Terapia traumei mă schimbă și este uimitoare

Sănătate Mentală
Tânără fără speranță care vorbește cu terapeutul ei

Kemal Yildirim / Getty

Am început trauma terapie acum vreo trei luni. Când mi-am dat seama că mama mea era o narcisă desăvârșită și că multe dintre problemele mele psihologice proveneau din abuz și neglijare emoțională, mi-am dat seama că aveam CPTSD: sindrom de stres post-traumatic complex. În timp ce PTSD este cauzat de un eveniment traumatic, explică Minte foarte bine , CPTSD provine din expunerea la mai multe experiențe traumatice care durează luni sau chiar ani. De obicei, apare din trauma copilăriei.

Și am avut multe traume în copilărie. Am fost abuzat emoțional – mi sa spus că este vina mea că nu am prieteni; reproșat frecvent pentru că nu are bun simț; mi-a spus adesea că sunt prea sensibil. Am fost retrogradată pe bancheta din spate, în timp ce fratele meu (atunci sora) a fost dat în față. Mama și-a lăsat părul lung și blond să crească până la fund, în timp ce ea îl tăia pe al meu. Părinții mei au ignorat și au respins anxietatea și depresia mea severă. A fost lăudat pentru că era drăguț. Am fost lăudată doar pentru că sunt slabă. Chiar și realizările mele au fost diminuate: la facultate, mama mea nu a arătat nicio reacție la faptul că eu merg Phi Beta Kappa (o fraternitate academică foarte puțini sunt invitați să se alăture). Ea nu și-a arătat niciodată interes pentru scrisul meu și a respins-o cu argumente că ar trebui să studiez informatica. Am condus mașini cu batai care se stricau regulat; fratele meu, care locuia mult mai aproape de părinții mei, a fost dăruit cu o mașină nou-nouță.

Am fost întotdeauna mai puțin decât, mereu dezamăgit sau ignorat. Sentimentele mele nu aveau valabilitate. Părinții mei m-au certat pentru nerecunoștință.

Când mi-am dat seama că sufăr de CPTSD, am știut că am nevoie de ajutor serios. Așa că am contactat un terapeut traumatologic.

Cum funcționează terapia pentru traume

Vorbesc cu terapeutul meu o dată pe săptămână și o pot suna dacă este nevoie; ea m-a programat pentru ședințe de urgență când m-am topit complet. Am crezut că terapia cu traume se va ocupa de lucruri mari: lipsa mea de prieteni, depresia mea netratată. Nu a făcut-o. În schimb, ne-am uitat la evenimente și sentimente din viața mea care păreau normale, dar în schimb au provocat traume care pur și simplu au construit și construit.

De exemplu, când m-am născut, nu am avut un nume timp de o săptămână, din moment ce mama era atât de sigură că voi fi băiat. În cele din urmă, a ales al doilea nume al mamei sale; nu-i plăcea bunica mea paternă — și nu avea al doilea nume, ceea ce a absolvit-o pe mama să nu mă numească după ea. Nu mi-a cumpărat niciodată propriile mele articole de toaletă: am fost forțată să-i folosesc deodorantul, tampoanele (mult prea mari pentru o adolescentă mică), produsele ei de păr. Nu mi s-a arătat niciodată cum să-mi fac părul, să mă machiez sau să-mi rad picioarele. Ea a neglijat să-mi taie unghiile – mătușa mea obișnuia să o facă înainte de a avea voie să intru în piscina ei cu alți copii. Atunci am urât-o pentru asta. O iubesc pentru asta acum, pentru că a văzut acea neglijență și a făcut ceva în privința asta.

Nu mi-am dat seama niciodată că aceste lucruri sunt anormale.

Nu mi-am dat seama niciodată că abuzul meu verbal este anormal.

Nu mi-am dat seama niciodată că o mie de lucruri mărunte au venit din dorința de a-i face pe plac mamei mele și de a-i câștiga dragostea. Când majoritatea părului mi-a căzut din cauza unei combinații de anorexie și hipotiroidism, am început să port o perucă lungă și blondă - părul pe care nu mi-a permis niciodată să-l am, dar pe care l-a iubit atât de mult pe fratele meu. Am susținut până la vârsta de patruzeci de ani că urăsc roșiile crude - pentru că ea ura roșiile crude. Mi-am împins gusturile muzicale pentru ale ei. M-am înfometat pentru că am fost lăudată că sunt slabă.

Terapeutul meu m-a ajutat să descopăr aceste detalii aparent mici. Nu eram propria mea persoană, mi-am dat seama încet. Eram o colecție de răspunsuri la traume. M-a devastat. Aș termina terapia cu traume și aș face plantă pe patul meu, neputând să fac mai mult decât să plâng și să urmăresc videoclipurile lui David Bowie pe YouTube.

Dar ea m-a ajutat să văd că nu sunt singur. Aceste lucruri sunt normale pentru copilul unui narcisist, spune ea. esti normal. Trauma ta va fi mereu cu tine și trebuie să accepți asta. Dar nu trebuie să te controleze și la asta vom lucra.

Mă Schimb acum

A început mic. Mi-am pierdut rahatul când mi-am dat seama că numele meu provine din cauza ciudățenii – mereu mă înfioșam când îl auzeam, îl uram mereu și nu mi-am dat seama niciodată de ce. Am meritat un nume care să nu provoace acel răspuns, un nume dat în dragoste. Iubire de sine. Eu (cred) că m-am hotărât în ​​sfârșit pe Zalie (Zay-lee): scrisori rearanjate ale Elizei. Îmi place și nu va trebui să-mi schimb numele legal pentru a-l avea.

De ce mi-a plăcut părul lung și blond? Terapia cu traume m-a ajutat să descopăr că asta se datorează faptului că mama i-a iubit părul lung și blond al fratelui meu. nu mi-a plăcut. Ea a facut. Acum am părul scurt și negru, în timp ce al meu crește, iar când o va face, îl voi tăia în același bob și îl voi vopsi mai închis.

Am obsedat de greutatea mea pentru că mama mă lăuda doar că sunt slabă. Nu mi-a vindecat tulburarea de alimentație, dar știam de unde vine și o pot gestiona mai bine. Am aruncat blugii pe care i-am folosit pentru a-mi judeca greutatea (știam de mult că nu pot avea un cântar). Blugii aceia aveau cincisprezece ani și cea mai importantă amintire a mea despre ei fusese întotdeauna să-i purtam, în timp ce i-am spus cu mândrie mamei că am mărimea 2.

Am decis să încerc roșiile crude. mi-au placut.

Terapia cu traume mi-a arătat că nu urăsc plaja și prefer munții. Mama mea ura plaja. Mi-au plăcut ambele lucruri la fel și, în sfârșit, am fost liber să înot, să mă bucur de vacanța mea anuală la Outer Banks cu socrii mei.

Dar, mai ales, terapia cu traume m-a făcut să-mi amintesc cât de mult îmi place punk rock-ul. Întotdeauna îi aparținuse doar eu. Prietenii mei de la școală nu mi-au prezentat-o, iar părinții mei l-au urât. Când am început facultatea, am renunțat la ea - subconștient, pentru a-mi face mama fericită. Am încetat să mă îmbrac în haine punk. Am încetat să mai ascult muzica pe care o iubeam.

M-am hotărât, la naiba.

Am început să ascult din nou punk - nu doar ceea ce îmi plăcea în liceu, ci și lucruri noi. Am fost la Hot Topic și mi-am cumpărat acei pantaloni în carouri pe care nu mi sa permis niciodată să-i am. Am cumpărat tricouri de trupă. În fiecare zi, port un tricou punk și un lanț de choker. am patruzeci de ani. nu-mi pasă. Sunt un bătrân punk. Mi-am revenit iubitului meu pop punk; M-am alăturat la o grămadă de grupuri punk pe Facebook, mi-am făcut prieteni și am început să merg din nou la spectacole. eu a omis balul de absolvire pentru un spectacol NoFX. Merit să-l primesc înapoi.

Părinții mei au refuzat să plătească pentru un set de tobe sau lecții. Așa că mi-am cumpărat un kit electronic și un abonament la Drumeo. Cânt dracului la tobe. Sunt încă bun la asta? Nu chiar. Dar exersez în fiecare zi. Astăzi este cel mai rău în care vei fi vreodată la tobe, îmi spune soțul meu când mă chinuiesc să rămân pe tempo. El are dreptate.

În primul rând, din cauza terapiei traumei, Am încetat să cred că sunt un eșec total în orice. Chiar am crezut asta. Am scris pentru Scary Mommy de ani de zile. Am scris romane. Am o diplomă avansată și chestia aia cu Phi Beta Kappa; Sunt o mamă minunată. Ai fost tratat ca un eșec atât de mult încât să crezi asta, mi-a spus terapeutul meu, iar eu m-am căzut complet. Acum, când încep să cad în acele sentimente, știu de unde vin - și le pot face să dispară.

Poate că oamenii cred că sunt ciudat

am patruzeci de ani. Mi-am pierdut patruzeci de ani din viață răspunzând la traume, mai degrabă decât să trăiesc ca eu autentic. De când am progresat prin terapia traumei, am încetat să-mi mai pese. Crezi că lanțul meu de choker este prost? nu contează. Nu-ți place părul meu negru? Du-te dracului, pentru că îmi place. Așa cum spune una dintre noile mele trupe de punk underground preferate, You Over Me, niciodată nu o să-mi fie rușine să fiu eu însumi/ Dacă ai ceva de spus, ține-l pentru tine... Voi fi cine sunt/ Și la naiba să fiu O să-l dețin.

sertare pentru copii

Pot fi mândru de ceea ce am realizat. Încă vor mai fi denivelări pe drumul meu. Încă elimin blocaje pe banda memoriei, așa cum se spune în serialul meu preferat, Magicienii (pe care nu mi-e rușine să-l iubesc doar pentru că este de nișă). O să mă strică uneori. nu am terminat.

Dar eu devin eu. Și asta merită totul.

Imparte Cu Prietenii Tai: