Când ești o mamă care contemplă sinuciderea

Sănătate Și Bunăstare
Când ești o mamă care contemplă sinuciderea

elenaleonova / iStock

Pentru ce trebuie să trăiești? Dacă v-ați gândit vreodată la sinucidere, răspunsul s-ar putea să vă surprindă.

Prima dată când am pierdut un prieten din cauza sinuciderii, am fost confuz. Aveam 15 ani și eram într-o piesă de teatru împreună. El a fost actorul principal și, deși nu eram doamna sa principală, am petrecut mult timp în culise împreună, vorbind, jucând cărți și flirtând. Habar n-aveam că e ceva în neregulă. Spectacolele noastre erau programate pentrumarţișijoi. S-a împușcatmiercuri.



Indiferent de câte ori am redat în minte zilele și lunile anterioare, nu am putut să-i dau sens. Era înalt, puternic, blond și frumos. A jucat în echipa de fotbal. Fetele atârnau peste el. El a fost conducătorul piesei școlare. Nu-mi puteam imagina ce l-ar fi putut determina să pună capăt unei vieți care părea atât de perfectă.

minut pentru a-l câștiga jocuri pentru școală

Abia când am experimentat propriile mele gânduri suicidare am înțeles complexitatea ideii suicidare. Poate apărea chiar și la cei care par să aibă totul. Aspectele pot fi înșelătoare, iar depresia poate fi paralizantă, convingându-vă că nu aveți pentru ce trăi.

După nașterea celui de-al doilea copil al meu, am dezvoltat o depresie severă postpartum. Am avut doi bebeluși cu vârsta sub 2 ani, ambii plângând tot timpul și aveau nevoie de mine constant. Am simțit vinovăție zdrobitoare din cauza faptului că nu am putut face suficient pentru a le satisface nevoile nesfârșite, iar lipsa somnului și schimbarea hormonilor m-au ținut să mă echilibrez precar la marginea unei avarii.

la ce să te aștepți la 9 luni de sarcină

Defecțiunea s-a întâmplat în cele din urmă într-o după-amiază, în timp ce eram în subsol, încercând, fără succes, să mă joc cu copilul meu de 2 ani. S-a enervat pentru că nu mă jucam corect (trei fii mai târziu, încă nu am învățat cum să joc cu mașinile corect). S-a aruncat pe podea și a început să țipe. În mijlocul țipătului, s-a așezat, a apucat un bloc de lemn pe podeaua de lângă el și l-a aruncat asupra fratelui său. Orice fir de sănătate pe care îl țineam încă a dispărut. Am smuls blocul și, fără să mă gândesc, l-am aruncat înapoi fiului meu. Am privit îngrozit cum îl lovea în cap.

A izbucnit în suspine și tensiunea s-a rupt. L-am tras pe băiețelul meu la piept și mi-am cerut scuze mereu, în timp ce mă mustram intern pentru că sunt o mamă oribilă. Nu meritam acest copil. Nu meritam copii. Am fost cea mai proastă mamă născută vreodată. Nici o altă mamă nu s-ar fi purtat la fel de rău ca mine - clătește și repetă.

În noaptea aceea, când m-am întins în pat, m-am gândit să mă sinucid pentru prima dată și am continuat să mă gândesc la asta din nou și din nou timp de aproape un an. Eram sigur că copiii mei ar fi mai bine fără mine.

Ceva m-a împiedicat să acționez după aceste gânduri - ceva care plutea ca o umbră în partea din spate a subconștientului meu, suficient de prezent pentru a mă ține în viață. La acea vreme nu puteam să-l exprim în cuvinte, dar în anii de atunci am reușit să scot umbra din subconștient și în lumină. Am fost dispus să mor pentru a-mi aduce beneficii copiilor, dar am fost și dispus să trăiesc pentru ei, chiar dacă aceasta însemna suferință cu sentimente de vinovăție și inadecvare.

Martin Luther King, Jr. a spus odată: „Nimeni nu știe cu adevărat de ce sunt în viață până nu știu pentru ce ar muri. Din experiența mea, este adevărat.

Știam, adânc în sufletul meu, că, în timp ce altcineva ar putea să aibă grijă de copiii mei, nimeni nu i-ar iubi niciodată la fel ca mine. Deci, pe cât de imperfect am fost în mod clar, am fost dispus să suport durerea și depresia pentru a mă asigura că copiii mei știu că sunt iubiți.

cum se face o măturare a membranei

Au trecut mai bine de un deceniu de atunci și încă nu sunt o mamă perfectă. Sunt mârâit și spun lucruri regretabile ocazional. Am capacitatea de atenție a unui muscă. Urăsc să gătesc, iar memoria mea este practic inexistentă. Unul dintre distracțiile preferate ale copiilor mei este așezat în jurul mesei de cină, făcându-se să râdă reciproc cu povești despre eșecurile mele materne. Dar fiecare dintre fiii mei știe că este profund iubit și asta este ceva.

Băieții mei se află acum sau se apropie de adolescență. Încep să văd indicații despre bărbații pe care vor deveni. Și am fost surprins să descopăr că multe dintre cele mai bune calități ale lor sunt rezultatul direct al neajunsurilor pe care le urăsc atât de mult în mine. Nu trebuie să-i întreb niciodată dacă au sau nu teme. Sunt obișnuiți să uit, așa că au devenit ei înșiși responsabili pentru asta. Toți știu să pregătească cina pentru o familie de șase. Și au învățat cum să se apere cu respect atunci când cineva, ca și mama lor, spune ceva dureros.

Copiii mei prosperă nu numai în ciuda defectelor mele, ci și, parțial, din cauza lor. Și sunt recunoscător că sunt aici pentru a asista la asta.

Dacă luați în considerare sinuciderea, vă rugăm să sunați la Linia telefonică națională de prevenire a sinuciderilor : 1-800-273-TALK (8255).

text cochet pentru a trimite o fată