celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Viața ta pe Facebook nu mă păcălește, așa că să fim cu toții puțin mai reali

General
Viața ta pe Facebook nu mă păcălește

KonstantinChristian / Shutterstock

Dacă petreci mult timp pe Facebook, probabil că ai observat că toți prietenii tăi au vieți cu adevărat fabuloase, soți uimitori și copii perfecti. Este posibil să aveți un cuplu de Charlie Browns, pentru care fiecare zi este un alt fotbal ratat, dar, în cea mai mare parte, hrana dvs. este plină de instantanee de fericire internă și armonie familială. Derulați suficient de mult și veți fi destul de siguri că viața voastră e de rahat și că toată lumea pe care o cunoașteți se relaxează pe o insulă tropicală cu picioarele în nisip.

Dar permiteți-mi să vă las un mic secret, toți prietenii voștri sunt mincinoși mari și grași .



Dacă vrei să pui cel mai bun picior în fața lumii, în regulă, dă-te în bară, dar doar spun, nu o cumpăr nici o secundă. Am văzut de multe ori acea poză cu degetele de la picioare perfecte pe un fundal de ocean albastru cristal. De fapt, de prea multe ori. În niciun caz nu a apărut fundul tău ieftin pentru o vacanță de stațiune de cinci ori în ultimii doi ani și tocmai te-am văzut în această dimineață în linia de carpool arătând ca o moarte caldă. Nu mă poți păcăli cu imaginile tale reciclate ale paradisului. Voi petreceți în iadul din America de Sud alături de noi.

Iată câteva alte rahaturi pe care nu le cred:

Imaginea aceea părinte mândră a incredibilei creații Lego construită de micul tău geniu, cu titlu Cât de uimitoare este fetița mea? Nu sunt Legos cei mai buni ?! Amintiți-vă săptămâna trecută când uimitoarea dvs. fetiță a lăsat acele Legos pe podea și una dintre ele a stat în piciorul vostru pentru 100atimp, și ai amenințat că vei arunca la naiba unul dintre ei plecat? Da, sigur ai iubit acele Legos atunci.

Imaginea copilului tău, acoperită cu ciocolată, ascunsă într-un dulap în mijlocul ambalajelor a două duzini de bucăți de bomboane de Halloween, pe care le-ai scris cu titlu: O, dragă, cineva va avea dureri de burtă. Trebuie să fi luat asta chiar înainte de a le smulge de un braț, de a le trimite în camera lor timp de trei ore și de a ascunde fiecare bucată de bomboane în spatele cămarii, în timp ce strigați incoerent despre reguli și să vă strecurați și să mâncați spanac timp de o lună.

Florile acelea pe care soțul tău le-a trimis fără niciun motiv. Nu mi-ai spus că ziua ta de naștere săptămâna trecută a fost întâmpinată cu un aspect uimit și un card de hârtie de construcție? Este amuzant cum o săptămână fără sex poate ajuta un tip să nu găsească niciun motiv să ia un buchet cu reduceri la A&P.

Apropo de romantism, crezi că cred că tipul ale cărui postări obișnuite apar doar în timpul meciurilor de fotbal a trecut brusc de Shakespeare? Când Mr. You-Call-That-a-Foul postează brusc o fotografie a soției sale super-fierbinți, puteți fi destul de siguri că scenele din casa lor au inclus noaptea trecută soția minunată care a constatat că istoricul căutărilor pe internet ale soțului ei a inclus mai multe vizite la un site numit BigFatButts dot com. Adică, știu că fiecare tip are o bancă spank, dar asta este doar o palmă de fund.

cum să facă față febrei bebelușilor

Toate aceste cupcakes decorate uimitor mă impresionează, dar mi-ar plăcea să văd starea bucătăriei dvs. chiar acum. Oh, și poate un selfie, așa că pot să văd pungile de sub ochi de la starea de sus până la 2 dimineața pentru a termina aceste lucruri, pentru că, la naiba, altcineva ar avea timp să facă o diorama a Polului Nord din cuburi de zahăr? De asemenea, sunt doar cu aproximativ 50% sigur că nu ați tăiat și lipit fotografia de pe Pinterest pentru a ne rușina mamele cupcake pre-făcute la vânzarea coacerii.

Vă mulțumim că ne-ați împărtășit toate rețetele alea delicioase pentru aragazurile lente umplute cu pui cremos și prăjituri umplute cu bomboane pe care abia așteptați să le încercați! Cățea, lucrezi la Weight Watchers din ’98. Nu există nicio cale pe pământ pe fundul tău slăbănog să facă o crockpot plină de cremă. Dar vă mulțumim că ne-ați ajutat și pe ceilalți să ne depășim blugii anul acesta.

Ajunge cu prostii despre cât de norocos sunt că am un soț atât de minunat. Este dulce poate o dată pe an de aniversarea ta, dar altfel este norocos că nu l-ai ucis. Dacă sunteți căsătorit de mai bine de cinci ani și puteți merge săptămâni întregi fără o singură plângere cu privire la soțul dvs., atunci vreau orice medicament aveți. Poți iubi pe cineva și totuși vrei să-i capsezi lucrurile la cap de cel puțin trei ori pe săptămână.

Nu uitați de imaginile adorabile ale copiilor, cufundați împreună citind o carte. Asta doar îmi topește inima. * oftat * Cu doar 10 minute înainte, ți-ai blocat degetul de la picioare alergând la etaj, la sunetul țipătului, pentru a-l găsi pe unul dintre îngerii tăi trăgându-l pe celălalt de podea de păr. Sunt destul de sigur că prăbușirea care a avut loc în acel moment nu a fost decât înfierbântătoare. Păcat că nu ai avut camera pregătită pentru asta.

Și vorbind despre imagini, acele fotografii de familie pozate cu îndemânare cu tine zâmbind adorabil micuților tăi în timp ce se zbieresc în frunzele de toamnă, ce încărcătură de porcărie pitorească. Observ că fiul tău este așezat în fiecare lovitură, pentru că a crescut de doi centimetri peste noapte și acum singura lui pereche de pantaloni de rochie este prea scurtă. Iar fiica ta poartă un pulover în timp ce toți ceilalți au mânecile suflecate pentru că a vărsat lapte de ciocolată (despre care ai spus că micuța ticăloasă se va întâmpla) pe rochia ei de culoare crem pe drumul spre sedinta foto. Pun pariu că cele cinci fotografii pe care le-ai postat au fost doar cele din cele trei oretorturasedinta foto in care toata lumea se confrunta chiar cu nenorocita de camera! Faptul că ochii unui copil sunt închiși este o alegere artistică, în mod natural. Fotograful a împărtășit legătura cu familia Specială cu care am avut privilegiul de a lucra, după ce a dat jos câteva băuturi și a făcut o întâlnire pentru a-și lega tuburile.

Poate că viața unor oameni este într-adevăr soare și muguri de trandafiri, prăjituri care nu cad niciodată și copii la care nu visează ocazional să plece în Walmart.

Nu vreau să fiu prieten cu acei oameni.

Îmi doresc furia și caserolele arse și, pentru dragostea lui Dumnezeu, poți să postezi niște poze urâte cu copiii tăi?

Îți voi arăta a mea dacă îmi arăți a ta.

Notă editorială: Autorul poate fi vinovat de una sau mai multe dintre postările de mai sus, dar promite să fie mai real în viitor.

Dacă ți-a plăcut acest articol, mergi pe pagina nouă de Facebook, Este personal , un spațiu all-inclusive pentru a discuta despre căsătorie, divorț, sex, întâlniri și prietenie.