celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Am încercat „pânză de familie” (hârtie igienică reutilizabilă AKA) și a fost la fel de îngrozitor pe cât sună

Acasă
caracteristică de pânză de familie

MamaBearBabyWear / Etsy.com lepapierlavable / Etsy.com

NFT

În afară de mâncare, există unele necesități despre care credem că nu putem trăi fără și încă ne menținem furnirul subțire de civilizație. Asta include cu siguranță hârtia igienică.

Enciclopedia hârtiei igienice ne spune că 69% dintre oameni consideră că TP este comoditatea modernă cel mai probabil să fie luată ca atare. De fapt, dacă erau blocați pe o insulă pustie, spune enciclopedia, 49% dintre oameni au ales de fapt hârtia igienică în locul alimentelor.



Nu putem trăi fără chestii.

NFT
regulile tatălui pentru întâlnirea cu fiica mea

9 miliarde îl descompune astfel: fiecare copac poate face doar aproximativ 1.000 de rulouri de TP. Americanii folosesc 7 miliard rulează pe an, ceea ce înseamnă că ucidem 7 milioane de copaci pe an pentru a ne șterge măgarii.

Acesta este motivul pentru care am decis să folosesc pânză de familie.

ești în siguranță cu mine acul de siguranță

Pânza de familie, pentru aceia dintre voi care nu sunt hippii iremediabil, este un eufemism politicos pentru hârtia igienică reutilizabilă. Practic, folosești șervețele de pânză, pe care le pui într-o găleată în locul toaletei. Atunci îi speli. Apoi repetați ciclul. Acest lucru necesită să faceți mai multe lucruri:

  1. Șterge-ți fundul cu o cârpă
  2. Lăsați acea cârpă acoperită de pipi sau caca în baie
  3. Introduceți-l în mașina de spălat

Nu am avut nicio problemă cu niciunul dintre aceste lucruri, care vorbește despre cât de mult am căzut în gaura de iepure a părinților hippie. Acest lucru se datorează în principal faptului că am îmbrăcat scutec și, în mintea mea, a fost doar un salt, sărit și (de fapt, un adevărat, cu adevărat departe) salt de la scutecele de pânză la pânza de familie. Adică am șters fundul fiului meu cu o șervețelă, pe care am lăsat-o într-un vas. Unde a stat o zi sau două. Pe care l-am aruncat în mașina de spălat de pe sanitar. Spălătorul meu văzuse niște rahaturi, la propriu. Deci, de ce să nu-l adaug pe al meu?

În plus, am avut șervețele. Făcusem o tonă de pedeapsă când eram însărcinată. Așa că am așezat o grămadă de ele în fiecare baie, plus un mic coș de gunoi din plastic. Și știi ce? Șervețelele de pânză s-au simțit al naibii de grozav. Au șters ca butta (heh). Pentru curățarea poo, un spritz cu o sticlă de pulverizare din apropiere, făcută din aceeași poțiune de scutec pe care am folosit-o pentru fiul meu? Cer. Chestia asta cu pânza de familie s-a zguduit. Mi-a plăcut.

cât durează regresia somnului de 6 luni

Soțul meu? A refuzat total să aibă legătură cu asta.

El folosesc TP doar pentru un singur lucru, a spus el, și nu-l pun să se lipească prin baie.

Copiii, pe de altă parte, nu știau nimic mai bun, așa că, cu mine, mânuind sticla de pulverizare, pentru ca nu cumva să înceapă să stropească zidurile, au făcut-o cu bucurie. În fiecare noapte, tocmai am aruncat TP-ul reutilizabil în căldarea scutecului. Ușor de agitat, nu?

Până când mirosul de pipi m-a prins. Nu știu dacă echilibrul PH al pipiului adult este diferit de cel al bebelușului sau dacă mirosul de pipi a pătruns în coșul de gunoi din plastic sau ce s-a întâmplat, dar dintr-o dată, baia noastră principală mirosea îngrozitor, fatal, de urină. Gândiți-vă la toaleta bărbaților eu de la o stație de metrou. Nu ar mai mirosi atât de rău până când fiii mei nu vor începe să facă pipi pe cont propriu și mânuindu-și vienele ca sprinklerele de caracatiță .

Soțul meu a dat piciorul jos. Nu ar mai exista reutilizarea hârtiei igienice. Nu acum, nu în viitor, niciodată, pentru că eram americani cu sânge roșu și ne puteam permite să cumpărăm TP și la naiba când a venit apocalipsa, aveam o întreagă bibliotecă de cărți cu care să ne ștergem fundul, așa că nu ne-am folosi pânză atunci fie.

lucruri de făcut cu copiii de pe podgoria Marthas

Mi-am adunat șervețelele (zdrențele), mi-am clătit gălețile (pipi) și am spălat ultima încărcare de rufe (scutec și hârtie igienică). Probabil că am salvat două suluri de hârtie igienică în timpul experimentului meu de pânză de familie. Asta se traduce printr-o crenguță sau ceva. De asemenea, am pierdut o cantitate masivă de credință hippie. Dar baia mea nu mai miroase a pisoar și erau mult mai puține rufe.Ambele au fost evoluții pozitive.

Dar omule, când fac caca, îmi lipsește încă spritzerul și cârpa mea.