Acela lucru în care îți amintești că vei muri într-o zi

RomarioIen / Shutterstock

Acum câteva luni, mă plimbam prin Universal Studios cu soțul meu, surorile mele și cumnatul meu. Am fost în vacanță, fără copii, și ne-am distrat de minune. Călărie, mâncare de junk food, urlă vrăji la trecătorii întâmplători.

În timp ce ne plimbam într-o noapte, râdeam și ne bucuram de compania celuilalt, cineva a adus ceva despre moarte. Așa că am menționat acel lucru în care te duci în legătură cu afacerea ta și, dintr-o dată, din nicăieri, amintește-ți că vei muri într-o zi. Știi, chestia în care creierul tău intră în panică și poți simți moartea ajungând la mâna rece și gălăgioasă spre tine fără scăpare?

Cineva? Doar eu?

Oh.

Misto.

Cam o dată pe săptămână - uneori mai mult, alteori mai puțin - îmi amintesc că, într-o zi, voi muri. Și îmi face inima să accelereze puțin. Poate mă apropie de inevitabilul meu deces? Corpurile sunt ciudate.

Apoi îmi amintesc că nu numai că voi muri, ci și toată lumea pe care o cunosc și pe care o iubesc va muri. O bucată începe să se formeze în gâtul meu. Temperatura mea crește puțin. Mă simt incomod și puțin nervos. Și îmi dau seama că, odată ce toți cei care m-au cunoscut vreodată mor, memoria mea moare odată cu ei și va fi ca și când nu am fi existat niciodată. Cimitirele din întreaga lume sunt pline de mormintele oamenilor pe care nimeni nu-i vizitează și nimeni nu-și amintește, iar aceasta este soarta inevitabilă pentru noi toți și pentru toți pe care i-am iubit vreodată.

mâncare de fag vs gerber

Și apoi am un freakout ușor până la moderat până când pot găsi altceva care să-mi umple creierul - de obicei o melodie Beyoncé sau ceva de genul acesta. Nimeni nu va uita vreodată de Beyoncé. Va trăi veșnic în inimile și mințile maselor pentru generațiile viitoare. Beyoncé are atât de mult noroc.

Nu am o boală sau o afecțiune care să mă facă să simt că voi muri deosebit de curând. Majoritatea oamenilor din familia mea trăiesc suficient de mult timp încât să ajungă să spună rahaturi cu adevărat nepotrivite fără ca cineva să-i mai certeze pentru asta, așa că este reconfortant. Îmi fac hiperaware despre posibilitatea de a muri în anumite situații. eu sunt super distractiv cu care zbori. În momentul în care mă îmbarc, centura mea de siguranță este închisă și rămâne închisă până când toate roțile se întorc din nou pe un pământ dulce și dulce. Un cocktail sau două ar putea ajuta, dar atunci ar trebui să fac pipi, iar frica mea irațională a dus la o convingere strânsă că dacă avionul va coborî în timp ce sunt pe el, va coborî în timp ce sunt în baie, astfel încât să lovesc tavanul și pipiul meu merge peste tot. A muri într-un accident de avion după ce am căzut 35.000 de picioare, cu pipiul meu stropindu-mă în jurul meu este cam cel mai rău mod în care îmi pot imagina ieșind.

Deci nu, fără cocktailuri în avion pentru mine.

Dar, în timp ce moartea este înspăimântătoare, toate lucrurile care vin după aceea mă fac să mă apuc de anxietate. Sau mai bine zis, lipsa de lucruri. Aceasta este partea care îi face pe creierul meu rațional și pe cel irațional să meargă la saltele între ele. Când soțul meu și cu mine am făcut voințele noastre, el a fost atât de mișto în legătură cu asta. Este gata să-și doneze corpul științei și să lase studenții de medicină medicală să învețe cum să scoată spline și altele pentru că ce naiba va face cu corpul său odată ce îl va da cu piciorul?

Pentru creierul meu rațional, acest lucru suna ca lucrul de făcut. Este benefic pentru alții, păstrează resursele și este destul de cool. Apoi creierul meu irațional se strecoară și începe să șoptească lucruri de genul că ar trebui să-mi donez organele și să mă incinerez pe restul meu. Atunci familia mea îmi poate împrăștia cenușa undeva îngrijită ca o plajă din Hawaii sau mă poate ține într-o urnă de lux pe cămara lor. Dar apoi creierul meu irațional devine din ce în ce mai tare și mai irațional. Hawaii va fi probabil înghițit de ocean din cauza încălzirii globale și ce se întâmplă dacă copiii mei au un gust teribil și sunt ținut într-o urnă urâtă?

Într-o zi, nimeni nu va mai fi în viață să-mi viziteze cenușa împrăștiată în Hawaii, sau urna mea va ajunge la o vânzare imobiliară și voi fi aruncat la coșul de gunoi cu așternut de pisoi și resturi de mâncare chinezească. Câteva minute și creierul meu irațional țipă că trebuie să-mi îngheț creierul într-un dulap crio și să-mi cheltuiesc toate economiile de pensionare pe cei mai mari bani pe care îi pot cumpăra mausoleul.

Apoi, trebuie să câștig la loterie și să pun în testamentul meu că oricare dintre descendenții mei care primesc moștenirea lor este condiționat de vizitele săptămânale de la ei, copiii lor și copiii copiilor lor și așa mai departe, pentru totdeauna. De asemenea, ar trebui să mă uit la un scandal sexual cu un politician proeminent, așa că sunt imortalizat de infamie. Nici o presă nu este o presă proastă dacă ajungi să trăiești pentru totdeauna.

Testamentele sunt super distractive. Recomandăm cu tărie acest proces deprimant.

(Nu, serios. Ar trebui să aveți un testament.)

A șterge despre moarte este ceva ce probabil voi face până în momentul în care mor de fapt. Acesta este un fel de gând trist. Dar, văzând că nu văd că creierul meu devine mai rațional sau creierul meu rațional învață să ajungă la ovar și spune creierului meu irațional CTFD, măcar mă pot liniști în faptul că, dacă trăiesc o viață lungă, sunt urmând să mă simt excepțional pregătit.

nume japoneze apă

Imparte Cu Prietenii Tai: