celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Acea tristețe și furie pe care o simți? Există un motiv pentru asta

Sănătate Mentală
Portret de femeie neagră care plânge disperată

Jasmin Merdan/Getty

În primele zile ale pandemiei, am petrecut mult timp pornind pe fereastră. Neputând să mă găsesc, mă simțeam în permanență în derivă. Am avut probleme cu luarea deciziilor, despre orice, de la ce restaurant la comenzi de mâncare la pachet la dacă ar trebui să cumpăr o bicicletă de exerciții până la decizii importante de carieră. Când am luat decizii, de multe ori mi s-au părut greșite sau au fost în afara caracterului. Exista un sentiment constant de frică și groază.

100 de nume de fete germane

După o toamnă cu adevărat îngrozitoare și o iarnă lâncegoasă, lucrurile păreau să ia o întorsătură la sfârșitul primăverii. La început am fost sceptic. Atunci am fost plin de speranță și, îndrăznesc să spun, optimist că ceea ce era mai rău era în urmă.

Dar destul de curând, totul s-a dezlegat și odată cu el au venit un valuri de furie. Furie pură și totală.

Nu sunt doar trist - sunt de-a dreptul livid. Îmi petrec toată ziua, în fiecare zi, luptându-mă cu o furie care fierbe chiar sub suprafață.

Dar suprafața pare destul de calmă, chiar încântătoare. Familia mea este sănătoasă și cât se poate de vaccinată. Trăim într-o zonă în care măștile sunt obligatorii în școli și locuri publice, ceea ce îmi calmează oarecum temerile. Am o muncă care este atât satisfăcătoare, cât și flexibilă. Căsnicia mea este puternică și îmi place sincer să fiu în preajma soțului meu toată ziua.

Deci care este problema, te-ai putea întreba? Bine….<>, Tot.

Am petrecut primele zile (bine, mai degrabă luni) ale pandemiei năucit. Eram confuz și epuizat. Nu puteam să-mi dau seama ce zi era și nu aveam o idee reală despre ce ar trebui să fac. Ar trebui să-mi curăț dulapurile? Dorind un pui de somn? Lucrezi la CV-ul meu? Mai faci o plimbare?

Ceața creierului s-a domolit în cele din urmă la o anxietate deplină și o funk de neclintit. Mi s-a părut ciudat să recunosc că mă luptam atât de mult, pentru că de cele mai multe ori treceam prin viață oarecum fără probleme. Mi-am făcut treaba și m-am oferit puțin voluntar. Am împăturit rufele și am curățat bucătăria. Am trimis mesaje cu prietenii și am făcut mișcare în fiecare zi. Am învățat să găsesc motivele în aceste vremuri sălbatice și ciudate, lucruri precum lipsa activităților sportive de sâmbătă dimineața și vizionarea la o emisiune Netflix cu copiii mei în timp ce erau în pauza de masă. Dar chiar și acele căptușeli de argint erau grele de un fel de frică amorfă.

Când oamenii ar întreba, ce mai faci? M-am gândit: le spun că sunt atât de doborât din cauza oboselii de carantină și a teoriilor nebunești ale conspirației de la următorul nivel și a americanilor cărora nu le pasă unul de celălalt încât vreau să țip atât de tare doar câinii pot să-mi audă și să-mi plângă ochii afară ore întregi? Sau le spun că sunt atât de recunoscător că avem sănătatea noastră și familia noastră este în siguranță și lucrez de acasă și copiii mei sunt relativ fericiți, deși viața lor a fost răsturnată și avem o casă confortabilă și eu am relații puternice cu familia și prietenii mei pe care vreau să le strig de bucurie și să plâng lacrimi de fericire? În cele din urmă, eram prea epuizată, bătută și tristă pentru a răspunde cu altceva decât, sunt bine... Presupun.

Și acum, iată-ne la aproape un an mai târziu și încă simt la fel.

Pentru că treaba este că, în ciuda furiei orbitoare pe care o simt acum și a dezamăgirii intense că pandemia este la fel de rea ca întotdeauna, sunt șocant și aproape jenant... fericit . Ceea ce face cu atât mai confuză aglomerația de emoții.

Cum pot fi atât de supărat și trist când viața mea este atât de bună? Pare ilogic și crud, de parcă aș fi condamnat să fiu o Debbie Downer care poartă cu mine un nor de ploaie asemănător Eeyore. Deci, care este afacerea?

Pierdere ambiguă: asta este.

În primele etape ale pandemiei, s-a vorbit mult despre durere. Ne îndureram pierderea normalității, pierderea sentimentului de securitate, pierderea interacțiunilor și conexiunilor sociale, pierderea locurilor de muncă și a vieții. Lista continuă și continuă.

Un an mai târziu, încă ne confruntăm cu aceste pierderi. Pentru mulți dintre noi, în special pentru cei dintre noi care sunt HSP, plângem și pierderea credinței noastre în umanitate. Spune-mă naiv, dar întotdeauna am crezut că majoritatea oamenilor sunt în mare parte buni de cele mai multe ori. Realizarea că acest lucru ar putea să nu fie atât de adevărat pe cât credeam – sau îndrăznesc să spun, deloc adevărat – m-a zguduit până la miezul meu. Dar este ceva de care poți jeli? Pierderea credinței noastre în umanitate? Pierderea normalității? Pierderea credinței că oamenilor le pasă unii de alții?

Se pare că nu este doar ceva de care putem jeli, dar conform unui articol din Forge for Medium , deoarece acestea sunt pierderi ambigue, riscăm și să rămânem blocați în ele.

Ceea ce avem acum este o grămadă de pierderi care sunt neidentificabile, Dr. Pauline Boss, care a dezvoltat teoria pierderii ambigue, i-a spus scriitorului Jude Ellison S. Doyle . Sunt neverificate. De exemplu, pierderea încrederii în lume ca loc sigur. Pierderea rutinelor noastre... În cea mai extremă parte, există pierderea de a putea vedea o persoană dragă atunci când este foarte, foarte bolnavă sau pe moarte.

Pierderea ambiguă a fost atât de răspândită în ultimele 18 luni încât Dr. Moss a publicat recent o nouă carte, Mitul închiderii: Pierdere ambiguă într-o perioadă de pandemie și schimbare .

Această acumulare de pierderi poate fi debilitantă, deoarece ambiguitatea scurtcircuitează capacitatea noastră de a merge mai departe, scrie Doyle în Forge . Majoritatea durerii se atenuează în mod natural în timp, dar când pierderea este incertă, durerea devine „înghețată”, blocată la același nivel de durere pentru o perioadă nedeterminată.

Pentru a ne debloca, sugerează Moss, să renunțăm la așteptarea închiderii. Nu există nicio închidere pentru orice pierderi pe care le-am experimentat, ea spune . Este mai degrabă ca o pilota mozaică.

În loc să încerce să șteargă tristețea, Moss sugerează să încercăm să creăm un scop din durerea noastră. Sincer să fiu, asta mi se pare un pic descurajantă acum. În primăvara anului trecut, m-am ocupat de asta rezervând programări de vaccinare pentru familie și prieteni, dar acum, întâmpin probleme cum să transform toată această furie, pierdere și durere în ceva intenționat. Nu sunt lucrător în domeniul sănătății, nu sunt terapeut și nu sunt un lucrător esențial. Sunt doar o scriitoare, o mamă, o soție și o prietenă care întâmpină dificultăți în a naviga în emoțiile tuturor.

Sper să-mi dau seama până la urmă cum să fac ceva semnificativ din această perioadă tragică. Sper că toți putem, că putem începe să ne vindecăm. Între timp, poate că acest eseu va face pe altcineva să se simtă puțin mai puțin singur.

Presupun că va trebui să fie suficient pentru moment.

Imparte Cu Prietenii Tai: