De ce mă înarmez – și fetele adolescente din viața mea – cu arme de autoapărare

Scary Mommy și LittleCityLifestylePhotography/Getty

Pentru schimbul nostru de cadouri de sărbători de anul trecut, una dintre prietenele mele a dat grupului nostru de cafea Bombas și roz spray cu piper brelocuri. Anul acesta, le voi oferi nepoatelor mele ceva de genul tasere de ruj sau pixuri tactice .Acestea discrete, șic arme sunt cadoul perfect și se potrivesc frumos în ciorapul de Crăciun al oricărei femei!

Ce prostii. Iar prostia nu este despre cedarea unui spațiu limitat de stocare pentru o minionă auto-aparare armă; prostia este faptul urât, dar realist, că noi, femeile, trebuie să ne înarmam cu arme. Și de ce trebuie? Pentru că suntem femei.

Avocatul britanic Harriet Johnson, reacționând la recenta dispariție a londonezului Sarah Everard , a avut asta de spus în viralul ei tweet de 10 martie :

Fiecare femeie pe care o cunoști a urmat un drum mai lung.
S-a dublat înapoi pe ea însăși.
S-a prefăcut că zăbovește lângă vitrina unui magazin.
Și-a ținut cheile în mână.
A făcut un apel telefonic fals.
A rotunjit un colț și a fugit.

lista cu numele femeilor de culoare

Fiecare femeie pe care o cunoști a plecat speriată acasă.

Fiecare femeie pe care o cunoști.

— Harriet Johnson (@HarrietEJohnson) 10 martie 2021

Johnson nu exagerează. De când eram destul de mare încât să încep să iau autobuzul orașului la școală, mama mi-a spus să merg după ochi și să-i scot ca măslinele dacă sunt atacat. Prietenele mele și cu mine am fost arătate cum să ținem cheile pentru a ne apăra. (Nu le glisați între degete; închideți pumnul în jurul uneia sau două dintre ele, astfel încât să poată fi folosite pentru a perfora. Gândiți-vă la scena dușului din Psycho.) Și toată lumea știa că, dacă ați fost agresat, strigați foc - pentru că dacă ați țipat viol nu venea nimeni.

Am încercat să port spray cu piper, dar un incident nefericit a pus problema. Se dovedește că, atunci când un copil fură cheile unui profesor și pleacă cu pulverizare în aripa unui liceu - provocând evacuarea a peste 300 de elevi și profesori intră în panică - cineva va plăti pentru asta. (În acest caz, din fericire, a fost făptuitorul boboc care urma să fie educat la domiciliu. După scuze urâte și intervenție rapidă a sindicatului profesorilor, acestui profesor i s-a permis să-mi păstreze locul de muncă, atâta timp cât nu am adus niciodată ardei capia). din nou la școală. Și, din fericire, nimeni nu a suferit efecte persistente după pulverizarea cu piper.)

De asemenea, am încercat să mă antrenez cu a Kitty Kat , un breloc de autoapărare din metal strălucitor care este conturul unui cap de pisică. Din păcate, un polițist de la secretariatul de stat l-a confiscat. Așa a mers în jos:

Polițistul: Acest lucru ar putea face destul de multe daune.

Eu: Serios?! Pentru asta mergeam!

Polițistul: Singurul scop pentru acestea este să rănească pe cineva...

Eu: stiu!

Polițistul: — și de aceea sunt ilegali.

Un lucru pe care mi-a plăcut foarte mult la draga mea Kitty Kat este felul în care ai putea să-ți bagi degetele prin orificiile ochilor și să-l ții ca pe o pereche de degetelor de alamă . Prea des auziți de spray cu piper întors împotriva lui victimă — și îmi imaginez că este cam același lucru pentru orice unealtă de autoapărare, taser, cuțit de buzunar, șurubelniță etc. Un atacator ar putea lovi cu ușurință oricare dintre acestea dintr-o strângere tremurătoare sau transpirată sau înghețată. Dar, încearcă să-mi scoți Kitty Kat de pe degetele mele noduroase și osoase și o să-ți scot ochii ( ca maslinele! ) cu urechile ei adorabile.

Daria Kulkova/Getty

Dacă este o prostie pe care noi femeile trebuie să ne înarmem, este o prostie dublă pe care trebuie să o vânăm pentru arme acceptabile de autoapărare. Dacă căutați opțiunile noastre, veți face confuzie. În insula Rhode , pistoalele paralizante sunt ilegale; în Carolina de Nord , sunt legale, dar nu poți să ascunzi și să-ți duci proprietatea. În Michigan , spray cu piper este legal atâta timp cât este mai mic de 1,2 oz. și nu conține mai mult de 18% oleorezin ardei capia; în New Jersey , il poti avea dacă ai 18 ani si nu un infractor. Și, în 21 de state, Kitty Kats este complet ilegal . Toate cele 50 de state sunt de acord că Q-tips și styrofoam, fără restricții, sunt legale – așa că am putea la fel de bine să le purtăm pentru a ne alunga prădătorii.

În articolul ei pentru maternă , Jamie Orsini afirmă furios că conversația despre cum ar trebui să se protejeze femeile noastre este greșită; sarcina trebuie să revină bărbaților. În loc să le dăm fiicelor noastre fluiere de viol, spune ea, ar trebui să-i învățăm pe fiii noștri să nu violeze.

Nu aș putea fi mai de acord cu Orsini. În acest moment, prea mulți dintre fiii noștri văd violul ca pe un potențial punchline, ceva la care pot pufni și râs. petrolist din Texas Clayton Williams a spus odată unui grup, inclusiv reporterilor, că Violul este cam ca vremea. Dacă este inevitabil, relaxează-te și bucură-te de el. (El a explicat mai târziu că glumea. Hilar, Clay, chiar amuzant.) Heartthrob Jason Momoa glumit public: Îmi place SF și fantezie pentru că pot viola femei frumoase. (El și-a cerut mai târziu scuze pentru a lui comentariu cu adevărat lipsit de gust [inserați ochiul aici].) Și Atu ? Cui chiar trebuie să-i amintească de faptul că i-a luat de imnul p*ssy – șters de un mare procent de public ca glume din vestiar?

Acestea sunt doar o micro-selecție de nenorociți universal umorul de viol — și este, din păcate, o reflectare a unei societăți nenorocite. Îngrozitor de naibii. Am făcut progrese din 1990, când Williams și-a făcut minunata analogie cu vremea de viol? Este timpul să le luăm fiicelor noastre autoapărarea? fluiere de viol ?

Evident, nu încă. Și de aceea, în decembrie, voi împacheta frumos o Kitty Kat dragă și potențial letală pentru fiecare nepoată. Ilegal sau nu, îmi pun și eu unul în ciorapii.

Imparte Cu Prietenii Tai: