De ce viața încă se simte atât de greu acum

Scary Mommy, Unsplash și elenaleonova / Getty

Când lumea s-a închis la mijlocul lunii martie, am scris o piesă despre cum mă simțeam cam singur - chiar și ca introvertit. Nu știam puțin că se va înrăutăți. Mult mai rau.

Pentru că sincer acest lucru în care ne aflăm chiar acum - oricare ar fi dracu ’- este chiar mai rău decât opririle din martie și aprilie. Mult mai rau. Și îți voi spune de ce.

Dar înainte să o fac, simt că trebuie să spun în față că da, sunt recunoscător pentru sănătatea mea. Sunt recunoscător pentru familia mea. Am un soț uimitor și câțiva fii grozav de bine aranjați, care, deși îmi fac nervii uneori, sunt oamenii mei preferați din lume. Am privilegiul de a avea o casă confortabilă și o slujbă pe care o pot face de acasă și prieteni apropiați care mă țin sănătos și întemeiat. Deci da, sunt recunoscător și norocos și toate astea.

Și încă sunt supărat pe AF și singur ca dracu.

costul hranei pentru copii

Tot ceea ce suntem în această comunitate din primele zile ale pandemiei a dispărut în eter. Mantra din zilele noastre pare a fi fiecare persoană pentru sine. Există o grămadă de strigăte, o mulțime de judecată și o grămadă de confuzie și ghicire. Dacă spun că îmi țin copiii acasă pentru școală sau nu îi las să meargă într-o mașină cu o altă familie, sunt judecat ca fiind prea strict sau paranoic? Dimpotrivă, dacă îl las pe copilul meu să meargă pe bicicletă cu prietenii săi sau mergem într-o grădină mică, în curte, distanțată social, sunt eu judecat de alții pentru că sunt prea riscant? Nu se termină niciodată și vine din toate părțile - chiar și eu.

Da, așa e. Pentru că ghicesc aproape fiecare decizie, majoră și minoră, toată ziua. Am nevoie de o mască dacă vorbesc cu un vecin peste gard? Ar trebui să comand produse alimentare online sau să fac o călătorie rapidă la magazin? Pot avea încredere că adolescentul meu își va purta masca? Sunt părinte cu elicopterul dacă îl spionez pentru a mă asigura? Este neobosit.

ulei esențial pentru gerd

Indiferent de locul în care stai în toate acestea, este imposibil să găsești pe cineva care să fie cu adevărat pe aceeași pagină ca tine. Și nu, nu vorbesc despre anti-mascări. Acesta este cu totul altceva. Chiar și dintre cei care luăm virusul în serios și luăm măsuri de precauție, avem cu toții un prag diferit. Unii dintre noi sunt în regulă cu riscurile școlii în persoană, dar poartă o mască tot timpul, chiar și în aer liber. Alții sunt în regulă cu întâlnirile de familie din interior, dar nu se simt confortabil mergând la magazinul alimentar (chiar și cu o mască). Unii oameni încă sunt în esență în carantină, în timp ce alții fac excursii rutiere.

Indiferent ce fac, se simte greșit. Dacă refuz invitațiile la o seară de vinuri în aer liber, nu vor mai veni invitațiile? Dacă mă duc, mă va consuma vina? Dacă îmi vizitez părinții, îi pun în pericol? Dacă nu-i vizitez, pierd timpul prețios cu ei? Tatăl meu are Alzheimer și îmi fac griji că până la sfârșitul pandemiei s-ar putea să nu-și mai amintească de mine.

La începutul pandemiei, am simțit că virusul pândește după fiecare colț. De parcă nu aș putea ieși nici pe ușa din față fără ca Bully Cloud să aștepte să mă apuce. Acum, judecata, a doua ghicire și furia pândesc ca un Bully Cloud. Este greu, obositor și singuratic ca naiba. Si aici este nici un scop la vedere .

De parcă toate acestea nu ar fi suficiente, oamenii își arată cu adevărat culorile adevărate în zilele noastre. De fapt, nu din 2016 am fost atât de zguduit de atât de mulți oameni. Cunoscuții și prietenii obișnuiți despre care am crezut că sunt oameni rezonabili s-au dovedit a fi anti-mascări care se plâng pe Facebook despre modul în care nu își pot vizita casa de vacanță din cauza blocării coronavirusului. Oamenii pe care i-am crezut buni și plini de compasiune resping durerea oamenilor negri și se plâng de revolte și de bătăuși. Oamenii pe care îi știu, care sunt considerați în general oameni drăguți, se dovedesc a fi susținătorii lui Trump.

Desigur, încă mai am Oamenii mei - prietenii mei care călătoresc sau mor și membrii apropiați ai familiei. Și sunt mai recunoscător pentru ei ca niciodată. Cu excepția altora decât copiii și soțul meu, încă nu pot să petrec timp cu ei așa cum vreau eu. La aproape șase luni de la acest coșmar, încă nu putem face în siguranță activități de bază - dar critice - de care oamenii au nevoie. Nu ne putem îmbrățișa prietenii și familia extinsă. Copiii noștri nu pot merge la școală, nu au dormituri sau pot sta împreună vizionând videoclipuri de pe YouTube. Și toți suferim din cauza asta.

Dacă sun amar și negativ, este pentru că sunt. Sunt supărat pe AF. Nu trebuia să fie așa. Ne-am fi putut pregăti să ne trimitem copiii înapoi la școală personal, puțin mai precauți decât de obicei, dar pregătiți să gestionăm aceste riscuri cu măsuri de siguranță realizabile.

Lipsa unei îndrumări și a unei conduceri clare, alături de comportamentul egoist al găurilor de mască care nu se pot opri din a avea petreceri uriașe și de a trăi cea mai bună viață, înseamnă că cei dintre noi care încercăm să fim în siguranță suferim imens. Ne este dor să ne îmbrățișăm prietenii și familiile. Ne lipsește întâlnirile întâmplătoare cu prietenii apropiați. Ne este dor să ne vedem copiii jucându-se cu prietenii lor.

Deci da, sunt singur, amar și frustrat. De fapt sunt nenorocit de livid.

oferte de formule pentru bebeluși

Pentru că, deși trăiesc mult viața mea cea mai bună și te faci acolo, ceea ce mi-am dat seama în ultimele luni este că există foarte puțină reuniune - și acea de aceea viața se simte atât de al naibii de singură acum.

Imparte Cu Prietenii Tai: