celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Ce nu vă spune nimeni despre viața după o tentativă de sinucidere

Sănătate Mentală
O femeie care se uită pe fereastră... Distanțare socială.

Basak Gurbuz Derman / Getty

Nu am planificat pentru azi. Adică, știam că soarele va răsări, indiferent de ce, chiar dacă era întunecat și invizibil. Ascuns în spatele unui strat de nori prognozați îndelung. Știam că albinele vor zumzea pe lângă fereastra mea, așa cum fac în fiecare dimineață, iar păsările vor ciripi. Și știam că copiii mei se vor trezi cu ochii mari și cu inimile deschise și iscoditoare. Ar sări din paturi, țipând Mamă! și alergă în sufragerie. M-ar căuta. Dar nu mă așteptam să fiu aici. nu am făcut-o vrei să fiu aici și nu am plănuit pentru azi pentru că nu trebuia să fiu aici. Nu trebuia să văd marți, dar singur încă o lună. Încă 23 de zile. Și totuși iată-mă, la trei săptămâni după ce mă gândeam la sinucidere. După ce a vrut cu adevărat și cu adevărat să moară.

Este greu de explicat cum este să supraviețuiești unei tentative de sinucidere. Să te trezești de cealaltă parte. Ultima mea înfruntare cu moartea nu a fost, desigur, la fel de extremă ca precedentele două, adică aveam mijloace și un plan, dar nu am acționat niciodată în conformitate cu el. Nu am înghițit nenorocitele de pastile. Dar mental eram pregătit ca inima mea să nu mai bată și să nu mai fiu. Pentru ca viața mea să se termine. Și este greu de recalibrat după fapt. Este greu să-ți găsești locul când, luni de zile, nu simțeai pământul. Este greu să simți dragoste și pasiune atunci când lucrurile par fără rost și viața ta pare fără scop. Și este greu să te mângâi în lucrurile mărunte când acum trei săptămâni nu contau.

Nimic nu conta.

Desigur, nu sunt singur. Peste 45.000 de oameni mor prin sinucidere în America în fiecare an, iar pentru fiecare deces, există 25 de tentative de sinucidere. Asta înseamnă că mai mult de un milion de oameni s-au trezit ca mine – nesiguri și inconștienți. Nu se poate deplasa înainte sau mai departe.

Sinuciderea este a zecea cauză de deces în Statele Unite. Este o problemă de sănătate tot mai mare și o problemă în creștere în rândul tinerilor. Un 2018 studiu a dezvăluit că mai mulți copii, în special fete, se gândesc la sinucidere. Și sinuciderea ucide mai mulți oameni decât bolile hepatice, cancerul hepatic și ciroza combinate. Este o statistică alarmantă, una care nu poate și nu trebuie ignorată.

Vestea bună este că, în ciuda tuturor, sunt aici. Mă trezesc, merg, vorbesc și respir. Din punct de vedere medical, sunt sănătos. Amenda. Sunt bine. Pastilele au fost eliminate. Sticlele de băutură cu care plănuiam să le urmăresc, s-au scurs. Nu am părăsit casa mea și nu am petrecut o zi în spital. Copiii mei nu m-au găsit niciodată, așa cum îmi făceam griji, inconștient. Inima mea nu s-a oprit niciodată. Stomacul meu nu a fost niciodată pompat. Și ar trebui să fiu recunoscător. Bun. La urma urmei, sunt #binecuvântat.

Dar încă mă lupt, în special cu sarcinile de bază. Dușul este greu. Găsirea energiei pentru a mânca este o corvoadă. Și să mă joc cu copiii mei? Să fii pe deplin prezent în prezența lor? Nu sunt acolo, cel puțin nu încă.

Dorm cu un ochi deschis. Sunt epuizat, dar parca nu ma pot odihni. Mă simt izolat și singur, dar nu am niciodată un minut de pace. Nu sunt niciodată cu adevărat singur. Mă doare într-un mod care nu poate fi articulat. Mușchii mei sunt înnodați. Ei palpită. Mă dor oasele și articulațiile. Am nevoie disperată de o îmbrățișare, dar vreau să țip, nu te uita la mine. Nu mă atinge. Nu mă simt demn de iubire și există tulburări. Conflict. Nimic nu are sens. Bpentru că sunt în viață și nu ar trebui să fiu. Pentru că depresia mi-a spus că nu vreau să fiu.

Dar iau lucrurile încetul cu încetul, zi de zi. Fac exerciții fizice în fiecare dimineață pentru a-mi pompa sângele și a-mi bate inima. Ca să-mi amintesc că sunt încă în viață. Mă ghemuiesc cu copiii mei în mod constant, ținându-le trupurile mici și calde aproape. Acesta este un cadou, îmi amintesc. Sunt recunoscător pentru acest moment. Pentru azi, zic. Vorbesc săptămânal cu terapeutul meu și cu psihiatrul meu de câteva ori pe lună și trec peste durere. Îndeplinesc acele sarcini banale chiar și atunci când nu vreau, pentru că știu că trebuie. Pentru că știu că există vindecare de cealaltă parte. La urma urmei, au trecut doar trei săptămâni. Au trecut doar 23 de zile. Și voi ajunge acolo. Poți și tu.

Dacă dvs. sau cineva pe care îl cunoașteți aveți nevoie de ajutor, contactați National Suicide Prevention Lifeline la 1-800-273-8255 sau contactați Linia de text de criză trimițând mesaje START la 741-741.

Imparte Cu Prietenii Tai: