De ce nu voi mai avea niciodată un brazilian

General
AMERICAN-APARREL

Imagine prin intermediul American Apparel

Eu și soțul meu suntem căsătoriți de peste 17 ani (evident, eram o mireasă adolescentă - evident), deci uneori poate fi o provocare să păstrăm condimentul în viața noastră sexuală. Am folosit o mulțime de lucruri de-a lungul anilor: lenjerie, jucării, porno, știți exercițiul (nu, nu am folosit niciodată un exercițiu).

Dar condimentul meu preferat este arta părului pubian. Adică, de-a lungul anilor, am ras diverse forme în regiunea mea pubiană: inimi, săgeți, un pahar de martini, inițialul său etc. (Doamne, tocmai mi-am dat seama că sunt artist, iar mediul meu este pubian păr.) Dacă o anumită piesă nu iese bine, o fac doar un test Rorschach și oricum facem sex minunat.

(Nu voi include niciuna dintre aceste poze cu această postare.)

Pentru ultima zi de naștere a soțului meu, am decis să-l surprind cu o Ceara braziliana. Acum, nu am mai avut niciodată o slujbă de ceară în nicio parte din mine, cu atât mai puțin una în care îmi scot totul din hoo-ha. (Știu, de fapt, nu trebuie să înlăture totul, dar m-am gândit să meargă mare sau să meargă acasă, nu?) Am decis că aș putea să-mi scutesc niște păr în cinstea soțului meu.

Nu m-am gândit prea mult la întregul proces când am programat programarea, dar sincer, am fost puțin nervos când a venit ziua. Când a sosit tehnicianul, i-am aruncat o privire înspăimântată.

Prima data? a întrebat ea.

Da, Am ciripit încet.

Apoi a continuat să explice procesul și cum urma să îndepărteze mai întâi părul cel mai sensibil și apoi restul. Apoi a mutat pătura.

Oh. Uhhhhh, bine, mai întâi trebuie să tăiem puțin părul înapoi. Un pic.

Cred că am avut o pădure acolo. Am înjurat-o în tăcere pe bunica mea italiană. Și tehnicianul a procedat la tăierea pubelor mele cu foarfece mici (cel puțin ea nu a trebuit să scoată o ferăstrău cu lanț), care de fapt a gâdilat puțin. Așa că am chicotit și apoi am devenit nervos când am chicotit pe cineva care-mi atingea părul pubian. Pentru că părea vag nepotrivit. (Dar mi s-a părut frumos.)

Bine, acum că am tuns părul, voi elimina mai întâi zona cea mai sensibilă.

Am alungat doi copii. Cât de greu poate fi acest lucru? M-am prefăcut că sunt curajoasă.

Bine, atunci, iată-mă.

HOLYMOTHEROFUCKINGSHITBALLSMOTHERFUCKER !! Am țipat în cap.

Dar ceea ce am pronunțat printre dinții încleștați a fost un slab, Sunt bine.

Și apoi și-a apăsat mâna pe osul meu pubian (presupun că am ușurat durerea).

Mai tare! Mai tare! HARDERRRRR! Am tipat. Doar asta ar fi putut provoca ceva mai multă stângăcie.

cele mai bune nume de mijloc pentru fete

După ce mi-a aruncat o privire ciudată, m-a asigurat, Ei bine, asta a fost cea mai rea. De aici devine mai ușor.

Și a mers așa pentru o nenorocită sesiune lungă. Timpul a devenit lipsit de sens. Am încercat să mă concentrez asupra respirației mele și să nu-i dau cu piciorul în fata nenorocită. Inspira expira. Reține piciorul. Repeta.

Din fericire, avea dreptate. Primul a fost cel mai rău. (Dar și restul a supt destul de tare.) După ce mi-a îndepărtat tot părul, mi-a aplicat un soi de calmant. Avea un nume. Nu-mi amintesc. Speram un fel de masaj. Sau o țigară.

Dar insinuările sexuale incomode și durerea nu sunt motivele pentru care nu voi mai primi brazilieni. Nu, aș putea să mă ocup de asta din nou. Se află trei alte motive pentru care nu voi mai depăși cerul:

1. După ce tehnicianul a părăsit camera, m-am ridicat de pe masă. De fapt am cam alunecat de pe masă în sudoarea mea. M-am dus la oglindă pentru a mă examina și am fost îngrozit. Nu pentru că arătam ca o fată prepubescă (deși asta era ușor înfiorător). Am fost îngrozit, deoarece în acel moment mi-am dat seama că vergeturile mele de sarcină s-au deplasat TOT ÎN TRIANGLUL TANTALIZANT. Arată ca niște degete mici grotești, lacomi, îndreptându-se în jos. Sau șuruburi ușoare care amenință să lovească pe oricine intră.

Din fericire pentru mine, soțul meu nu a observat vergeturile. A fost destul de mulțumit de rezultate. De asemenea, era prea ocupat observând că ...

2 ... Fără părul de acolo pentru a oferi un tampon, am fost excitat la naiba. În mod constant. Aceasta a devenit o problemă. (Soțul meu nu credea că este o problemă.) Nu contează unde m-am dus sau ce fac, am vrut să-l atac pe soțul meu. Sau chelnerul. Sau lampada. Este suficient să spunem că am avut mult sex în săptămâna următoare. Dar înțelegerea constantă a durat doar până ...

3 ... Părul a început să crească din nou și am trecut de la extaz la agonie. AGONIE. Aparent - și nimeni nu m-a avertizat în legătură cu acest lucru - nu sunt un candidat bun pentru depilarea cu ceara. Mâncărimea, deși enervantă, a fost cea mai mică dintre problemele mele. Se dovedește că sunt predispus la firele de păr încarnate și le doare ca un mofo. Am început să-i spun soțului meu că am furuncule și scorbut și rahaturi rele. Arătam ca un sclav bolnav de la Game of Thrones. Nici măcar un Dothraki nu m-ar distruge.

Deci, practic, am terminat cu brazilienii. Pentru totdeauna. Mă voi ține de arta părului pubian pentru a condimenta lucrurile.

Mă gândesc la un ardei iute.

Imparte Cu Prietenii Tai: