Așa este să fii mamă cu tulburare bipolară

Sănătate Și Bunăstare
mama bipolara

Fotografie Helena Pogreb Carter / Getty

Nu știam că alunec spre un minim, când mă pregăteam să plec pentru o călătorie lungă de weekend. În agitația și emoția de a mă pregăti, nu acordam suficientă atenție dispoziției mele, nu monitorizam. Dar ar fi trebuit să-mi dau seama.

Eram rapid cu copiii: nu puteau face nimic bine. În următoarea secundă am fost consumat de remușcări, plângând pentru ei: așa s-ar aminti de mine? Am simțit nostalgie pentru ei în timp ce stăteau chiar acolo. Încă mai am fotografiile pe care le-am făcut, plângând, în timp ce stăteau zâmbindu-mi în bucătăria noastră înainte de călătoria mea la cinci și jumătate până la aeroport. Copilul meu de patru ani își poartă hanoracul triceratops și rânjește urechea la ureche. Copilul meu de șase ani stă timid de un zâmbet negru; copilul meu de opt ani îmi ține sticla de apă și rânjește ridicol. Am plâns peste aceste poze în aeroport.



Faptul că copiii mei ar putea strânge acele rânjeturi autentice în timp ce plângeam este o dovadă a, bine, cât de des plâng. Aceasta a fost doar Mama fiind Mama, iar Mama uneori plânge foarte mult. Este doar o parte din peisaj. Am reușit să-i conving, cel puțin. Pentru că am tulburare bipolară, cunoscută anterior sub numele de depresie maniacală.

nume de familie scoțiene începând cu mc

Când sunt în spirală, aș putea să plâng de frustrare când cel mai tânăr plânge neîncetat. Aș putea să plâng când ziua nu merge așa cum am planificat și am ars masa de prânz și nu știu ce să-mi hrănesc familia. S-ar putea să plâng când nu-mi dau seama ce să port. S-ar putea să plâng când văd Un rid în timp în Target și îmi amintesc că o fată neagră joacă Meg și acest lucru este revoluționar și uimitor, iar fiii mei îl vor cunoaște întotdeauna pe Meg drept negru.

Toate acestea sunt semne că alunec în jos.

Familia noastră vorbește mult despre faptul că sunt bolnav. Multe despre motivul pentru care plâng - pentru că sunt bolnav - și cum iau medicamente, dar medicamentul nu funcționează întotdeauna până la capăt, așa că uneori sunt lacrimi. Și lacrimile sunt în regulă și inofensive.

Ascund părților cele mai proaste ale coborâșilor bipolari de copiii mei. O țin împreună prin voință pură și Octonauții până când soțul meu ajunge acasă, apoi se retrage în dormitor pentru a suspina și a suspina și a suspina. Se vor uita prea mult la televizor în timp ce el are grijă de mine, în timp ce mă freacă pe spate și îi spun cât de lipsit de valoare sunt o oră. În cele din urmă, voi adormi. Atunci mă voi trezi simțindu-mă mai bine. Când devine foarte rău, Mă voi gândi la sinucidere . Atunci mă voi gândi la copiii mei. Mă vor întoarce de la margine.

cele mai bune citate de la Lord of the Ring

Apoi sunt fazele maniacale.

Facem meserii. Facem o mulțime de meserii. În starea mea naturală, sunt un entuziast Pinterest. Copiii mei construiesc modele ale inimii umane și ale fulgerelor de aur, pentru a-l simboliza pe Zeus. Toate acestea în doar două zile . Mergem prin planurile noastre de educație la domiciliu în fiecare dimineață și apoi mergem la ieșiri în fiecare după-amiază - la parc, la țintă, la casa unui prieten.

Dar mania are un aspect mai întunecat.

Cheltuiesc prea mulți bani online și la Target, deși acest lucru nu-mi afectează cu adevărat copiii, decât să le arăt că cumpăr lucruri de care nu avem nevoie. Fereastra Unicorn se agață!Dar când ajungem acasă de la ieșirile noastre de maraton, îi abandonez pe copii în sinea lor. Le spun că este în numele jocului liber și parțial este.Dar apoi încep să cus. Cus și cus și cus. Când soțul meu vine acasă, el părinți, în timp ce eu mai cus, iar eu tot cus până la culcare, cu poate o pauză pentru cină.

inteligente drăguțe romantice ridica linii

În aceste vremuri, mă distrez când sunt cu copiii mei. Sunt bule. Citesc Cartea fără imagini și stropesc frișcă în gură și îi ascultă vorbind despre udarea plantelor și produc mai multă hârtie de construcție pentru infinitele proiecte de artă ale copilului de patru ani. Este posibil ca casa noastră să nu fie curată, dar sunt fericiți și nu trebuie să o vadă pe mama plângând la vederea unei cărți broșate.

Sunt medicamentat. Dulapul meu de baie este o minune farmaceutică, o adevărată farmacie. Cu toate acestea, medicamente pentru condiții fizice, am medicamente pentru depresie generală, medicamente pentru anxietate, părți superioare pentru ADHD, o doză mică de antipsihotic atipic și, salvatorul meu, tratamentul din vechea școală pentru tulburarea bipolară - litiu. Am nevoie de aceste medicamente pentru a trăi. Odată ce am început litiu, la 33 de ani, viața mea s-a egalat pentru prima dată. Înainte de asta, ciclasem constant, tindând spre cicluri maniacale scurte punctate de coborâri lungi, ceea ce făcea să pară că aveam depresie. Acum știm să recunoaștem semnele pe care alunec în jos și îmi pot ajusta medicamentele în consecință.

cum să nu mai fii pustnic

Aceasta înseamnă multe întâlniri medicale. Pe care, de obicei, îl programez în același timp, soțul meu renunță la serviciu, așa că se întâlnește cu mine la doctor, schimbăm mașinile și copiii, iar el îi conduce acasă. Se plâng de întâlnirile mele, pentru că este cu adevărat un obstacol pentru ei și le explicăm că, pentru ca mama lor să se simtă bine, să fie fericită, trebuie să merg la medic. Același lucru se întâmplă cu drumul nostru obișnuit de-a lungul orașului la farmacie. Medicamentul o împiedică pe Mama să se îmbolnăvească, îmi va explica soțul meu.

Așa o încadrăm. Sunt bolnav. Sunt bolnav cronic. Mama nu este nebună. Mama nu este rea, nici greșită, nici prea emoțională. Mama ar putea plânge uneori, dar se întâmplă și nu se poate abține.

În unele zile, poate fi greu, singur, cu trei copii și un monstru care răcnește în capul meu. Îmi sun prietenii. Îl sun pe soțul meu. Aprind televizorul, calea părintească cu cea mai mică rezistență; ascultăm Hamilton .

Dar majoritatea zilelor, majoritatea zilelor, sunt bine. Nu știam că aveți tulburare bipolară, mi-a spus recent un prieten. Acest lucru se datorează faptului că înălțimile mele maniacale arată de multe ori doar ca entuziasm. Minimele mele le țin ascunse de majoritatea oamenilor. Copiii mei îi văd, Dumnezeu să-i binecuvânteze. Dar au învățat să facă față. Urăsc asta, mai mult decât orice. Urăsc că au trebuit să facă față și să se adapteze. Dar au învățat. Sper că, deși le-a fost luată cu siguranță o inocență, le-a învățat compasiunea. Atunci va fi fost - poate nu merită - dar chiar steven. O meserie de un fel. O meserie de rahat. Cu toate acestea, un comerț.