Când este bine să întrebi o femeie dacă este gravidă? Iată Ghidul dvs. cuprinzător

Sarcina

GrabillCreative / iStock

Desigur, s-a întâmplat în ziua Mamei, în afara unei biserici catolice.

alimente pentru copii metale 2021

Soțul meu era bolnav acasă. Aveam singuri cei trei mopete bine îmbrăcați, pe care tocmai îi petrecusem o oră ținându-i sub control cu ​​autocolante, hârtie, mită, amenințări, șezut în poală, amenințări referitoare la Isus, amenințări referitoare la preot și bătrânul de aur, Stai ' până ajungem acasă.

Și ne-am revărsat afară într-o dimineață frumoasă, unde le-am scos șosetele, le-am îndreptat jachetele Eton, m-am încurcat cu costumul și cravata din trei piese ale copilului meu de 7 ani. Încă mă încurcam și ei încă se jucau, când ea a venit la mine. Are 60 de ani. E nebună. Nu are filtru și crede că o adorăm.

Arată atât de drăguț în acele costume! ea a spus. Și aștepți altul!

Ce? Am spus. Mi-a venit în minte. Copilă dracului Buddha, ea a crezut că am fost lăsată. Nu! Am spus tare. Nu! De fapt, am continuat indignat și tare, am slăbit o tonă în greutate în ultima vreme. eu sunt nu gravidă.

Ea s-a retras, cu mâinile în aer. Ei bine, ei bine, de aceea am fost - atât de surprins. Este draperia rochiei. Este draperia rochiei. Ea a fugit.

Super, acum trebuie să ard dracului rochie. Mulțumesc pentru nimic, doamnă biserică.

cele mai bune probitice pentru bebeluși

La fel ca doamna bisericii, s-ar putea să vă întrebați când este în regulă să menționați că o femeie este însărcinată sau să întrebați dacă este gravidă. S-ar putea să arzi cu știința interioară că stomacul ei neplătit crește un făt. S-ar putea să credeți că vă dați seama, deoarece nu numai că stomacul nu este plat, ci are acea strălucire roz în obraji, care sunt șmecheri. De asemenea, are deja mai mulți copii, așa că trebuie să fie într-o stare perpetuă de sarcină. S-ar putea să vă gândiți la toate aceste lucruri.

Partea importantă: poți crede-le . Asta este.

Deoarece singura dată când cineva are dreptul să menționeze sarcina unei doamne fără ca ea să o menționeze mai întâi, mai bine ar exista un bebeluș care iese din vagin. Vreau să spun acel copil iese activ din ea ca un pepene verde printr-o gaură de mărimea lămâii și țipă despre asta; puteți vedea sânge și poate un sac amniotic . Nu poți greși odată ce vezi sacul amniotic. Dar înainte de aceasta, o posibilă sarcină este nunya. Ca în, nicio treabă a ta.

Pentru că poate este însărcinată, bine. Poate fi însărcinată cu un bebeluș alimentar. Nimeni nu vrea ca bebelușul lor de mâncare să fie confundat cu un bebeluș adevărat. Indiferent de cât de pozitiv ai fi corpul tău, te simți ca un fund de grăsime care înțeapă gogoși atunci când trebuie să-l explici. Probabil încearcă să-i facă pe bebelușul alimentar să dispară printr-o varietate de mijloace, sau chiar mai bine, a făcut pace cu bebelușul alimentar și îl iubește și nu ar vrea ca acesta să fie confundat cu un făt real. Pentru că nu vrea un făt propriu-zis, își vrea nenorocitul de mâncare. Deci STFU.

a fost formula rechemare enfamil

Sau ea este posibil să fi fost însărcinată , cum ar fi, a fost însărcinată în trecut, ceea ce a dus la o naștere vie sau nu, iar sarcina și-a lăsat urmele pe corp, precum vergeturile, ca o linie neagră, ca punga de burtă care atârnă peste și în jurul taliei , pentru ca obișnuia să țină o nenorocită de ființă umană și acum nu . Este probabil după naștere cel puțin doi ani.

Când faci un comentariu despre iminentul ei pachet de bucurie, ea este capabilă să izbucnească în lacrimi, pentru că îi amintești că trupul ei nu va fi niciodată același, în lipsa unei intervenții chirurgicale plastice, și mulțumesc pentru acest memento, geantă. Și dacă ea poartă Spanx și tu încă insinuează că este însărcinată, va plânge cu adevărat pentru că va simți toată inutilitatea standardelor moderne de frumusețe prăbușindu-se în jurul ei. Sau te va bate cu pumnul în față.

Mai mult, dacă sunteți socru, părinte, bunic, bunic, bunică, bunicuță sau prieten de familie, nu aveți voie să întrebați despre o posibilă sarcină, indiferent de forma corpului femeii în cauză. Vrei un copil. Tu vrei a ei a avea un copil. Așa că o bâjbâie în legătură cu eliminarea și o întrebi de fiecare dată când o vezi. Ești încă însărcinată? Acest cuvânt din trei litere - Y-E-T - va face ca orice femeie care se respectă să vrea să mestece paharul. Nu te poate bate cu pumnul pentru că ești rudă. Tot ce poate face este să zâmbească. Dă-ți seama că zâmbetul dulce spune, de fapt, la dracu cu tine și cu moravurile de modă veche pe care te-ai plimbat.

Există doar trei persoane care pot întreba, cu impunitate, dacă o femeie este lovită. Printre acestea se numără partenerul ei, care are un interes major în acest gen de lucruri; un tehnician cu raze X, care nu vrea să prăjească un făt și un farmacist, care nu vrea să împartă accidental nimic care ar putea dăuna unui făt în curs de dezvoltare. Doctorul vă poate întreba, dar data ultimei perioade ar trebui să fie pe graficul dvs., așa că, dacă el poate citi dracului - și îmi pot imagina doar că lectura este o condiție prealabilă pentru școala de medicină - întrebarea nu ar trebui să apară.

pampers swaddlers scurgeri

Practic, cu excepția cazului în care sunteți ghemuit la naștere și geme ca un gnu rănit, nu contează cum arată stomacul. Nu contează cum arată fața ta. Nu contează dacă ți-a apărut burta și dacă porți un bikini și Dumnezeu și îngerii săi au coborât în ​​fața tuturor pentru a anunța nașterea iminentă a copilului tău. Nimeni nu are dreptul să insinueze că sunteți însărcinată - până nu vă cățelați, adică. Apoi, ei pot vorbi departe. Dar până când o femeie nu se plânge de spatele ei, cere cuiva sugestii de nume sau țipă, sunt însărcinată, mătușă Gertrude! în urechea cuiva, nu au dreptul să spună rahat despre posibila sarcină a unei femei. Sau mâncare copil. Sau pumnul postpartum.

Nu aveți dreptul să comentați corpul meu este fraza recomandată.

Urmat de un pumn până la gât, dacă vă simțiți agitat.

Imparte Cu Prietenii Tai: