celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Acest Shiplap mă ucide: 8 lucruri pe care le urăsc despre HGTV

Relații
această navă mă ucide

Peopleimages / iStock

Sunt într-o relație heterosexuală pe termen lung. Asta înseamnă câteva lucruri.

Unul, înseamnă că a trebuit să aflu că există unele adevăruri la toate clișeele, cum se pare că fetele îl urăsc atunci când lasă scaunul ridicat după ce faci pipi . Mereu am crezut că femeile vin echipate cu doi ochi orientați spre față. M-am înșelat - și trebuie să-mi protejez perechea împotriva căderii accidentale a fundului în abisul de porțelan.

În al doilea rând, înseamnă că casa mea miroase dramatic mai bine decât ar fi dacă aș fi un bărbat singuratic de 40 de ani. Casa noastră are mai multe lumânări decât un magazin de aprovizionare Hanuka. Când intri în casa mea, miroase a scorțișoară, ocean (nu oceanul propriu-zis, care miroase a pește - acesta este lumânare versiunea oceanului, care miroase a nuci de cocos, verbena și jojoba) și lemn de santal.

Notă: habar nu am ce sunt verbena, jojoba sau lemnul de santal. Nu cred că știe nimeni. Cred că un om în marketing a pus niște cuvinte inventate pe etichetă, iar bărbații din ședință au fost prea jenați pentru a recunoaște că nu știu ce înseamnă.

Comercializator de lumânări: Ne-am asigurat că simți cu adevărat mirosul de jojoba care vine ... dar apoi am adăugat doar un aluzie de verbena și lemn de santal pentru a o înmuia.

Executiv pentru lumânări: Dar bineînțeles, adică, la ce bun este jojoba fără verbena și lemn de santal, la urma urmei?

Ambii se retrag în birourile lor respective, toarnă măcini de mentă în cești de cafea supradimensionate și plâng profund din cauza misoginiei inerente a industriei de fabricare a lumânărilor.

Oricare ar fi aceste lucruri, ei bat mirosul RightGuard, resturi de pizza și bere. În plus, dacă trebuie să-i avertizăm vreodată pe Minutemen despre iminentul debarcare a rufelor, suntem gata.

În al treilea rând, înseamnă că, dacă un spectacol implică răsturnarea, cumpărarea sau renovarea unei case, căutarea unei case în această țară sau în oricare alta, cumpărarea sau construirea unei case mici, iubirea, listarea acesteia sau doi frați gemeni sau un cuplu fericit de la Waco care a făcut oricare dintre cele de mai sus, probabil că l-am văzut.

Nu pentru că vreau să văd aceste spectacole, atenție.

Acest lucru se datorează faptului că partenerului meu îi plac aceste emisiuni (și aparent, la fel și multe alte femei, având în vedere rotația publicitară a acestor rețele). De asemenea, nu îi plac alegerile mele pentru plăcerea noastră de vizionare: MSNBC și Familist pe repetare nesfârșită.

Pentru partenerul meu, asta are atracția de a cădea neajutorat în toaletă în timp ce casa miroase a RightGuard, pizza și bere.

După ce am văzut un număr disproporționat de episoade din Tiny International House Flipping Property Fixer Upper Brothers față de rectitudinea mea stereotipă, am observat câteva idiosincrazii care trebuie explorate.

Acum, în timp ce aș putea folosi orele mele trecătoare de viață pentru a citi lucrările colecționate ale lui James Joyce sau pentru a începe o supă de bucătărie pentru persoanele fără adăpost, cred că cea mai bună utilizare a timpului și intelectului meu se realizează în a-mi bate joc de programarea HGTV.

Ia o înghițitură lungă de șervețele de mentă dintr-o ceașcă de cafea supradimensionată. Expiră un suspin și dă înainte, știind că cea mai bună comedie vine din locuri întunecate. Întunecate locuri este, de altfel, numele laptopului autorului.

1. Există lemn tare sub fiecare covor.

La fiecare spectacol, de fiecare dată, trag înapoi niște covor vergoios și spun ceva în sensul Să vedem, s-ar putea să avem noroc și ... oh ... așteptați ... nu-i așa? Este! Sunt frumoasa pardoseli originale din lemn masiv sub acest covor!

Taur. Rahat.

Nu există podele din lemn de esență tare frumoase sub fiecare covor din America. Dacă proprietarii inițiali aveau lemn de esență tare de perete, mă îndoiesc că au spus: Știi, aceste lemn de esență tare natural, scumpe, arată puțin de asemenea frumoasa. Și nu absorb deloc bine vinul sau urina câinelui. Avem nevoie de niște covor pentru a reduce valoarea acestui loc cu câțiva dolari și repede.

O singură dată, aș vrea să tragă covorul și să constate că este doar murdărie. Ca și în, nu există nici o placă. Numai sol. Contractorii originali tocmai au construit o iurtă în formă de casă.

Vrei să știi de ce ai această casă la un preț atât de mare? Ai reducerea „fără podea”, fraierule. Bucură-te de iurtă.

2. Toată lumea adoră să aibă oameni și să distreze!

Poate sunt doar eu, dar îmi place să am oameni de aproximativ o dată sau de două ori pe an.

Permiteți-mi să traduc, pentru setul de relații fără angajament: iubitei mele îi place să aibă oameni de peste patru până la cinci ori pe an și aș fi mulțumită să stau în lenjerie intimă și să mănânc Cheetos și Takis fierbinți în timp ce mă uit la MSNBC. Dar dacă aș face asta, ar avea ca rezultat să devin singur. Deci, facem compromisuri: port pantaloni și oamenii vin ocazional.

Dar fiecare cuplu la aceste spectacole trebuie să se menționeze faptul că ei dragoste a distra. ei dragoste să aibă oameni peste, iar acest concept deschis de living și bucătărie este doar perfect pentru distractie!

Și dacă nu există deja un concept deschis, puteți paria că vor dărâma acel perete și îl vor deschide cu adevărat.

Vreau să spun, într-adevăr . Deschide-l cu adevărat. Spre deosebire de just cam deschizându-l. Da, vom face o gaură zimțată în acest perete, dar vom părăsi cadrul zidului ... nu vrem să îl deschidem de asemenea mult.

Personal, aș adăuga suplimentar ziduri pentru a-mi oferi mai multe colțuri întunecate în care să mă ascund când oamenii vizitează. Poate că sunt doar eu. Dar nu cred. Vă cunosc pe mulți dintre voi și cei mai mulți dintre voi urăsc și oamenii. Nu minți.

3. Fiecare femeie își dorește un dulap uriaș pentru pantofi.

Femei, ar trebui să te enervezi la asta. Aceste spectacole joacă la stereotipuri. Fiecare femeia dă mereu chicotind despre cât de mult este iubitoarea de pantofi și comentează așa cum știm și noi toți.

Nu, Emma, ​​nu suntem toți presupune asta doar pentru că îți lipsește un cromozom Y, evident că ai nevoie de o cameră întreagă pentru încălțăminte. Ar trebui să presupun, de asemenea, că sunteți redactor la o revistă de modă din New York?

Dar versiunea masculină este la fel de proastă:

chaowalit40 / iStock

Shiplap. Spune-o destul de des și s-ar putea să-ți iei propriul spectacol.

4. Fiecare bărbat își dorește o peșteră pentru bărbați, cel puțin conform femeii.

De obicei, femeia va face câteva comentarii despre cât de oh, iar aceasta ar putea fi peștera bărbatului tău! când ajung în vreo cameră bonus sau subsol sau ceva de genul. Apoi, toți fac asta știind că chicotesc.

rechemare pe formula elecare

Da, îmi place să am loc pentru mine și pentru ceilalți prieteni ai mei bărbați să ne întâlnim și să tragem briza despre cât de îngrozitoare sunt soțiile noastre. Dar este în regulă, pentru că suntem jos și înconjurați de lambriuri din lemn.

Nu mă opun neapărat să am o cameră specială în care să mă uit la fotbal și să beau bere. Dar pentru că nu sunt supus partenerului meu, Eu numesc acea cameră specială întreaga mea casă .

În plus, îi place fotbalul și berea, așa că există asta. S-ar putea să vrei să faci upgrade acea parte a relației dvs. înainte de a vă lansa într-o renovare completă a locuințelor.

Apropo, ce naiba este o cameră bonus? Cumpărați casa și, fără îndoială, ați parcurs-o o dată sau de două ori. Camera nu este o surpriză. Nu e ca și cum ai deschide o ușă de dulap care se dovedește a fi o intrare în Narnia.

5. Femeia este responsabilă în fiecare familie.

Înțeleg. Există o anumită cantitate de deferență pe care o cere cavalerismul. Dumnezeu mi-a dat mai multă forță naturală și umeri mai largi, dar ca poem merge, femela speciei este mai mortală decât masculul.

Dumnezeu a cuplat acele realități despre mine cu un comportament căruia cu adevărat nu-i pasă de ce culoare pictăm pereții bonusului Narnia. Deci, dacă doamna mea dorește să preia conducerea, 1) este la fel de mult (mult mai) capabilă ca mine de a face acest lucru și 2) probabil că are o părere (și una puternică) cu privire la această chestiune și am zero dracu ' să dea despre astfel de subiecte.

Publicul este în majoritate feminin și este logic să se joace, bărbații bâzâind, iar femeile salvează tropa de zi aici.

Dar, invers, nu aș glumi despre modul în care sunt eu conducător și femeia mică ar fi mai bine să ia cina pe masă când ajung acasă. Și anume, pentru că partenerul meu m-ar înjunghia în față cu un creion. De asemenea, îi respect pentru ea, așa că nu mă voi preface ca și când aș conduce și o voi face să pară blândă la televiziunea națională.

Iată adevărul uimitor, neobișnuit. Femeile, când râdeți de acest trup datat, susțineți structura care stă la baza femeii care conduce fii un trop în primul rând , și nu doar o posibilă aliniere a modului în care funcționează o relație. Te suflă asta în minte? Ar trebui.

BAM. Feminism.

6. Fiecare cuplu are cale mai mulți bani decât ar avea cineva în mod realist la vârsta lor.

Bine, am văzut cu toții meme despre acesta. El este un câine doula de 27 de ani, iar ea este o tânără de 23 de ani, care sculptează sculpturi din lemn de plutire, iar bugetul lor inițial este de 1,7 milioane de dolari, dar ar putea ajunge la 1,8 milioane de dolari pentru perfect loc.

La dracu.

Asta chiar este. Doar să te tragi foarte mult.

7. Micii cumpărători de case împing întotdeauna să obțină mai mult spațiu.

Ce credeau ei minuscul acasă era? Este în nume. Este minuscul. Mergând într-o casă minusculă și dorind apoi să fie puțin mai mare este ca și cum ai căuta o casă în suburbii și apoi să îmi doresc să fie mai aproape de oraș, ceea ce, de altfel, am văzut și la aceste emisiuni.

Îmi amintesc când casele minuscule erau denumite remorci de călătorie, dar nu vedeți un spectacol numit Vânători de remorci de călătorie.

Există doar un grup demografic neservit care așteaptă spectacolul respectiv. Ai putea să-l îmbrățișezi între Fox & Friends și o reluare a Dinastia ratei . Faceți publicitate pentru conversia banilor dvs. de hârtie în aur și Life Alert.

8. Waco este paradisul, aparent.

Potrivit lui Chip și Jo, micul comitat din Waco este o felie de rai, unde membrii ex-fraternități și fraternități din Baylor se alătură megahisericilor și au copii cu nume precum Shepherd și Cooper și Flannel. Unde toată lumea conduce un Suburban în timp ce sorbe cafea din paharul Yeti sau RTIC. În cazul în care Labrador Retriever-ul tău poate juca cu Labrador Retriever al vecinului tău, în timp ce amândoi dai vina pe luptele lui Donald Trump cu Obama.

Am fost la Waco. Îmi amintește de momentul în care am avut o colonoscopie: ciudat și neplăcut, până când am fost suficient de medicat pentru a nu mă mai îngriji.

Au dreptate, există o mulțime de oportunități de a-ți trăi visele de fostul băiat fraternitate din Texas, în vârstă de 26 de ani. Șansele sunt că veți găsi un cuplu care seamănă cu dvs., care conduce un Tahoe la fel ca al vostru, care crede că bonurile școlare sunt soluția la problemele noastre educaționale la fel ca dvs. Cu toții poți discuta despre asta la una dintre cele 7.000 de biserici baptiste din oraș.

Oh, și dacă căutați diversitate, fiți avertizați: Jo este unul dintre cei trei asiatici din Waco. Nr. 2 este mama ei. Nr. 3 este profesor de fizică la Baylor. Toți ceilalți sunt Chip.

Waco e de rahat. Oh si Art Briles suge și el. Singurul har mântuitor este că aici a fost inventat Dr. Pepper.

Știu la ce te gândești: Rickey, sigur știi multe despre aceste emisiuni pentru cineva care se presupune că le urăște. Și îți spun, persoană imaginară: este ca sindromul Stockholm. Silit să urmăresc aceste emisiuni împotriva voinței mele, am început să mă conectez cu ele și să mă identific cu ele.

Mă târguiesc, mă plâng și mă bat în râs de ele tot timpul. Îmi dau ochii peste cap când telecomanda aterizează în mâini greșite, pentru că știu ce urmează. Ți-am spus doar opt lucruri care mă înnebunesc despre aceste spectacole.

Și apoi mă trezesc urmărind și comentând lipsa de culoare de accent într-o cameră pe care au deschis-o cu adevărat.

Varsă mai multe miez de menta în paharul Yeti și se plânge de ceea ce a devenit.

Dacă ți-a plăcut acest articol, accesează pagina noastră de Facebook, Este personal , un spațiu all-inclusive pentru a discuta despre căsătorie, divorț, sex, întâlniri și prietenie.

SalvațiSalvați

Imparte Cu Prietenii Tai: