celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Când îmi este dor cel mai mult de bebelușul meu, la asta țin strâns

Pierdere Și Durere
inspirație după pierderea copilului

CAILA SMITH

NFT
pericol de scaune auto în afara mașinii

Avertisment declanșator: pierderea copilului

Ca părinte, pierderea unui copil nu face niciodată parte din planul de joc. Asta se întâmplă și cu alți oameni. Dar s-a întâmplat familiei mele, deși nu am crezut niciodată că ni se poate întâmpla ceva atât de îngrozitor.



Pentru familia noastră, s-a întâmplat neanunțat, rapid și în tăcere. M-am trezit când copilul meu de patru luni zăcea fără viață și am plecat deja înainte să încercăm să luptăm lupta bună.

NFT

Aici un moment, și dispărut următorul.

Au trecut aproape trei ani și încă mai simt fizic ce a fost să o pierd în acea dimineață. Și trăiesc ceea ce a fost în fiecare zi de atunci.

Se pare că am pierdut-o ieri, dar se simte și acum un milion de vieți. Acum, că hainele ei nu poartă parfumul bebelușului, nu găsim nimic nou al ei pe care l-am pierdut odată, iar alții par să o uite într-o conversație întâmplătoare, copilul meu într-adevăr se simte plecat.

Adevărul brutal este că timpul nu vindecă toate rănile și cred că oricine a început clișeul nu a îngropat niciodată un copil. Pentru că unele răni sunt săpate atât de adânc încât sunt aici pentru a rămâne pe termen lung.

Deoarece cu cât timpul trece mai mult, cu atât mai mult se simte că fiica mea alunecă din ce în ce mai departe.

Dar ceea ce trebuie să mă țin strâns sunt aceste fapte cioplite în piatră: Atâta timp cât voi trăi, memoria și existența ei nu vor aluneca sau chiar vor rămâne nespuse. Chiar și în complexitatea morții, sunt cel mai înverșunat și mai motivat avocat al fiicei mele. Și voi fi pentru totdeauna un scut pentru oricine sau orice altceva care încearcă să-i perturbe memoria sau numele bun.

Iubirea mea - dragostea unei mame - este atât de puternică, grea și mișcătoare, încât nici măcar moartea nu poate debloca aderența, care este un lanț de oțel, pentru că este cu mine chiar și atunci când simte că nu este. Sufletul ei este înglobat, împletit, înrădăcinat și sculptat în al meu. Nu există un loc pe care să merg unde ea să nu urmeze sau să conducă drumul.

Ea este însăși existența celor mai dulci amintiri ale mele și este toate inimile din nori. Ea este soarele strălucitor pe pieptul meu în timpul unei zile calde de vară și are mirosul de cădere când frunzele încep să cedeze.

Aș putea să mă prăbușesc și să mă prăbușesc în cele mai grave zile, dar cumva rămân în picioare și în picioare. Căci există o fetiță care arată spre pământ de la porțile perlate și pronunță cu voce tare: O vezi? Acela chiar acolo? Ea este mami.

Ea este fawnul care o întâmpină pe mama mea pe mormânt și este cardinalul care nu se abate prea departe când am nevoie de un mic confort.

Copilul meu a părăsit această casă pentru o altă veșnică când avea doar patru luni și două zile. Dar în visele dulci pe care le visez, ea are 4-5 ani, cu părul lung și blond și sărind singură. Degetele ei ating vârful unor fire înalte de iarbă și mă trezesc îngrozitor înainte să se întoarcă de fiecare dată.

Universurile noastre sunt paralele și, uneori, aș vrea ca cerul și pământul să se ciocnească.

A mă reîntâlni cu ea m-ar face fără cuvinte și mi-ar lăsa inima să debordeze din belșug. Dar Domnul știe că nu este timpul meu să plec. Deci până atunci, sufletul meu va trăi adaptându-se la noua gaură căscată . Și între timp, cer ca îngerii să o învețe lucrurile despre mine pe care vreau cu disperare să le știe.

Am iubit-o și o iubesc în continuare cu drag și nu voi suprima asta până când inima nu încetează să mai bată. A meritat pentru totdeauna și mai mult, dar planurile lumii nu s-au desfășurat așa cum am vrut eu.Este nedrept și inuman și m-a distrus.

Trebuia să se așeze pe poala mea, iar eu trebuia să o împing să mai doarmă de multe ori. Nu intenționam să o pierd, cine eram eu pentru a vedea ce urmează? Nu posed mâinile unui Dumnezeu, dar pentru ea aș muri un milion de decese într-o clipă doar pentru a o vedea bine și trăind.

Chiar și ca scriitor, este dificil să formezi adevărata durere a pierderii copilului în cuvinte. Dar datorită sufletului ei dulce și pur, aleg să mă ridic și să trăiesc din nou. Căci, deși povestea ei este închisă, există încă capitole din cartea mea care stau goale și nescrise.

Ar fi o risipă de spațiu și o rușine totală să te strecoare prin viață într-o ceață deprimată și jalnică. Îmi va fi mereu dor de copilul meu. Dar, cât trăiesc, trebuie să-mi amintesc că ea nu este chiar atât de departe.

Eu sunt al ei și ea este a mea. Deși numele ei este scris în piatră, ea o va face pentru totdeauna fii iubitul meu.

Pentru resurse pentru pierderea copiilor, ajutor financiar și asistență, consultați pagina noastră de resurse pentru copii mame înfricoșătoare pentru a vă conecta cu alții care tocmai o primesc.

Imparte Cu Prietenii Tai: