De ce nu-mi forțez copiii să îmbrățișeze sau să spună „Te iubesc”

Anii Elementari
GettyImages-874412616

Tatyana_Tomsickova / Getty

Îmi amintesc încă disconfortul de a fi îmbrățișat de anumite rude sau membri ai bisericii pe care abia îi cunoșteam. Nu am vrut să fiu atât de aproape de nimeni. Și cu siguranță nici nu am vrut să miros nici pe majoritatea lor. Îți amintești cum miroseau adulții nu? Mirosul de corp sau de colonie sau prea mult parfum mi-au umplut nasul cu o duhoare pe care n-am putut să-l scutur ore în șir.

nume de băieți semnificative

Îmi amintesc, de asemenea, așteptările de având să-i ating pe acești oameni sau să-i lase să mă atingă pe mine. Mi s-a spus că sunt rău pentru că nu o sărut pe bunica când am văzut-o. Eram nepoliticos pentru că nu l-am îmbrățișat pe domnul Farvor după predica de duminică. Și dacă nu am spus că te iubesc înapoi la cineva care a spus-o, atunci eu nu eram apreciat și nebun.

Ca adult, fluctuez între a iubi să dau și să primesc îmbrățișări și să nu mai fiu atins niciodată. Între copii și responsabilități și prea mulți oameni, în unele zile, sunt pregătit. Și uneori simt disconfortul sau indiferența altcuiva față de afecțiunea fizică, așa că îmi țin brațele pentru mine. Pot să zâmbesc și să fiu bun. Încă pot arăta afecțiune prietenilor și străinilor fără să fac contact fizic cu ei.

Îi învăț pe copiii mei aceleași limite. Nu-mi forțez copiii să îmbrățișeze sau să mănânce când se întâmpină pe cineva sau se iau la revedere. Nici nu-i oblig să spună că te iubesc atunci când cineva le spune asta, chiar dacă acel cineva sunt eu.

În loc să mă simt caldă, neclară și iubită, îmbrățișările pe care le-am primit în copilărie m-au făcut să mă simt nenorocit și vinovat. Și forțarea cuvintelor de afecțiune nu se simțea bine. Am simțit că sunt necinstit.

Acum știu că celălalt lucru pe care îl simțeam era un sentiment de obligație. M-am simțit obligat să satisfac confortul celorlalți, sacrificându-l pe al meu. Nu există nici o modalitate nenorocită de a-i lăsa pe copiii mei să simtă asta. Le-am asistat la marginea acestui lucru. Bunicii, prietenii și chiar cunoscuții au încercat să-i preseze pe copiii mei să îmbrățișeze. Adulții și-au scos buza de jos într-o tristețe falsă (uneori reală) și au plâns fals, de parcă ar fi responsabilitatea copilului meu să le ofere fericirea. Au jucat, de asemenea, cartea okay-fine-I-guess-you-don't-like-me.

Afecțiunea fizică și atingerea nu echivalează cu a plăcea sau a iubi pe cineva. Oprire grea.

Acești adulți mă privesc cu nerăbdare, de parcă aș fi așteptat să-mi forțez copiii să facă ceva ce în mod clar nu simt. Ce spun în schimb: Copii, nu trebuie să vă îmbrățișați. În schimb, poți să dai cinci sau cinci articole, dar nici nu trebuie să faci asta.

În ciuda aspectului neîncrezător al adulților menționați, le reamintesc copiilor mei - și adulților - că este corpul lor, alegerea lor. Vreau ca copiii mei să înțeleagă consimțământul. A da de bună voie cuiva o îmbrățișare sau o înălțime de cinci este mult diferit de cineva care ia una, chiar dacă îmbrățișarea nu vine dintr-un loc rău intenționat.

Când vine ziua în care copiii mei sunt intimi cu cineva, vreau să se simtă confortabil și să controleze corpul lor. Cum vor dezvolta un sentiment de autonomie corporală dacă au fost supuși unui contact fizic obligatoriu sau cu vinovăție întreaga copilărie? Cum vor înțelege consimțământul dacă nimeni nu le-a cerut vreodată acest lucru?

Chiar nu-mi pasă dacă cineva se simte insultat sau jignit. Aș prefera să-mi trimit copiii în lume cu un sentiment de încredere și știind că au dreptul să spună nu la orice nu se simte bine. Acest lucru este adevărat cu cuvintele. Le spun copiilor mei tot timpul că îi iubesc. Dar nu mă aștept niciodată să le spună. Uneori o fac și uneori o spun din senin și îmi rupe inima într-un milion de bucăți. Dar nu le spun lor sau altcuiva care te iubesc pentru a auzi cuvintele care mi-au fost repetate.

Da, este plăcut să aud, mai ales când simt dragostea provenind din vocea cuiva. Dar dragostea nu ar trebui să aibă corzi atașate sau necesitatea validării.

Adevărul dureros este că poți iubi pe cineva și să nu-l iubești înapoi. Și cineva ar putea să mă iubească pe mine sau pe tine sau pe copiii mei într-un mod care nu este reciproc. Asta e viața. Copiii mei trebuie să învețe cum să facă față respingerii. Ei trebuie să învețe și despre consimțământ și respect. Este greu să dezamăgim pe cineva, dar este în interesul nostru să fim sinceri cu privire la sentimentele noastre. Iubirea obligatorie nu este iubire reală.

De asemenea, le reamintesc copiilor mei că uneori îmbrățișarea și povestea cuiva că îi iubești este greu și poate fi înfricoșătoare. Este în regulă să vrei să faci și să spui ceva și să nu fii pregătit. Nici o persoană nu ar trebui să te preseze vreodată să-i întorci dragostea și afecțiunea. A ne da cuiva este un cadou. Vreau ca copiii mei să înțeleagă acest lucru. Vreau să fie în regulă spunând nu și am nevoie să știe cum să audă cuvântul nu. Vreau ca ei să cunoască dragostea necondiționată a cuiva care îi vede și respectă piesele din ei înșiși cu care se simt confortabil să ofere.

A nu da afecțiune (sau reciproc) nu este grosolan, nerecunoscător, lipsit de respect sau îndreptățit. Niciodată nu voi permite nimănui să proiecteze aceste sentimente asupra copiilor mei.

Iubirea și afecțiunea nu sunt lucruri care pot fi luate. Așa că nu voi lăsa pe nimeni să încerce să ia ceea ce copiii mei nu vor să ofere.

Imparte Cu Prietenii Tai:

scaner de reamintire similară