Ne-am pierdut copilul astăzi

Prin amabilitatea lui Shanisty Ireland

Avertisment de declanșare: avort spontan

Noi a pierdut un copil azi .

Motivul pentru care scriu acum este pentru că scrisul este extrem de terapeutic pentru mine . Acum sunt mamă de șase copii. Patru copii pe pământ și doi în cer. Nu pot să cred că scriu asta, pentru că nu mi-am imaginat niciodată într-un milion de ani că voi avea un avort după ce am patru copii extrem de sănătoși, dar în prezent avort al cincilea copil.

Dimineata devreme am inceput sa sangerez. Eram însărcinată în nouă săptămâni și am programat pentru prima mea programare la ecografie a doua zi, dar știam că nu va fi necesar.

Acum este ora 5:45: Poate mă înșel. Poate mă gândesc la ce e mai rău și rămân foarte sperantă în ce e mai bun. Poate voi avea un copil perfect sănătos. Am pus deja numele copilului și am decis să aflu sexul, ceea ce ar fi o premieră pentru mine.

Acum lumea mea este în spirală. Nu încerc să fiu dramatic, dar sincer nu știu cum pot să scot asta din minte.

Mă simt vinovat pentru că am fost surprins și oarecum frângător în legătură cu acest copil. Mă simt vinovată că mi-e rușine că sunt din nou însărcinată. Mi-a fost rușine să-i spun vărului meu și părinților mei, chiar mi-a fost jenă să sun la doctor pentru a stabili programarea.

Aceasta este prima ta sarcina?

Nu, doamnă, este al 5-lea meu.

Am simțit că toată lumea ar spune lucruri de genul, DOAMNE, nu știu ei cum funcționează asta? Nu știu ei ce cauzează asta? Am visat că copilul era o fetiță. Oh, cât îmi doream o soră mai mică pentru fiica noastră.

Vârsta mea este cea care mă sperie cel mai mult. Am 38 de ani. Google mi-a spus șansele de a avea un alt sănătos sarcina dupa 2 avorturi spontane scade cu 30%. Scoate mai mult un procent din cauza vârstei mele.

6:01 am: Oh, acum mi-au început lacrimile și nu mă pot opri. Nu sunt un plângător, chiar nu sunt. Rareori plang. Nu plâng niciodată lacrimi de bucurie și rar plâng la filmele triste. Mă pot gândi la 10 ori când am plâns foarte, foarte greu în viața mea. Dar plâng acum. Faceți acest număr 11. Odată ce lacrimile încep, nu voi putea să le fac să se oprească.

*Pauză lungă în baie.*

Oh, nu, aud pe cineva trezindu-se. Acum este ora 6:39. Am început să sângerez la 23:30, am fost treaz până la 1:30 și apoi am dormit până la 4:53. Nu voi dormi din nou mult timp. Am 4 copii în casa mea care habar nu au ce se întâmplă. Ei habar nu au că sunt însărcinată. Nu au idee că în prezent avort pe fratele sau sora lor.

Nici nu vreau ca soțul meu să mă vadă așa. Va crede că nu poate merge la muncă azi, chiar dacă trebuie. Are o mare întâlnire astăzi. Dacă el rămâne, mă voi simți vinovat... așa funcționează mintea unei femei. Dar dacă mă vede plângând, nu vreau să se simtă rău că a plecat. Cel mai bine este probabil să fiu lăsat singur. Cu toții ne confruntăm cu durerea în mod diferit, motiv pentru care scriu.

6:55 am: Oh, nu, acum am derulat pe rețelele de socializare și am văzut anunțuri despre sarcină și mărturii despre avort spontan. Toate aceste femei sunt atât de tinere. Au atât de mult timp. Simt că nu.

rechemare formula bobbie 2022

Sunt atât de trist. Simt că am luat această sarcină de bună. Încă unul de adăugat turmei mele. M-am gândit, sunt atât de bun la sarcină, că aceasta va fi o briză. Am știut că au fost probleme de la început, dar am încercat să le ignor. nu m-am ingrasat nicio lira. Deoarece acesta este al 5-lea copil al meu, ar fi trebuit să-mi ia burta în momentul în care am spus cuvântul gravidă. Nici eu nu am avut greturi dimineata. Pur și simplu am avut o senzație foarte proastă că acest copil nu se încurca.

Acum este 7:07, cabinetul doctorului se deschide la 8. Mă întreb dacă mă vor aduce astăzi? Eram programat să-i văd pentru ecografia de 9 săptămâni mâine la 14.00. sunt zdrobit. Poate mă duc din nou la baie și voi vedea dacă s-a oprit. Nu, mai este sânge. Bine, am auzit o clasă de toaletă la etaj... e timpul să opresc lacrimile și să arunc toate șervețelele. Cineva va coborî în curând.

Prin amabilitatea lui Shanisty Ireland

Era soțul meu. După ce am vorbit cu mama, au făcut un plan. Ea este pe drum să ajute cu copiii, iar Jeff stă acasă astăzi să fie cu mine. Au anulat întâlnirea.

S-a dus să o scoată pe fiica noastră la școală.

Ce se întâmplă dacă printr-un miracol m-ar pune doar pe pat? Repausul la pat mi-a sunat întotdeauna destul de frumos. (Glumesc, desigur.) Ce se întâmplă dacă copilul este încă acolo sau dacă este gemeni? Google mi-a spus că poate exista sângerare precoce dacă este vorba de gemeni. Dar asta nu ar explica nicio creștere în greutate și nicio greață matinală. Pierderea sarcinii este o naiba totală. Sincer, este foarte, foarte nasol.

Acest copil s-ar fi născut în mai. Eram atât de încântată să nu trebuiască să suport lunile fierbinți de vară ca un tubby de televiziune. Am doi bebeluși de toamnă care m-au băgat în mormânt fiind atât de uriași în lunile iulie și august. Fiica mea s-a născut în iunie. Toți băieții s-au născut toamna/iarna. Eram atât de entuziasmat pentru un alt copil de primăvară.

Ce se întâmplă dacă, printr-un miracol, rămân din nou însărcinată, dar este un alt băiat? Este egoist din partea mea să mă gândesc? Absolut, da, asta este egoist. Șterge, șterge, șterge. Mi-ar plăcea un alt băiat doar pentru a opri această sângerare.

7:20 am: Am decis să-mi mai acord 10 minute să plâng. La 7:30, o voi ajuta pe fiica mea să se pregătească pentru ziua ei cu un zâmbet pe buze de parcă nu i se întâmplă nimic mamei ei. Oh, nu, tocmai mi-am pierdut 4 din cele 10 minute cu lacrimi curgând atât de tare încât nu am putut să-mi văd ecranul computerului, așa că acum mai am doar 6 minute să plâng.

Google îmi spune acum că poate acest lucru este normal. Am 36 de minute până pot suna doctorul. Mă rog să fie bine, mă rog din greu să trag doar concluzii. Doamne, îmi doresc foarte mult acest copil. Îmi pare rău dacă am spus că a fost o hopa sau o surpriză, nu voi mai lua niciodată una dintre binecuvântările tale ca de bună. Cinci minute. Trebuie să mă machiez pentru ca ochii să nu fie atât de umflați, să nu pot repara injectarea de sânge din ochi. În momente ca acestea aș vrea să port ochelari. Simt că ticăloșii aceia pot ascunde orice emoție.

9:35: Doctorul ar dori să mă vadă astăzi la 14:10. Sângerarea a crescut cu adevărat. Nu-mi pasă ce îmi spune Google, acesta este sfârșitul. Stau in baie si astept sa se incalzeasca apa pentru a face un dus. Jeff se ocupă de copii, iar mama și vărul meu sunt în așteptare. Am nevoie de un pui de somn. Mă rog să pot dormi fără să-mi visez copilul.

20:01: Ochii îmi ard din cauza lacrimilor vărsate toată ziua și epuizare pură. Medicul meu mi-a confirmat ceea ce știam deja, am avut un avort spontan și majoritatea a trecut deja. Mă doare și mă rănesc și sunt atât de incredibil de trist. Jeff a stat lângă mine toată ziua. Mama a luat copiii pentru noapte. Nu mi-am părăsit patul de la 10 dimineața decât pentru a merge la medic. După doctor (și apropo, am CEL MAI BUN DOCTOR din lume. M-a lăsat să plâng și m-a îmbrățișat și a stat cu noi mai mult decât trebuia)... după doctor am mers să luăm sushi. Este masa pe care deja plănuisem să fiu adusă în camera mea de spital după ce am născut în mai. Mă face să plâng doar tastând asta, dar mi s-a părut potrivit să mă bucur de sushi astăzi. Am vorbit despre copii și despre proiectele casnice și despre evenimentele viitoare pentru a ne îndepărta mintea de durere. Amândoi ne doare atât de tare.

20:34: Jeff a dus copiii la casa părinților mei pentru noapte, sunt atât de obosit, dar vreau și să mă bucur de o noapte fără copii. Vreau să mă dau jos din pat, dar sunt atât de slabă. M-am găsit pe telefonul meu mai mult decât ar trebui să fiu astăzi și mă uit mult în spațiu. Nu mă pot opri să mă gândesc la copilul nostru.

Medicul meu ne-a încurajat că, deși acesta este al doilea meu avort spontan, nu înseamnă nimic atunci când vine vorba de o viitoare sarcină sănătoasă, dacă asta este ceea ce decidem să facem. Jeff a lăsat totul în seama mea. Chiar nu știu unde mergem de aici. Chiar acum mă întreb dacă voi dormi diseară. Mă întreb cât va mai dura sângerarea. Mă întreb de ce li se întâmplă atât de mulți dintre noi. Mă întreb ce ar spune copiii dacă ar afla că vor avea un alt frațișor. Mă întreb când se va opri această durere. Mă întreb dacă mâine voi putea să mă ridic din pat.

Mă întreb dacă voi avea curajul să împărtășesc povestea noastră.

Imparte Cu Prietenii Tai: