Ai pariat că ai ** Am un cip pe umăr

Relații
Tânără care se uită în sus, ridicând din umeri

Henrik Sorensen / Getty

NFT

În acest moment al vieții mele de adult, am constatat că nu sunt ceașca de ceai a tuturor. Folosirea sarcasmului este ca un sport pentru mine și probabil jur că este puțin mai mult decât ar crede unii domnișoare.

Astăzi am fost descris de un fost cunoscut ca având întotdeauna un cip pe umăr.



Este greu să folosești un eseu personal ca platformă pentru a contesta acest lucru, având în vedere că scriu în principal pentru a scoate urâtul. Deci, în schimb, să îmbrățișăm cipul. Să facem o bună difuzare cathartică de modă veche a nemulțumirilor. Am avut o oarecare ostilitate acumulată de ani buni, și este TIMP, da.

NFT

Lăsați jetoanele să cadă cât mai pot

În clasa a treia, era o fată - să o numim Susie. Tocmai m-am mutat în Ohio din Virginia, la jumătatea anului școlar. În loc să îmbrățișeze noua fată și să încerce să fie prietena ei, Susie a vorbit de rahat. Da. Susie, vorbitoare de rahat din clasa a treia: Încă cred că sunt doar sooo mișto și ești doar gelos pentru că am avut un accent drăguț de sud și nu ai făcut-o.

Profesorul meu din clasa a treia - mulțumesc mult pentru că m-ați făcut să rescriu o autobiografie întreagă pentru că ta instrucțiunile nu erau suficient de specifice pentru ca un copil de nouă ani să înțeleagă. Am plâns toată noaptea peste acea hârtie.

Din nou clasa a treia - Iisuse, ce an aspru - un mic ticălos mi-a luat joc de faptul că nu aduceam bani pentru a cumpăra înghețată la prânz.

gabrielle union 10 lucruri pe care le urăsc despre tine

Clasa a IV-a - A început furia Beanie Babies. Susie și mulți alții au avut sute de lucruri stupide. Aveam poate 10. Adevărat, eram cam gelos, dar voi încă mai erați cățele laudă despre faptul că aveți mai mult. Sper ca esti încă așteptând ca acele păpuși de cârpă să merite ceva.

Clasa a V-a - Toate fetele mișto își făceau lunar unghiile la salon și am vrut doar să fiu și eu cool.

Profesorul meu de clasa a V-a - am fost nu în spatele lecturii mele, pentru că eram un leneș. Am fost în urmă pentru că mi-ai dat rahat din 1877 să citesc.

Clasa a șasea - Fetelor care stați pe cealaltă parte a ușii subsolului chicotind în timp ce aveam primul meu sărut real, îl puteți sug.

Școala Gimnazială - Cine naiba a spus că elevii de clasa a VII-a trebuiau să stea în față și elevii de clasa a VIII-a au spatele autobuzului? Așezat în spate a fost mult mai cool.

Liceu - Să vorbim despre toți jock-urile D-bag pe care le-am cunoscut în acei glorioși patru ani. Ce zici de cel care l-a luat în râs pe copilul homosexual fără încetare până a adus în sfârșit o armă la școală? Sau cel care a lovit mașina iubitului meu în parcare și apoi a încercat să dea cu piciorul a lui cur? Da, țin câteva sentimente proaste din acei ani.

când voi obține un calculator pozitiv pentru testul de sarcină

Odată, fostul meu cel mai bun prieten a încercat să înceapă o luptă cu mine în hol. Am fi putut să-l vorbim!

Oh, și consilierul meu de liceu îl poate sugera și pe el. Femeia aceea a insistat Aleg o vocațională sau aș rămâne în urmă odată ajuns la facultate. Apoi am petrecut doi ani de liceu făcând un curs de design grafic pe care îl detestam și la care nu mă pricepeam, doar pentru a trece la facultate și specializare în nu design grafic.

Am o mulțime de probleme cu voi, oameni, iar acum veți auzi despre asta

Cine are nevoie de Festivus pentru a transmite nemulțumiri?

Douchebag care s-a plâns când am pus ceapă pe sandvișul tău - Asta a fost acum opt ani și încă mai spun că nu există niciun motiv pentru care să nu le poți ridica singur.

Asshole Who Corrected Me in 2009 - Lucram ca gazdă. O femeie a intrat și a cerut o masă. I-am răspuns vesel, doar unul astăzi? Apoi s-a plâns managerului meu că ar putea să îi facă pe oameni să se simtă rău folosind expresia, doar una.

Stylist Who Talked Into Bangs, 2010 - Există un motiv pentru care probabil că mai lucrezi la Best Cuts.

cum să co-părintești cu un ex dificil

Vânzătoare la Plato’s Closet - Cine ești TF pentru a judeca blugii mei Aeropostale pe care îi acumulez de șapte ani? Le-am purtat doar de două ori, pentru numele lui Dumnezeu!

Vânzătoare la Îmbrăcăminte Mentor - Aceeași întrebare.

Disney Fanatic Who Told Me, dacă nu-ți permiți, nu te duce. - Mulțumesc, căpitane Freaking Obvious, pentru că am subliniat tristul adevăr că nu-mi pot permite o vacanță Disney, așa că ... aștept asta ... nu ar trebui să plec .

Vânzătoare de la Maternity Store - Știu al naibii de bine că nu lucrezi la comision, așa că te rog să nu mai împingi cămăși și sutiene de 30 USD. Dacă sunt însărcinată, sunt deja suficient de îngrijorat de bani.

Manager cu mai puține calificări decât oricine altcineva - Chiar a fost un rahat care lucrează pentru cineva care nici măcar nu a putut scrie un e-mail.

Angajat Walmart care s-a certat cu mine pentru utilizarea corectă a cuponului - ar trebui să o faci citit cuponul, nu doar uitați-vă la poza sa.

Dairy Queen Down The Street - Băieți WTF? Marele meu viscol nu are niciodată destui Oreos în el. Este ca și cum aș plăti 4,69 dolari doar pentru o servire moale de vanilie într-o ceașcă de sodă.

... Așadar, s-ar putea să țin câteva râvne la urma urmei.

crampele se agravează odată cu înaintarea în vârstă

Cine stia?

Fostul meu cunoscut care a descris acel cip pe umărul meu - cred că acesta este cine.