule, pentru că iPad-ul pe care l-am luat este singurul meu link către liniștea pașnică timp de cinci nenorocite de minute.

9. Comenzile rapide devin viața mea.

De ce să-ți faci creierul să vină cu povești originale de culcare când poți transmite doar complotul filmului din clasicul anilor '80, Nu-mi pot cumpăra dragoste ? De ce scoateți vidul atunci când puteți chema câinele? Linge toate firimiturile rătăcite, primește o masă și podeaua se curăță. Multifunctional! Vezi și: Nr. 1, prosopul. Vezi și: Sunt dezgustător.

10. Mita

Mita, amenințările și necazurile sunt principalele mele instrumente parentale când sunt obosit. Știu moneda copilului meu și este ... ei bine, um, moneda.

nume de bebelusi fete

11. Fiica mea doarme în haine. Din nou.

Fiica mea sălbatică între femei este în sfârșit, in cele din urma adormit. Sunteți tu o vei trezi ca să-i pui îmbrăcămintea de dormit potrivită? Da. Nu cred asta. Taci.

12. Uneori arunc bomba F.

Uneori, sunt prea obosit ca să mă cenzurez.

13. Nu mă deranjez să rup luptele.

Dacă aud țipete la etaj, o voi ignora cam. În plus, am 10 dolari pe cel mic. Are un cârlig drept.

14. Minecraft este babysitter-ul meu.

Sunt destul de sigur că copiii mei au jucat Minecraft timp de șase ore la rând, în timp ce am scris acest articol. Nu ai auzit? Minecraft este foarte educativ conform unui articol fascinant pe care am încercat să-l citesc înainte de a cădea într-un somn profund.

15. Le spun copiilor mei să plece. De multe ori.

Dragii mei copii, voi sunteți lumina vieții mele, tocmai motivul pentru care respir. Acum scapă dracului de pe fața mea. Aș prefera să am diaree la vasele de croazieră decât să mai joc o dată Chutes and Ladders. Chiar în acest minut, mă ascund în baie pentru a evita descrierea detaliată a celor 400 de personaje de pe Pokémon, despre care oricum îmi vei spune prin ușă.

16. Am devenit în regulă când am renunțat.

Fiica mea este foarte pasionată de toate activitățile extracurriculare până în momentul în care ne plătim depozitul nerambursabil și cumpărăm o mizerie de 300 USD trebuie sa avea. Apoi se plânge de renunțare până ne rupe spiritul. Când fiul meu a vrut să renunțe la fotbal, i-am ținut o discuție lungă despre angajament și continuare, munca în echipă și yada yada yada. Apoi, soțul meu și cu mine am intrat în cealaltă cameră și am făcut un dans fericit despre revenirea weekend-urilor noastre.

17. Sunt un mincinos mincinos.

Mă întind pe jurnalul de lectură. Și jurnalul saxofonului. Am cumpărat 27 de cutii de strângere de fonduri pentru propriul meu copil, World’s Finest Chocolate. Obișnuiam să sar peste pagini întregi de povești de culcare până când acele rahaturi au învățat să citească. Am înșelat la Candy Land pentru a o rezolva. Doamne, nu știu Unde Despicable Me Fart Blaster este ... (în coșul de gunoi). Poate că am spus că Chuck E. Brânză a ars. Poate.

Recenzii spectra s9 plus

18. Cumpărându-mi libertatea

Da, da bine, oricum, îți voi cumpăra cu bucurie atât spray Mango Tango Twist, cât și Waikiki Coconut Splash și lumânarea coordonatoare pentru a evita cheltuielile încă o secundă din viața mea în iadul urât mirositor care este Bath & Body Works. Da, fiule, du-te înainte și ia Două coliere cu dinți de rechin înainte să stingă luminile și să ne închidă în acest magazin de suveniruri și trebuie să trăim sub acest habitat de crab pustnic. Amenda . Vreau doar să mă duc acasă. * strigă încet *

19. Copilul meu poartă acel tricou gros de Halloween. Din nou. Și este iunie.

Această cămașă este de două mărimi prea mică și trebuie să moară cu moarte aprinsă, dar nu spun nimic. Astăzi nu am puterea mentală pentru această bătălie. Să recunoaștem: probabil că va adormi în ea mai târziu.

20. Um ...

Am spus 20 de semne? Sunt prea obosit ca să mă mai gândesc la unul. O să mă descurc mai bine mâine. Noi vom toate mama mai bine maine.

Imparte Cu Prietenii Tai: